自从有娃以后，发现当了妈的人更容易焦虑，身边经常听到这样的倾诉：

孩子走路晚、说话迟缓

孩子分离焦虑

孩子多动、专注力差

孩子胆小黏人

孩子拖拉磨蹭

孩子不爱写作业

孩子学习成绩差 ……

从孩子的喂养，到读书上学，几乎每一个阶段，妈妈们都会经历种种焦虑。

1.

在孩子一岁半的时候，我曾为儿子非常严重且长达半年的分离焦虑而困扰，那半年我每天处在激烈的内心挣扎中，为辞职在家陪娃还是继续上班而撕扯。

 而且孩子当时因分离焦虑产生的种种挑战，胆小黏人、害怕生人、不愿跟别的小朋友交往，让我深深担忧，我的孩子会不会无法适应集体生活？

所幸我是一个爱学习的妈妈，我不断寻找和摸索自己的育儿之道，非常幸运的是孩子两岁多的时候，我遇见了正面管教。我还记得，后来我曾这样表达自己遇到正面管教之后内心的那份窃喜和感动——

在学习和践行正面管教的过程中，前所未有地，我顿感自己脑洞大开，好像走在一片荒芜人烟、希望渺茫的沙漠上，突然发现了一片生机盎然的绿洲，顿时觉得不断有新鲜的空气注入自己的身体，还能听见花开的声音。

在这虽然艰难却处处充满惊喜的跋涉中，我开始顿悟并自我觉察，渐渐认识到症结在哪里。

看起来我们多么爱孩子，什么都要把最好的给孩子，而事实是尽管我们打着爱的旗号告诉别人有多爱孩子，但是我们并不知道怎么去爱孩子。

2.

有一次和邻居一起结伴出来玩，邻居家奶奶单独带着孩子，一个5岁的小男孩。曾听邻居家孩子爸爸说，孩子从小到大都不爱吃饭，好像对吃饭完全不感兴趣，而且孩子从小非常爱动，完全控制不住自己的身体。

在这相处半天多的时间里，我观察到小男孩无论做什么事情，奶奶都会不放心地跟在旁边喊“不要去碰别人的东西”、“不要跑那么快”、“你再不听话，下次就不带你出来玩了”等等，而小男孩完全听不到奶奶的话，自顾自地往前跑或去动别人的东西，大人不得不跟在后面追得气喘吁吁。

 中午在餐桌上吃饭，小男孩完全坐不住，在房间到处跑来跑去，奶奶不得不把孙子卡在一个有围栏的凳子里坐着，小男孩身体动弹不了，但手脚却一直不安分，一会碰这个一会踢那个，就是不吃饭。奶奶只能各种威逼利诱“你要是不吃饭现在就回家”、“你再不吃饭下次再也不带你出来玩了”等等，总之想尽一切办法强硬把饭塞到孩子的嘴巴里，孩子各种抗拒和不情愿。

 或许这样的场景我们并不陌生，或许就有我们自己的影子。在正面管教的课堂里，我们通常会让家长来体验孩子，扮演孩子的角色，试想如果我们是孩子，时时刻刻都被焦虑的长辈栓得紧紧的爱裹挟，会是一种什么样的感受？

我们是否能听见孩子内心的声音呢？ 在正面管教中有一个活动叫做木乃伊，通常那个扮演木乃伊的被层层限制和溺爱裹挟的“孩子”，做完活动都会感觉非常震惊，甚至泣不成声。

究竟是什么让我们如此深深焦虑？

我的孩子长得太瘦了，我希望我的孩子能像邻居家的孩子一样，长成一个胖小子。

别的孩子都能说流利的英语了，我的孩子还不认单词，我希望我的孩子英语也很厉害。

领居家的孩子专注力那么强，我的孩子像有多动症一样，就是爱动来动去，我希望他能够安静地坐下来。

你看别人家的孩子都上了学而思，我的孩子也不能落后，我不希望我的孩子输在起跑线上。

 ……

什么时候开始，我们总是羡慕别人家的孩子，我们希望孩子成为自己期待的样子，而不是孩子本来的样子。

 不被父母接纳的孩子，都是折翼的天使。 

 3.

曾经我也为孩子说话晚而焦虑、为孩子分离焦虑而焦虑、为孩子胆小内向而焦虑、为孩子慢热而焦虑，虽然现在有时候依然会焦虑，但这几年慢慢学会了如何放下焦虑。事实证明，恰恰是接纳不完美，让我看到了孩子的变化。

这几年陪伴孩子的日子，让我渐渐感受到养育孩子的过程，其实是孩子在教我们怎样无条件地爱和接纳，更是自我成长和自我接纳的过程。

事实上很多正面管教的践行者，都会惊奇地发现，正面管教改变的首先并不是孩子，而往往是自己。

在这里要分享一个发生在自己与孩子身上，曾给我带来深深困扰的挑战。

去年寒假，儿子在爷爷奶奶家待了一段时间，回来上幼儿园的第一个星期，我遇到了前所未有的挑战。

孩子当时的表现，我毫不客气地给他贴了一个标签，那就是不可想象地倔犟，如果没有满足他的要求或者顺着他，儿子会哭闹打人、不依不饶、不达目的绝不罢休，有一次老公拦不住他，甚至不得不拿沙发堵住门。

 更让我自己都不可置信的是，有一次面对儿子的犟劲，几乎很少对孩子大声说话的我，居然被气得当着老公的面说：“你打他吧，想怎么打就怎么打！”从来没有对孩子动过手的老公，忍无可忍地拿着鞋子在他屁股上拍了一通，屁股都拍红了，儿子的犟劲反而更进一尺了。

当时我心里的感受是：天哪，我的孩子怎么这么犟啊，我怎么会碰到这么犟的孩子啊！

当时我感觉孩子怎么那么不可爱，而且我感觉极度挫败，甚至开始怀疑自己，天哪，我还跟别的家长教授正面管教，我给孩子贴标签，拿孩子跟其他孩子比较，吼孩子，甚至还动手打了孩子，我自己都感觉力不从心，还怎么可能让别人相信正面管教呢？

 可以想象我那段时间有多焦虑，那段日子我感觉每天都是鸡毛满地、身心俱疲，就在我极度沮丧的时候，我突然听到了一个声音：接纳不完美！

然后我的思维开始改变了，我开始觉察到：问题不在孩子身上，而在我自己身上。

寒假儿子在爷爷奶奶家住的这段时间，爷爷奶奶平常没有机会与孙子独处，一定是捧在手心，爷爷奶奶爱孙子的方式，必定是千方百计什么都依着孩子，所以孩子回来这段时间，才会特别没有规则和界限感。

当孩子的行为出现偏激的时候，我的大脑盖子完全打开了，把情感上的温柔完全丢到了一边，没有做到真正的和善。而我只想通过吼和打孩子的方式制止孩子偏激的行为，这就是控制，而不是真正的坚定。

而且当时我特别恼怒，感觉眼前的孩子就像一个小恶魔一样，默默给他贴了一个大大的标签，孩子很多可爱的地方却完全看不到了。

显然我把自己的焦虑投射到了孩子身上，孩子自然也变得更加叛逆对抗。

 意识到这些问题发生在自己身上，于是我开始放下焦虑，每天带着笑容回家，带着和善而坚定的力量应对孩子的挑战，并且努力发现和肯定孩子的每一点进步，就像我们在课堂上做孩子的优点列表一样，多看到孩子的优点和可爱之处，多鼓励孩子。

坚持了一段时间，虽然还是会出现各种挑战，但是神奇的事情发生了。

我的思维发生变化以后，我的行为从吼孩子回到了温和而坚定，孩子的挑战虽然还是会出现，但是已经明显感觉到，孩子逐渐变得自发愿意主动合作、自律，而且内心越来越有力量了。

虽然我们每天依然会上演相爱相杀的场景，但是我们相处得越来越轻松，你会感觉身边这个小人儿就像天使一般可爱，世界也变得如此美好！

当我不再焦虑，而以接纳的心态面对一直令我头痛的孩子拖拉磨蹭的挑战，也看到了同样神奇的效果。

 张德芬在《遇见未知的自己》说过一句很经典的话：“亲爱的，外面没有别人，只有自己。”

其实，所有的困扰都是来自我们自己。只有我们自己改变了，这个世界就变了。放下焦虑，全然接纳，接纳不完美的孩子，接纳不完美的自己。