您真是神。神极了。神到我心悦诚服忍不住地在心里对自己说，这才是我的神，这真是我的神。

昨天我在出门前十几分钟，和您说了会心里话。最后还不忘给您抛出个难题。我说我不太喜欢人多的地方，所以也不怎么喜乐参加主日聚会，请您指引我，是否有更好的方式解决这个问题。

但您既还未给出答复，我便依然按着常规的那样，往人多的地方去。

无论做任何事，都非常守时的我，昨日去那里我甚至还故意拖延了十几分钟。说心里话，是不愿意跟大家一样，以某种固定的模式在那里读经、唱歌、祷告。我总觉得与您的亲近是完全个人的感受，集体的活动看起来太像宗教的仪式。

但是我知道，您要的是我们的心，是从心里真正发出的信仰，生出的爱。而不是某种模式。可我看到有些人的心不在那里，他们只是模式。但是我也知道，您之所以那样要求大家，一定有您的道理。所以我还是拿起包走出门去。

走在路上，我还在想，我因不愿追随俗世的洪流，选择了写作。因为这是唯一可以独自完成的事。事实上，我以为，我的写作就是与您的对话，就是我敬拜您、赞美您最好的方式。您不觉得吗，当我在写作时，我靠您最近。我甚至就在您的里面，就是您的管道，通过的手，您的真理源源不断地流出。

可如今，我却要为您改变。然而我直觉，其实您希望我成为我自己。您将每一个人都创造得独一无二，其实您希望每个人都有他自己的个性。可是我又已经与您有了约定，这约定虽是我们私下订的，我说自己的余生都完全的交由您来安排。您怎样安排，我便怎样行。所以，我更加的渴望得到您及时的指引，您到底要我怎样？

这样一路想着，我就到达了那个地方。这是我第二次踏进那里。当我一进门，我一眼便看到大屏幕这样写着——耶稣说：你照样去行吧！你要尽心、尽性、尽力、尽意爱主你的神；又要爱邻舍如同自己。

那一刻，我是如此的震惊。您已经给我预备了答案。就等着我自己看到。是的，照样去行吧。不要问任何缘由，不要讲任何条件。不要只做自己喜欢的，更要做神所喜悦的。尽心、尽性、尽力、尽意地爱我的主，我的神。

我当然是爱您，但是您要做的事，我却还有挑剔。因为我没有爱邻舍如同自己。在那个当下，邻舍，就是那聚会时一起出现的弟兄姊妹。而我之所以不愿去人多的地方做主日礼拜，不正是因为我不够爱他们吗？是的，老实说，我曾经有些不愿意坐在他们中间。但那一刻，我突然真正明白了您对世人的爱。您叫我，要爱人如己。您对我说——去，看见别人。

我曾质疑，为什么来到您面前的，很多都是老弱病残的人，而少有那些真正为追求真理而来的人。因为世人嫌弃他们，您却爱他们。

曾经，骄傲的心蒙蔽了我的眼，我不愿与他们坐到一起，却又在外面四处行善。我不帮助我身边的，我眼前的，我亲近的，却跑去几千公里之外的偏远地区。如今想来，我做了多少舍近求远的事情，做了多少是是而非的事情。但是您也不责备我，您一直以最大的耐心等待我的回归。只有您知道，那是我要走过的必经之路。因为您要给我的更多。

我从小就悲天悯人，兜里有多少钱都愿意拿出来给那些需要的人，身上的衣服也可以随时脱下来送人。但是不知从何时起，我这颗怜悯人的心仿佛隐藏了。是在我自己也一次次伤痕累累之后，是在我觉得所有的善良并不能得到上天回应的时候，我开始怀疑，为什么像我这样善良的人却要遭受比常人更多的磨难之后，我放弃了这种不切实际的救赎。我想起父亲在二十多年前就对我说过的一句话：“你整天想去救别人，什么时候救救你自己。”

终于，我转而将救赎放回到自己的身上。我真的开始相信，最需要救赎的人其实是我自己。

如何救自己？说实话，在年前，我依然迷茫。在过去的十几年，我对其他宗教的各种观点即使不算无比精通，但应该也超越了大多数人。

但是慢慢的，我意识到，完全依靠个人的救赎，就像在院子里扫秋天的落叶。早上扫了，晚上地上又落满了。像擦地板上的灰尘，昨天擦了，今天又有了。我也懂得”菩提本无树，明镜亦非台。本来无一物，何处惹尘埃。”可是谁能大言不惭地站出来说他已经做到了。我估计这世上，没有一人可以做到。

想通过宗教的方式，依靠个人的修行，去达成无上的境界，甚至去超越神，这本身就是人类的妄想。

我终于醒悟过来。我不是需要宗教，我是需要真正的信仰。我不是需要狂妄的通过个人的努力去达成什么果位，我是需要完全的谦卑，真正地甘心情愿地在这万物的造物主面前臣服。唯有如此，我执才会消失。我才能真正与万物合一。才能生活在完全的爱里。

我所敬爱的大能的神，我深信这神奇的宇宙因您的大能而巧妙的运行。万物如是，我的生命也如是。谢谢您，给我如此完美的安排。在过去的几十年，我虽然经历了无数的磨难，但如今想来，都是有惊无险。一次次，都是因为您，而让我无比奇妙地脱离险境。回过头来，那些经历，如今都成了我写作的素材。因为您教我们要诚实。很多东西，是编也编不出来的。而您却让我经历了。又让我平安地走到今天。并在您的爱里，遇见最好的自己。