已经很长时间这样任凭我翻来覆去的，就是无法入睡！这样的情形或者到凌晨五点，或者是四点。很少超过三点能入睡的！
经常会冒出这么个念头：因为这样如吸毒般任由这种不健康的失眠状态发展到有那么一天，我在睡梦中因为脑血管爆裂而不知不觉的就再也不会从这张四周充满灰尘的床上醒来！永远不再会失眠！其实有这样的念头不是自己瞎琢磨的缘故，而是经常头脑疼痛难忍的时候，能够很明显的感觉到脑血管犹如顽强的种子要从土壤中喷薄而出的那种劲头一样在我的头皮里层乱串，几欲直接穿透头皮～～～
这一天，或早，或迟！一切取决于生我养我的女人，我的母亲～一个为了把儿女在那个缺衣少食的年代，不惜去卖血都要抱住我们兄妹姐弟五人，不至于因为饥饿而活不下去的母亲，也正是这样的母亲，用着世间罕见的刁蛮和任性乃至于各种各样的的无理取闹，一点点的折磨着我，她最小的儿子，如蟒蛇缠绕猎物般，让我慢慢的慢慢的窒息～～
母亲的逻辑常常让我几欲崩溃！有几个月的时间，我在帮朋友开出租车，那是一个想和我结婚的女人，在我没有一分积蓄的并且还欠了六七万元债务的情况下，并且因为需要照顾母亲的一日三餐而无没有任何收入的情况下，她给予了我最大的精神帮助！并且愿意后面的日子和我一起度过！这是多么善良的一个女人，能让我唯一可以付出的就是把母亲的饭菜做好陪母亲吃完后出去帮她开出租车，来回报她对我的好！快到晚饭时间，换班，回来给母亲做晚饭，再出去，跑车，到深夜一点或者两点！直到没什么生意！回到家，调整好闹钟！通常是早上六点起来，至上午十一点！连续好几个月都是如此！交了班，拖着疲倦的身子，给母亲和自己准备中饭！母亲在开始不久就在发难于我！按说自己的儿子这么勤奋努力辛苦的，脚踏实地去维持感情的同时，且在尽一切可能的把母亲照顾的无微不至！母亲大人应该感到欣慰与爱护～但是我的母亲大人，她唯一看到的重点是：我白白的给人家开车了，没拿一分报酬的帮着人家，被人家利用了！于是各种方式的阻碍！到最后，我不得不终止这样的行为！
类似的情况数不胜数！她是从来不会和她的子女讲道理的。她当时的兴趣所在点和情绪决定了她的决定！而这个决定一旦形成绝不更改！从来都是不达目的不罢休！当然，这样的性格和任性的结果就是哥哥姐姐彻底的对她放弃！一个八十多岁的老人，从我父亲走后，基本由着她自生自灭！平时，自己做饭吃，自己在一个四处渗水的老房子，照顾着自己！至于平时，哥哥姐姐也送食物过去，生病的时候，全是以二哥为主的努力下给予治疗！但是我所清楚的就是平日里要不是特别的日子，比如她的生日或者春节，他们会把母亲接到他们那里吃顿饭，把这些除外，他们已经很多年没有去那个老房子或隔三差五的给老人做上一顿饭，且陪着老人吃顿饭了。直到前年十月，我彻底放弃了在外面可能的一切，回到家！她才过上吃现成饭的日子！
其实在决定之前，我是下了很大的勇气的，不是因为自己的失败而导致的一无所有，乃至于为未来生计担忧。更不是为自己四十多岁了还单身一人而无法去面对以后的下半生！这些都不是我犹豫或者需要极大勇气的理由。真正让我担忧的是她那为了任性而不顾及一切后果的性格，以及各种对世上所有人不满而产生的各种情绪以及言语，而无奈的是做为在她身边的人，你还必须要配合着她的这些行为做出她所需要的回应来满足她的愤世嫉俗。这是我经历过若干次后的亲身体会！这也是我最难逾越的障碍。
但是在最后，我艰难的决定，回家，什么也不做了，就这样陪着她，让她在不多的时日里，过着任何一个老人都应该过上的被儿女照顾伺候到老的生活。而这么个生活，仅仅只要我全职的，什么也不去做，专心全职的照顾到她，就可以让她实现的生活！毕竟，她养了我的小！
母亲是没有恶意的，但是我可怜的母亲有着严重的心理疾病，这种疾病母亲自己是感觉不到的，但是这种心理疾病严重的困扰着她的同时，也把她自己最小的儿子，我，折磨的几近绝望，乃至崩溃！伴随着这么久以来的日子最多的就是她各种各样的无理取闹，对象广泛，有邻居，有路人，更多的是自己的子女，深受其害最为严重的则是我，长时间陪伴她的儿子～她会忽然有一天要求我对一个我从来没有见过的人尽各种可能的好去帮助人家，去做一些超过分寸的事情，来证明她对人家的善意和友好。但是很快不久，则又会要我陪同她去很敌意的疏远或者刻薄的去对待这个人。而类似的事情她乐此不彼反反复复。关键每一个环节无论是否我愿意，都会用她母亲的身份强迫我参与其中～～～
很多时候，我抗不过去的时候，就尝试着换个思路：这是我的福报才能够让我在她众多儿女中独自享受这份难得的机会，可以给老人亲手做饭吃，且这样陪着她一起吃，至少这样的机会对于哥哥姐姐他们来说，我得到的是最多的。能够在老人健在的时光里，我能独得这样多的机会，那不是难得的福报吗？一次又一次，我用这样的方式来调整着自己被虐的千苍百孔的心。
但是我不知道，自己又能坚持多久，抗到最后的极限又是什么？
最怕的是身体承受不住这样的极限而造成白发人送黑发人的局面，若真是那样，估计母亲大人，也扛不住了！这是我最怕的结果，不为自己，为辛苦了一辈子的老人，觉得无奈！
真的有那么一天，我想哥哥姐姐是欠我个交代的。在我接手后，到去年五月，四兄妹商量给我经济上的援助，方式就是每个月每人出四百块钱合计一千六，做为我在家专职照顾母亲的经济援助。他们都很清楚如果答应了接手这个事情，那么按照母亲大人的任性，我是不可能兼顾任何事情以此来获取任何收入的！于是每个月，都有那么笔费用支付与我，而我这里如契约般让老人没有给他们任何麻烦。该工作的工作，该游山玩水的肆意享乐，该挣钱的挣钱。好像没有任何不对！但是，让我无助甚至心寒的是血浓于水的同胞亲人，他们忽略了或者逃避了一个问题就是：我在照顾母亲大人的同时要遭受的这份因为母亲任性带来的各种精神折磨，而这种折磨他们无一谁都有很深的体会。可是却没有一个人站出来帮我分担一丝一毫。这么久以来，不曾有任何一个买点菜，过来，给老人做顿饭，陪老人吃顿饭，利用吃饭或者帮老人洗澡的机会和老人交流一下，缓解老人情绪，帮我或多或少的分担点精神压力。也有送蔬果或者食材，都是送来后急急离去。任由我和母亲孤独的在这里自生自灭。甚至电话都没有过～～～远嫁她乡的二姐倒是要回来小住数日，但是她给我的各种对我的不满和埋怨让我更是犹如雪上加霜，苦不堪言～～～
如若真有那么一天，与我来说，也是命！正如二姐常说的：当初你接手的时候，就清楚，自己要去承担的和面对的是什么。早听出了这言外之意：这是我自己选择的，怨不得任何人！！！
