人家都说失恋会成为诗人，但是现在我忽然发现失宠的时候也想写点东西。可能是找不到其他的宣泄方式，只想让文字倾听我的无奈、伤心、以及挫败感吧……
9月28日我心情糟糕透了，因为在我做的吃的里面发现了虫子，一直觉得自己的菜洗的很干净，根本不会有任何问题，可是现实给了我当头一棒，原来还是自己的粗心，然后内心开始陷入极度的恐慌中……怕其他人的碗里还会发现小虫，怕发现的小女孩跟别人说，怕以后没人买我的东西，怕赚不到钱……
然后喝了点酒大家开导了我一下我好多了，最近总是失眠，也可能因为自己胆子小不敢睡，这么大了说起来还真是丢人，失眠是个很可怕的东西，而我又是一个异常惜命的人，25岁就开始担心睡不好，岁数大一点更难睡，哈哈，要说到失宠的感慨呢，完全源于就在刚刚的两个小时前，凌晨4点，我妈妈叮了杠啷去卫生间，去厨房，给我弄醒了……然后内心的小宇宙开始爆发，就想找她谈谈，也许是矫情，也许是压抑已久的情绪突然爆发～
躺在床上总是胡思乱想，越是睡不着就越睡不着，然后眼睛是疲倦的意识是清醒的，越来越怕这种感觉，凌晨5点翻来覆去，我决定一会起床要找她谈，谈总共分3点，1.针对这个每天打扰我睡觉的问题，2.我未来的问题，3.我和我对象之间的问题
9岁我那不靠谱的爸爸离开我俩，从此我俩共同生活，按理来说相依为命应该是你浓我浓的或者是相互支持的过日子吧 (可能词语使用不当但是就是那意思)可是并没有，童年对于我来说记忆是模糊的，我有点看不到她对我的关爱以及照顾，那时我还很小，只记得我是穿着漏脚趾的鞋上学的，初三了都没有一条牛仔裤，明明是90后却过成了70后的样子，哎一言难尽，然后我俩就一直在姥姥家生活，能记得的就是姥爷生病她照顾，那时我就觉得她是真的好孝顺，是个好女儿。初三那年我很叛逆，不爱回家，谈恋爱，离家出走，所有坏事统统做尽，当然也没多坏哈哈，那时候我就记得我又凌晨溜回家她对我说过的一句话就是：你现在跟灰菜似的，越长大越完蛋。这是我印象中她对我说过的最深刻的一句话，因为小时候的我特别乖特别懂事是个好孩子，可能她实在忍不了了，然后我就听进去了消停了，然后还想起了童年小朋友出去玩我姥姥让我每周在家擦玻璃，用水车拉水，（我姥姥特别强势，我特别怕她，但是她对我还是很好的，因为记忆中她比妈妈对我好点，虽然很凶）然后那时候我总天天晚上睡不着自己蒙着头哭，还想着能一睡不醒，或者就是早上起来疯了就好了，哈哈果真很幼稚。回忆应该收一收了，抒发跑偏了不然一会又抑郁了。
长大后的我看不惯妈妈吃低保不会赚钱，我就想赚钱，想赚好多钱，可是钱这玩意真不好赚，打过工，学过美发，喜欢过烘焙，做过糖等等，其实我也不靠谱，理想总是过于丰满，总觉得拼命就好，曾经白天美发店晚上烧烤店打工，累了好一阵，白天晚上能赚1千块，可能由于小时候的缺失，赚到的钱所有都买了衣服，还不舍得买贵的便宜的一堆穿一阵就穿不了了，钱也没攒下，我这个人最大的毛病就是敢花钱不懂得攒，但是是自己赚的。她也总说我但是我翅膀硬了没用听不进去我会告诉她我自己赚的我为什么不能花，我可能真的很不孝顺。但是没办法思想里没那个意识，更多的时候觉得自己像个小孤儿没人管没人问的。
2017年也就是今年我的本命年，找了对我好的男朋友，家人很喜欢，我呢觉得他对我是真好，从来没人这么宠过我，然后我总欺负他，我俩吵架最多的就是我不关心他哈哈可能心太硬了也可能自己太自私了总享受他对我的好。这是需要时间去改的慢慢来吧。对于男朋友她的问题就是哎呀可真好你可不能总惹人家生气啊，类似的想法吧，反正她的性格我是接受不了的，一个词来形容傀儡，姥姥的影子，可能总在一起习惯了，可是我就是接受不了，小时候我和姥姥因为一些事情生气了，她也不理我，我很不开心。现在也是，我俩从来没沟通过，她也没主动和我说过什么，其实我压力也很大，她每天从来不会替我思考一点点，虽然我是女生不用像男孩那么愁但是你也起码简单想下才对啊，我现在内心的独白就一句话#你是个好女儿，但是绝对不是一个好妈妈#她不知道她女儿每天工作多累，从来没说去帮一下忙去我那转一圈，只是说干不了不会干，49岁不是69岁，我要说下这个问题，一说啥事就是我不行，可能我是很不孝顺，我更希望她找一份工作，可以养活自己，并不是我推脱责任，到该养老的时候我肯定不会差，而是我希望她会过得好一点，而不是浑浑噩噩。未完待续，我要唠唠了。
