我是在北京长大的。说完这句话，可能很多人都觉得一个在大城市长大的孩子，性格应该是开朗活泼自信乐观的。而很遗憾的是我正好相反。
爸爸妈妈也是为了生存才想到去北京发展，但开始的过程并不顺利，就像刚毕业的大学生找工作一样，没有找到合适的工作之前很难安定下来。不停的尝试，不停的换出路，不停的搬家，所以导致我也不停的换学校。通常转到一个新的学校，班里的人我还没来的及认全就又转到别的学校去了。所以几年下来，在这个繁华的城市里我没有结识到一个朋友。
直到上五年级的时候，才算在房山区安定下来，爸爸妈妈也都有了自己的工作，虽然工资不是很多，但起码不用再到处奔波了。我和弟弟也转到了当地的子弟学校，因为是外地人，还交了不菲的借读费。作为插班生，我仍然没有一个朋友。也许是一直换学校的缘故，我的性格也变的越来越内向。在这个都是北京本地人的班里，我没来由的感到很自卑。感觉大家看我的眼光也很奇怪，不知是对插班生的排斥，还是对乡下人的嫌弃。那时的我已经成长为一个内心十分敏感的姑娘。
在这一年又发生了两件事，让我彻底在这个学校封闭了自己。小孩子想的再多还是希望有朋友的，内心的孤独让我渴望友情。五年级下学期的时候，班里转来一个女孩子，她叫李鹏，长的很漂亮。她虽然同我当时一样是插班生，但不同的是她也是地道的北京人。我鼓起了所有的勇气跟她打招呼，就这样我有了在这个学校的第一个朋友。李鹏性格很好，人又漂亮，很快就和班里的人打成一片，有了更多的朋友。所幸她并没有疏远我。有一天她突然问我有没有吃过樱桃。那时家里虽然不像刚定下来时那么困难，但我和弟弟学费和借读费也是一笔不小的开销。因此很少买水果，更不用说这种不常吃的。所以面对李鹏的问题我茫然的摇了摇头。下午到学校的时候，她神秘兮兮的把我叫到了门口，摊开了手掌。看着躺在她手心中可爱的小果子，我心里说不出的感动。她笑着催促道：“傻愣着干嘛？快尝尝！”我小心翼翼的拿起一颗放到嘴里，咀嚼起来。虽然味道酸酸的，但我心里说不出的甜。如果可以，真希望时间就定格在这一刻，让我多享受一些此时的美好。可惜没如果，该来的根本挡不住。上厕所回来的我看见李鹏与另外两个女孩子在聊天，她欢快的话语声传入了我的耳朵：“告诉你们一件稀罕事，张玉连樱桃都没吃过，今天我给她带了几个，你们是没看见她那个眼神啊！直冒绿光！眼珠子都快瞪出来了。”说完一阵哈哈大笑。其实她只是在陈述一个事实，也并没有把我怎么样。但敏感的我还是感觉自尊心受到了伤害。那以后我们就很少一起玩了。她也已经有了很多朋友，我渐渐意识到其实自己在她的世界里根本没有那么重要。我再次成为一个孤独的人，在这个班里可有可无的存在着。与大家相安无事的生存在两个世界里。
那天，天上布满乌云，但没有下雨，一直阴沉沉的。我挪着步子，低头向班级走着，突然冯茜拉住了我，这让我很惊奇。记忆中我从来没有跟她说过话。她竟然会用手拉住我。她的眼圈红红的，明显是刚刚哭过。她拉着我，不松手也不开口。只拿她幽怨的红眼睛看着我。无奈我只得张嘴道：“怎么了？”不想我不说话还好，一说话她反倒哭了起来，边哭边说道：“张玉，我的手表丢了。如果是一般的也就算了，但那个不一样，是我过生日的时候我爸爸送给我的。它对我而言有着特殊的意义……”听完我一头雾水，心想：丢东西不是应该找老师吗，为什么找我，我也不知道这手表去哪里了啊。她见我茫然的样子，又焦急地说道：“大家都觉得是你拿走了，你能不能还给我？如果你真的想要手表的话，我可以送你一个，但是你可不可以把我爸爸买给我的那个还给我，它对我真的很重要，算我求你了。”当时的我大脑是懵的。什么叫大家都觉得是我拿的，难道就因为我家里穷，是乡下来的就理所当然的该被大家这么侮辱，这么冤枉？我心里委屈万分，忍不住泪如雨下。她见我哭了，以为我是在为难，作势就要给我跪下。我赶忙扶住了她。真是可笑，我从来都没有关注过你，也不知道你有什么手表，你就是把地跪穿，我也变不出来你的手表啊！我知道自己不说点什么她是不会罢休的，只得擦了擦眼泪对她说：“冯茜，我没有拿你的手表，甚至它是什么样子我也不知道，你求我也没用。”她终于不再纠缠，松开了手。这件事很快就在班里传开了。大家看我的眼神更加异样，似乎我已然成为了一个小偷。可是那又如何，这里没有一个人值得我去解释。辗转得知那个姑娘后来找到了自己的手表。但她也没有再提起这件事，可能我的清白在她的眼中本就是无足轻重的。
小学毕业我离开了这座城市，虽然爸爸妈妈还在这里。坐上火车的那一刻我的内心充满了解脱和放松，终于离开了那个令人窒息的班级，那个令我痛苦的学校。
回到故乡后，一直住在姥姥家。开学后去了镇上唯一的一所初中，条件特别简陋，大通铺，全班四十几个女生都睡在一个房间，没有热水，无法洗头洗澡。自己带米带菜，自已蒸饭，平时不让出校门，只有周六才让回家一趟。听起来好像蛮惨的，但在这里大家都一样。正是因为条件的艰苦让大家建立起来了更加深厚的友谊。这里人的朴实和憨厚让我慢慢放下了心防，也渐渐变的开朗起来。因为在北京长大的缘故，我的普通话说的非常标准，一次课上的语文朗读，我发现老师极其赞赏的目光，还有同学们惊艳羡慕的眼神，这让我变的更加自信。不管如何我总算不是一个一无是处的人了。也许这是那座城市给我的一点额外补偿吧。在这里的三年虽然条件是艰苦的，但我一直过的很快乐。曾经别扭自卑的性格也得到了改善，还有了许多真心相交的朋友。这里我是自信的，也是乐观的。
成年后，看到一句话，大概意思是说一个人缺乏什么才会更加刻意的去表现什么，追求什么。因为她们害怕被人看穿，而我正好就是这样一个人。虽然初中以后我已经改变很多，成为了大家眼中自信，乐观，开朗又好相处的人。但只有我自己知道在内心的最深处依然住着一个小小的自卑的我。偶然情绪爆发，那个自卑的我可能就会浮出水面，童年的记忆无法抹去，它们仍然深藏在我的脑海里。我时常因为自己的性格而感到矛盾，也常常暗暗鼓励自己去克服。我相信终有一天自己能够坦然的面对过往，渐渐释怀……
