一直都不开心。
最近在幻想自己出意外，这是多么一个不吉利的念头。这是因为自己的内心想念的那个人，想要她关心我而已。是的，这么多年来，她真的没有主动关心我，我发现我就是犯贱，我就是那种倒贴送大床都没人要的人，可见我其实是多么的懦弱与虚伪。
坚强的人可以一个人吗？不见得，每一个人的成功背后不是有一个支持者吗！但，我要的不是成功，需要的只是那么一丁点的爱。
幻想在上班的时候，因为工作需要走动，不幸被一辆车撞到了，伤有点重，住院了三个月;伤太轻的人可能他就觉得皮外伤，小事继续忽视。出院后然后发朋友圈说:"终于离开了医院，躺了三个月，很想去活动。"
然后猜想她会这么主动联系我:"你怎么住院都不告诉我，还三个月那么长，伤到哪里了，医生怎么说，还有工作怎么办……"
推测她就这样滔滔不绝的和我聊了3分钟。就三分钟，然后没然后了。这就是我对她的了解。
这就是我的犯贱，为了得到她主动的问候居然想出一个沉重的代价，我就是那么傻。
幻想是在工作的时间被撞，这样就能算工伤。我的虚伪已经不能掩盖。
我就是死要面子，宁愿每次被其他人侮辱后躲起来哭，都不想和她说，我在装坚强。我只能报喜不报忧，她对我就报忧不报喜，多么互补的一对。
互补吗，各取所需吗？好像是那样。但我不是。我只知道我的心已经跟她走了十年，或许她从未回头看过我，但我就这样无怨无悔的贱下去，无人能挡，对她的爱我已经丧心病狂。
前段时间得到她微信回复说爱我，爱和我做任何事。
这算什么，打发我这个乞丐吗？
撒泡尿看看我自己，我就是一个乞丐，对于她的行为突然感冒莫名的兴奋。
在我高中的时候已经爱上了她。这么多年来对她恋恋不忘。爱上了一个不应该爱的人。一份苦恼，九份单思，十指已白。
我记得当初爱上她的时候，每天都想见她，每时每刻都想她，一到长假期，我必须花费3天的时间来忍受见不到她那种单思的苦楚。
虽然她最后没有选择了我，但我已经把对她的爱深深地藏在心中。与其说是藏，更准确的是说种，因为我已经无数次向她表白过。种子早就发芽了，这么曼陀罗花。
每一盆黑色曼陀罗花中都住着一个精灵，他们可以帮你实现心中的愿望！但是，他们也有交换条件，那就是人类的鲜血！只要用你自己的鲜血去浇灌那黑色妖娆的曼陀罗花，花中的精灵就会帮你实现心中的愿望！只能用鲜血浇灌，因为他们热爱这热烈而有致命的感觉！
曼陀罗：沙漠中生长的被诅咒的花朵，大漠中，没有一个找到曼陀罗的人能够安然离开。清丽，枝叶妖娆，有剧毒。无解，也称情花。
简玉宝写作群日更打卡第26天。
