我和他在一起快四年了，期间有太多的分分合合。

他是在高中的时候开始追我的，他追我的样子我到现在还记得：稚嫩青涩的笑脸，不好意思时的挠头，因为我的一丁点难过而紧张的神情……

那时候，当我难受生病时，他会对我百般的关心，把药塞进我的书桌。当我肚子疼趴在桌子上时，他会一趟一趟的跑去老师办公室给我接热水。

冬天时我的座位紧靠门口，他一下课就会站在门口守着关那扇不听话的门，每个同学进来或出去，他都会提醒他们关门或自己亲自去把门带上。我不好意思，让他别关，他偏偏不听，来回路过的同学们都会笑笑看看我们，阳光斜射进来，他站在门口朝我傻笑的样子我永远也忘不了。

就光凭这些，他就让我很感动了。后来他也一直的对我好，我也很坚决的拒绝过他，他从来不放弃，就这样，过了四个季节，我喜欢上了他对我笑，我们在一起了，我们彼此的初恋开始了。

高考之后，我们没能考入一所大学，他选择留级。在他留级的这一年里，我们都没有什么联系。

他上了大学以后，我们就分隔在不同的城市。由于各自的时间安排不同，我们渐渐变得疏远。先是我的抱怨，后是他的不耐烦。最后他终于和我说出了那两个字：分手。

我的心像刀插一样疼，其实我早有预感，想到这些天他在qq空间和他的那些大学女同学和朋友无所顾忌暧昧的话，想到他对我说过他想浪不喜欢有人管，想到他说反正以后也不知道怎么样，会不会在一起都难说，我真的觉得天崩地裂。

如果不能一直对我好，那还不如从来没有对我好。这样如果有一天你突然对我不好了，我也就不会这么这么的伤心。

他和我说分手的那天晚上，我恳求他不要分手，那时我们已有近三年的感情，我第一次放下了自尊，以前在高中每次吵架提分手的都是我，都是他来求我哄我，而这一次，我第一次输。而我这样低三下四还有一个原因，要是真的分手，也应该是我提。

这次是我输了，可我偏偏不认输。

他同意了，暂时我们没有分手。过了一些天，他似乎也有一些回心转意了，开始主动找我聊天，但是我都没有理他。

一个月后，我打电话给他，主动提出了分手，我把我所有的委屈、不满全倾泻给他，我告诉他我煎熬的这些日子快把一生的泪都流干了，我再也不会再为他流泪了。

他后悔了。他哭了。他想起我们高中在一起的点点滴滴。而我也不打算回头了。

当我放假回家，他也回家了，我们的家是在一个城市的。他还是一直在联系我，我看着熟悉的街道熟悉的场景，想起高中的一幕一幕，记忆像碎片闪现在脑海。

终于，他找到我，跪在我面前认错，我也哭了，我就是这样一个好了伤疤忘了疼的人，我就这样又和他在一起了。

感情可真是个折磨人的东西，让人一次一次原谅，一次一次深陷。

我们依然异地，我一直都是一个很没有安全感的女孩，而他却又刚好是一个异性缘很好的人。

因为他是班长，所以和很多女孩子都会有接触，而他也有了很多的异性朋友，我们因为这个吵了好几次架，可他还是和她们合影，和她们闹来闹去，异地，我当然管不到他，尽管我哭我生气，他似乎都不像以前那样紧张，只是简单哄哄，而下次还会那样。

他的态度也和当初追我时大不相同，每次吵架，我生气，他就更生气，对我爱理不理，对我说算了，对我说我不讲理。

即使我哭了，他也只是当时说几句认错的话，在这之后，他还会记我的仇，不理我，不和我说话，以心情不好等其他理由搪塞我。

我是真的想放弃了，可是我又做不到。我像一只受伤的野兽，只能孤独的躲起来自己舔舐伤口。

我不想再去主动找他，即使心里很疼即使生病了即使想让他抱抱我，看着他对我说话的那冷冷的对话框，我也只能把手机拿了放下，拿了，又放下。

看着他大学的女同学的空间里他们亲密的互动，看着他扣扣里对其他女生无微不至的关心，我的心里、脑海里如一条虫子在咬我，马上就要吞噬我所有的神经。

这种感觉已经不是吃醋了，这是心酸。他关心他的那些异性朋友比关心我还细致，我开始嫉妒，毕竟平时我不在他身边。

我吃醋难受我让他不要离她们那么近不对吗？我知道我也有错，那天不该登他的扣扣，可我例假，情绪本来也不是很好。而他就记住了，哄我之后不理我，问他怎么了，他对我说，谁让你登我的扣扣。

那几天我来大姨妈肚子疼抽筋他没和我说话，更是一句关心也没有。

他不用这么对我吧，他对我不再像当初一样疼爱和包容，更多的是敷衍。

他对我说的很多话也只是嘴上说说，他也不会去照做。他以前不是这样的，他以前是不会让我吃醋的，也不会只说不做，更不会不让我进入他的朋友圈和生活。

我们似乎越来越远，不仅是距离，还有心。

曾看到下面的图片说过的一句话：

或许他没有我想象的那么爱我。

亦舒说：“任何一个人离开你，都并非突然做的决定，人心是慢慢变冷，树叶是渐渐变黄，故事是缓缓写到结局，而爱是因为失望太多，才变成不爱。”

我们在一起四年，若是离开你，我是真的有不甘心，毕竟我最美的青春年华都是和你一起度过。

可是我忘了在哪里听过这样一段话：感情这个东西看起来几年几年挺吓人的，其实它脆弱的像窗户纸，一桶，也就破了。

我是真的不想去桶这层窗户纸，可我也真的不能再让你用我的爱来伤害我。

我真的很爱你，可是我不能再这样一次一次的伤心了，不能一次一次的哭才换取你的一点点紧张。我真的累，如果有一天我不哭了，那便是我要离开你的时候了。

我是真的很爱你，或许你觉得我不会离开，所以才不珍惜，才有恃无恐。但是这一次吵架之后，我的心太累了，如果你还是不能像你说的那样改变，一次一次食言，那我也只能离开。

如果是这样，只能证明我没有其他办法来管住你了，我已经用尽了办法了，我已经变成自己最讨厌的样子了。心都碎成渣了，失望也攒够了，只有离开了。

真的不能有下一次了。

我是真的很爱你，可我也不是不会离开你。