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今天去医院看望一位同学，同学告诉我他的临床是我们同学的同学。
临床看见我大大方方的打招呼说：“你好，我是XX的大学同学。
我忙说：“你好，你可比他年轻多了。”
接着他说：“不过我是全日制本科生，他是自考生，他学习基础不怎么好！”
这话怎么听着就这么别扭呢！
我真有点替他难过，这是多么耿直单纯的老boy啊，用一句话就让别人窥见了他内心贫瘠的格局，好感全无，这也是需要功力的啊！
替他尴尬的同时，出于礼貌就小小地迎合了他的心理：“你学习可真不错，考上那所大学都是学霸级别的了。”
这一夸，更来劲儿了。“你知道我们学校当时的入取分数线和大连理工差多少分吗？”
我笑的摇摇头。
“26分，我只差了23分，你同学可差了不止230分啊，他的学习底子真不敢恭维。”
看他得瑟的表情，我感觉再附和他，他得上天。之后他再说什么，我就装作手机里很忙的假象，低头不语了。
他为了掩饰自己苍白空洞的内心，突出自己的优越感，在口头上去贬低别人来抬高自己，反而让别人一招看透他的匮乏。
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在一个妈妈群里爬楼看聊天记录，看到这么一段，两个人应该是初次聊天。
甲：你家孩子多大了？
乙：五岁半。
甲：都这么大了，参加什么兴趣班没有？
乙：都是我一个人带孩子，没参加兴趣班。
甲打一大堆惊恐的表情：什么？这么大的孩子都没有学跳舞、画画、乐器什么的最少也要报两个班呀！
乙：我家老公太辛苦了，一个人养着四位老人和宝宝，实在是条件不允许。
甲开始不停发表自己的育儿经，孩子学习钢琴、跆拳道、拉丁的照片，有意无意地说孩子一年的费用就是6位数，老师多有名气，孩子的幼儿园全国排前几。
后来有一个人实在听不下去了，发了一堆表情将甲的信息全部顶了上去。
甲这么说是为了乙和她的孩子着想吗？当乙提及自己一个人带孩子，条件不允许时，但凡有一些教养的人都不会在这个时候把这个话题继续下去，更不应该以自己优渥的条件凌驾于乙的贫穷之上。
这样的甲无疑自私、自大、缺乏教养。换言之，该人的存在感需求比较强烈。这类人自我的证明从来都不是自己给自己的，而是通过他人的羡慕的神态和言语，以他为中心而完成的。
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什么情况下容易产生“贬低别人来抬高自己”的言行：
女伴比自己漂亮，比自己会打扮，更受男性朋友的喜欢；
同事比自己能力更强，更受领导器重，有很大的可能晋升；
对面的春饼店比自家的烤肉店生意更兴隆，赚的更多……
年长的训斥年轻的；领导支使小职员；正式员工看不上临时工；衣着光鲜瞧不起破旧寒酸……更有很多人优势并不优越，而通过一些令人作呕的贬低别人的言行，想占据社交的有利地位。
通过贬低别人来提高自己的人都有一个通病：习惯性否定别人说的话，别人的都是不好的，都是不对的。什么都是自己的好，自己是对的，唯我独尊已彰显自己掌控一切的优越感。
如果每一天都是是晴空万里的，也未免太过普通。所以没有风雨雷电的衬托，咋能发现晴天的婀娜。一个道理，事物只有通过对比才会产生优胜劣汰。没有小明的倒数第一，哪来你的学霸之说？
今天会告诉你她的包多少钱，要比谁谁的贵；明天又会告诉你，她家的孩子有多厉害，谁家的孩子怎么怎么笨；哪个牌子的东西好用又高端，谁谁完全不懂品牌就是个土鳖……反正他们家的草都比别人家的花美，放的屁都比别人的香水味道飘香！
贬低别人抬高自己的一类人，大抵都是在社会中缺乏重视的人，迫切的存在价值需求和被忽视让他们言走偏峰，时常渴望通过贬低别人来体现自己的价值，吸引别人的注意力。
他们实在是压抑太久，太渴望被认可了。
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在马斯洛需求层次中，最高层次就是自我实现的需要。所以，想要别人看到自己的优点和优势，而达到这一层次满足的时候，有的人就通过贬低别人来抬高自己达到满足的制高点。
但这些人并不知道这种行为只是爽了自己，别人不仅没有羡慕嫉妒，更多的是零容忍的厌恶。
同事娜娜是这样的一个女孩子，无论她说什么、做什么都给自己几秒钟的思考时间。站在别人的角度，去想这样做、这样说，会不会给别人带来不好的感受和影响。
娜娜单位有一个大姐是条件不好的临时工，每一次单位订餐，娜娜总是第一个问大姐想吃什么？
她从来不在条件不好的朋友面前说自己的大衣多少钱；不在孩子成绩差的同事面前不经意的说孩子今年又考了双百分；不在别人的短处停留，多夸赞别人的长处和优点，每个人都特别喜欢她、尊重她，膜拜她为我们身边的情商高人。
她没有贬低任何人，反而却大大的提高了自己在社交中的分量，大家都愿意和她做朋友。
想要达到最高需求自我实现，就要极致加强自己优势的方面，尊重每一个人，如此坚持下去，你不用多说一句话，别人也会投来羡慕的目光和获得所在圈子的尊重。
努力做好自己，懂得把别人放在心上。这才是真正的抬高自己，高贵的自我实现的最终完成。
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我是有故事的李晓木
白天职场，晚上写作
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