幸知在线分享了一个案例，对我触动很大。

读者问题如下：

不知道为什么，妻子总是跟我生气，也不说原因，总让我猜。我不知道为什么，怎么能猜出来？是不是她心理不正常呢？还是我有什么不对的地方呢？我很苦恼。

高级情感咨询师崔乐会这样回复的：

首先谢谢你分享你的心情，因为你的问题和故事让我们有机会从异性角度看关系。就像现在回答问题的我也猜不到你们生气的原因，猜不出到底是谁的原因。但其实这不是最重要的，因为我看到了你的感受，你很苦恼。如果我可以让你不再那么困扰，那代表着我能让你感觉好一些，我的目的就达到了。

这就是你可以参考的：

第一步，通过看见感受，直接去看能做些什么让对方的感觉好一点？当感觉被照顾，我们才有机会弄清楚具体发生了什么。

第二步，原因有多方面，不做分析问题的专家，先留意能做到的部分。比如你们可能有性格原因，意见分歧，甚至可能只是当时情绪不好等等。

就像此刻，对于不知道发生了什么的我来说，如果试图通过具体的问题解决让你好起来，有点难。但我能做的是，体会到你的心情，当感觉被理解，问题可能就已经少了一半。

当“妻子总和我生气”的时候，会有点“感受不好”。不过，这时候程度很轻，也肯定是比对方更能把握自己的。所以，一般都会牺牲掉这个小感觉，先弄清楚她生气的原因，好去做些什么。但接下来，“她没有说，也猜不透”，你做出的尝试没有用，挺“受挫”的。这时候，虽然仍然希望她不要生气，但没什么能做的，会有“无力感”。加上互动中不知不觉情绪都在升级，你的心情也会被破坏。人在无能为力的时候，会自责也会责怪TA。你担心“是不是因为自己什么做的不好，也想着会不会是她心里有问题”。但这样的想法对你改善苦恼，改善你俩的情况都不会有帮助。两个人可能变的更糟糕了。

你有像现在这样体会自己的内在变化过程吗？在她生气的时候，你能做什么？

这点我们是可以学习的，也是可以沟通的。但如果在她情绪不好，不但做不了什么，还因此让自己感觉很不好的时候，是不会有呵护对方的能力的。

在遇到问题的时候，特别是有关于情绪方面的，通常人的内心变化是自身模式形成的自然反应，快的让我们看不到，所以我们盲目做出努力结果不一定好。这样的恶性循环会让人很苦恼，这样的尝试也是增加了无效的互动经验。我的建议是：简单分两部分来看，先看向自己，再看向外面。先照顾自己才可以真的照顾对方。有了对自身状态和变化的了解，你可以发现：当下次她生气有情绪的时候，你可以有意识地避免掉进情绪。

接下来我们来从外部的角度去看。

男女差异：偏向理性解决的，男人占多数。通常不管是遇到情绪变化还是真的有什么事情，都更倾向于做什么。当行动起来，在做的过程中问题就消失了。而偏向感性的，多是女人。即使遇到的是很具体的事情，甚至是可以被解决的事情，通常也会引发情绪、情感的变化。这个变化当事人本身也不太能具体化，而且不会短时间消失。更需要的可能是像上面说到的，是被看见、被理解、被陪伴。

在亲密关系当中，会不断遇到各种问题。所有的问题，最万能的解决办法就是：照顾好彼此的情绪和感受的先决下再想做什么。这也就是为什么生气的时候抱住她比出主意更有效。任性的时候继续抱住她，比讲道理更有效。在有效的基础上，我们还可以多做一些理解和认同，那是可以慢慢来的。包括当不知道怎么办的时候，分享你的感觉都很重要。比如今天我问你，当她看到你因为不能让她好一点而苦恼，她可能从这个当中就看到你对关系的重视，包括可能会看到你的用心。这本身就是好起来的资源，这样也能增加说出为什么的机会。

这个案例完美演绎了处理情绪问题时，看见自己和看见对方的重要性。只有搞清楚了自己的情绪模式形成过程，才能有针对性地改善自己，从而避免在两性沟通中陷入自己的情绪陷阱之中。所以，在日常生活中，我们要经常练习，觉察自己的情绪，体会自己在这个过程中的内心变化，先做到看见自己。这样在沟通之中自己就会不带有情绪，而是陈述事实和自己当时的感受。做到这一步，一方面我们有精力去看见对方，顾及对方的感受；另一方面也可以帮助对方看见自己的情绪，让对方接收到被理解和接纳的态度，这样她也会偏向于不带情绪地理性交谈和处理问题。