ta们有错，但仍在坚持

如果我的妈妈七老八十，没办法自己洗澡了，一个人住在隔壁小区，我是不是能够每天晚上拎起包去给她老人家洗个澡？

上几辈的亲戚间总有些远近亲疏、貌合神离的分别，爸爸也会告诉我，要记得哪些人的好哪些人的落井下石步步紧逼，真的我认真地听过谁在最难的日子里向我们家伸出过手用心地去记，可我真的记不住啊🤦‍♂️

隔壁的隔壁的隔壁的阿婆，每天去给妈妈洗澡，路过我家总是抱怨，第二天还是去。

我是没有这样的记仇系统的，我不喜欢她，但是也不讨厌她，谁不是存了心地为自己好为自家好一心扑到自己那片土地上呢。

加之，我总对上了年纪的人有一种可劲儿悲哀的同情。在他们矍铄的精神之外，都是时代与生俱来的无知，“铜钱充在手机里么怎么付呢”“俚个倷伲不懂个了”，他们还硬朗，坐在一块儿还可以吹吹年轻时候，攥着点经历跟外边人说“你懂个屁”，可回过头来，他们对小区里越来越多的快递员感到不解，他们的脸上少有那种“不懂”的表情，我就觉得他们可怜。老一辈的人是丧失了学习的能力了的，面对网络、面对新事物，面对他们不曾接触过的近些年迅速发展的东西，他们眼神空洞，言辞不那么激烈，明显是底气不足了，就这样被冷冰冰的无物侵袭，每当这种时候我就感到一些宝贵东西的崩塌，如果少即贵的话。

想要据理力争不愿意低头的时候，想想其实跟这些没多少岁月了的可怜巴交的老人，还有什么好争论的呢？你没看到他们的脸已经足够让人动容落泪了吗。

就一直是个感性的人

听说了一场离婚，各个局外人的评论，唯独不从当事人口中说出。他们都在说女方死脑筋，不听人劝，可我不懂，到底一个母亲，一个妈妈，到底要怎样去听从“你不要女儿（抚养权）”的劝告？旁人，你们也说她只是满心想着她的孩子，以至于没想房子，没想首饰，就简简单单脑子一热签了协议书。

我怎么会放弃我的孩子？当然，我已经不想要孩子了。离婚在我看来是再正常不过的事情，即便清楚现实不是小说那么逍遥自在的情情爱爱，情人饮水不会饱，可我还是一如既往地相信“一个人哪能爱一个人一辈子呢”。父母离异可能对孩子不会有什么影响，不想追究这种说法逻辑上的正确与否，但孩子就是要有爸爸妈妈啊。多年前，一直就想要两个小孩，前两年，意识到要有能力给他们足够好的物质和精神抚养，这一年想通了，那样的能力不是我会有的，那孩子就别见了。

我不知道，后来女方所谓的对她特别好特别上心除了他们再没人帮她的娘家哥哥们，都是怎样对她上心给她好日子的，不知道，那些八万六万的钱里钱外，有没有一个女孩在哭泣。

她本就是个内向孤僻的孩子，也许你觉得妈妈的缺失也不会再带来更坏的影响了。十六年之后，“活不下去就去死啊”，你是不是说真可笑，还是真悲哀，又会不会想到，也许今日的厌世在那个分崩离析的五岁就已深种了。

牢牢记着的，便是高一班主任所念“记爱不记恨，记恩不记怨”。如果我已经死了，请把妈妈还给我的妹妹。

我也讨厌我自己，不是只有你

一旦发现这个东西不是我想要的，哪怕我付出了很多努力，我也能咬着牙把它抛弃。

不一样的，因为从没有轻轻松松地得到一些爱意，也没有浪掷千金的豪气。有些东西我缺失过，而我现在已经不需要了，不是所有的“在寒冬里呆久了是会惧怕温暖的”都是矫情，很多年我都不曾拥有过的东西，一旦出现，对我真的不啻毒药，我为什么不能不吞呢既然你可以那么久都拒绝给我的话？那些伸手所能触及的，我都伸出手把它推远了，让它覆灭吧。真正到那个上头看过了，方知道，在别人眼中焕发出光彩，原来也就那样啊，发着光的你，原来也就那样啊，背面的他终究看不到你的光的，一个人所能交付的善意终究是有限的。

我还是那个要求走一辈子不分开的小孩子，学会了笑要笑出牙齿却还是不可爱的小孩子，就放手让她继续，走或者走不下去，虔诚付出自己剩下的善意，看没有补充自己还能换到什么东西。

她们都是对我有恩的人，像是一个被凌霸的孩子

我只记得那年的嫉妒和羡慕，那年千回百转的小情绪，那年发自内心的祝愿。她就像是曾经的我的模样，以为在这个小天堂里自己呼风唤雨心想事成，后来天大了河宽了她才是神，我只成了“别人家的孩子”，而我居然还深深地敬佩她。我的苦难和我即将的所有的苦难，来自我的性格。我的性格是不是来自经历，这我不知道。我甚至不足以记起自己经历了什么。“因为有你，心存感激。”我把它诩为一份恩情，顶礼膜拜。我会记得她们为我撑过的腰，这个孤僻排斥洋相百出的孩子的荒唐岁月里。念及所有，所有念及，我如何还能成为一个温暖的人呢？这恐怕是奇迹的平方。

没有了崇大的愿景，如果再来一次，我要在那里，再住一晚。