——安康，一个拥挤，老旧的小城。这里有回民街，有法国梧桐，有香樟树，路边有随处可见的地摊。小城里只有一个二本大学和一个专科医学院校，学生看起来都很朴素，没有浓妆艳抹，没有奇装异服。
我觉得自己是流落至此，并非来此求学。时间飞快，不觉间，已经住在这里一年了，也就表示我已虚度光阴有一年了，一年的时间，什么伤不够去疗好。看着手机上的通讯录，不用往下翻就能够看到所有的联系人，七只有个。有我恨了二十年的父亲，爱了我二十年的母亲，和我爱了二十年的姐姐，唯一敬重过的一位大哥哥，最好的一个朋友，还有一个没有血缘关系的弟弟，还有，那个人。此外再也没有别人，所以我是一个没有资格悲伤的人。在这里我从不想念家人，更没有过急于回家的欲望，我没有交到任何一个想和其聊天的朋友，不是我孤傲，亦不是清高，我只是没有遇到想要开口说话的人。
学校的门前是条不宽马路，也是我最熟悉的一条路，路的两边是整齐的法国梧桐，树的年龄一定不小，树尖上的枝像是给路搭了个长长的亭子，又更像隧道，见不到地的隧道。在这个温度还不是很高的春末，走在这条路上，就觉得从浓荫的叶子里撒下了一份阴冷，叫人颤栗。我独自散步于路边，踩着自己的影子，与灵魂并肩，带着耳机，听着孤独的歌曲。这些年来，能让我害怕的从来就不是孤独与寂寞，唯一害怕的，就是自己有一天要和另一个人每天住在一起，而且一住就得住一辈子，半点自由都不再有，除此之外，好像再也没有什么能让我好怕的。
今天是四月中旬。该开的花都已经开过了，又是一个阴天，从早上都一直像黄昏一样，阴冷，惨淡，凄清，在空气中四处蔓延着。我独自坐在空荡的教室里，听着自己的呼吸声，写着不像文字的文字。这样的心情，不知道什么时候才是尽头，又或许根本像那条路一般，没有尽头。可能没人能够理解，那种一个本来会说话的人渐渐的失去了语言组织能力的悲哀，对于这样的人来说，说话与微笑开始成为一种巨大障碍。
我今年才二十岁，却做不起一只飞蛾了。不知是从什么时候开始，我爱上了一个像是从书中走出来的男子，他读书，练字，写文，作诗，吹箫，下棋…，他符合了我所有的向往，可是我却做不了他的向往。他是爱我的，我能强烈的感觉得到，可是我们相距两千多公里啊，这样的距离，注定成了我们之间的无奈。他来寻我，我不顾一切的接受他，他走了，我亦不做纠缠或是跟随他。我们都是成年人了，没有谁非要对谁负责的说法，他走的两个月后，我独自去了医院，结束了一个不可能问世的小生命，没有告诉他，觉得没有必要。我是爱他，可是我做不来追随者，他有他路要走，我有我的寂寞要忍受。今天，四月中旬，他会穿着西装，拿着鲜花，娶一个貌美如花的女子，照片上，他们实在太般配，好像我若不默默祝福就罪该万死。今天他的婚礼一定很热闹吧，他也一定会爱她的吧。在这样的时刻，我是不是该流泪，才能显现出自己的悲哀，可是，眼睛却像一口枯萎的井，从十岁起就在也没有浸出半滴泪水了。其实我也一点都不悲哀，只是左边胸腔里疼的厉害，或许我早该去医院检查检查心脏了，从他走了的那天开始一直疼到现在，未曾停歇过，半年了。
从今天起，我不再适合想念他，不再该惦记着他，因为他已经成为别人的他了。我想，我会好好活着的，你一定不必心有愧疚，这是我的心甘情愿，与你无关。我希望，你可以很幸福，哪怕会将我永远的遗忘。
我在四月的雨季里被凄风苦雨吹打的只剩下一副狼狈。你在阳光明媚的春末里刚刚开始春暖花开。于是，我们之间便有了永恒的距离，远远不止两千多公里的距离。
