我不知道亲情的含义到底是什么？是血缘维系的情感连接，还仅仅只是基于血缘的赡养。
对于奶奶，从小我就是不亲的，多年来能回忆起来的关于和奶奶的互动实在太少。奶奶没有带过我和弟弟，常年在外自给自足，这也是受贫寒的家境所致，奶奶自已做活养活自己，她的两个儿子便少了些负担。
我对奶奶的不亲，却并不是因为她在我们年幼时没有尽到奶奶的责任，而是因为她对两个儿子的家庭极度的不平衡对待，尤其对我爸爸——她的大儿子。
估且不论她曾经把大儿子送给没有子嗣的大伯做儿子，也不论她对我爸妈极度冷淡与刻薄，更不提她对叔叔家的极度偏袒，单说她曾要跟她的大儿子，也就是我爸断绝母子关系这事，我今生就再也无法原谅。
我爸是个大孝子，性格耿直，年轻时很听奶奶的话，所以没少让我妈受委屈。但我奶奶并不疼爱他，对叔叔的偏爱十分明显，众人皆知。我妈是一个情商很高的女人，为人诚恳却少些乖巧，所以并不讨奶奶喜欢；但懂得家和为贵，所以哪怕委屈，但并不计较，一如既往的对待这个并不喜欢她这个大媳妇的婆婆，主要也因为我爸。
断绝母子关系是一个让人内心寒凉的行为，我奶奶居然如此轻易就说了出来，还仅仅是由于我爸没有顺她的意，因为她太武断的对待我堂叔一家人。她居然如此伤害自己的儿子，也许她心里也并没有太把这个儿子当回事，或是她摸准了这个儿子孝顺，再伤害也不会离弃她，所以她用了作为母亲最厉害的武器刺向我爸。
由于这个事情，我爸很长一段时间颓然落寞，因为自己的母亲居然要斩断这份亲情。虽然后来在奶奶的兄弟姐妹撮合下，重归于好，但是不会再完好如初了，刀落留痕，这些伤都留在了爸爸和我们的心里，此生不会消散。
应该也是自这时起，对于我奶奶，我便连形式上的亲热也不愿给与，心更为淡漠与遥远。我时常在想，如果是外婆在世，绝对会是我心心念念的那个人，而不似这般可有可无。
这次回家，我所有的计划里都没有奶奶，虽然这次的大事是给她庆贺八十大寿，由我爸来操办。假期在家的几天，我非常忙碌，但所有忙碌的事项里没有奶奶，见面后几乎没有进行太多的交流，包括我离开家返京，我也没有想到去知会她。
后来我想了很多，我觉得内心充满愧疚，同时充满困惑，我明明对奶奶是有怨恨的，而我却因为没有热情的对待她而心生愧疚，我会认为自己做得很不好，这是一种特别矛盾的情绪。我想，奶奶有时也会觉得凄凉吧，孙女对她如此疏离，想着我也会心疼。
终究还是血亲，毕竟我身体里也流着她的血，毕竟没有她就没有我，毕竟这也已经是个古稀之后的老人，我还能怪她什么。
既然不能相忘于江湖，那就好好珍惜，毕竟下辈子不一定还能做亲人。
突然觉得释然，一切怨念的基础都是爱，没有爱就没有怨，就不会在乎，说到底，还是因为在乎，所以难以释怀。
我要慢慢补偿过去狭隘的自己留下的亲情空白，尽力去补偿，不能留下生命中那种种的遗憾。
