我2018年第一个愿望，就是能够早起，从假期回来后，也一直能如愿，我很开心！
也很惊讶！这次竟然如此顺利实现（当然，之前也曾经听过闹钟达到这个效果，现在是自然醒来的），而今天早上，这个早起似乎有点过度了！——几次从梦中（完全不记得做了什么梦）醒来，担心错过了时间，感受一下疲惫艰涩的双眼又继续睡。最后一次，好像舒服多了，就起来了。
我这是咋了？——没熬夜、没喝咖啡、没在睡前做任何打鸡血的事……我觉得与昨天没关系。
与今天下午要出去参加活动有关吗？——这个活动对我来说是新年第一天的一个重要决定，我开心还来不及呢！不想去自然没有，是想好好表现吗？——听老师讲课，我只准备当一个安静的听众啊，当然最好不要睡着了，毕竟是下午，午困不知何时来敲门。
也要一两次小小的退堂鼓。一是我感冒了，是不是需要在家安心养病？更别出去传染了别人。二是，出去兜一圈挺麻烦的，等暖和些吧？这小小的理由当然没有阻挡我想出来的心。即便这样，我还是想来的。
那么是不是我稍稍考虑了一下穿着，让自己为今天的呈现而焦虑了呢？——完全不至于，穿的再得体，我也已经不得不接受我随时被人问是否已退休，或者是孩子的外婆还是奶奶这个现实了。外形，于我，的确没办法再像求偶时那样的有动力了。
？
那到底为什么呢？
中午早早吃了点东西，睡了半小时，准备精神饱满的出门。
这个午觉，竟然如同早晨醒来前的翻版！
浅、多梦、复杂、紧张，好像随时准备出发。
我怎么了？
要出门时，突然想起，会不会与最近看的这本书有关呢？
《直视骄阳——征服死亡恐惧》，美国精神病医生说欧文亚隆。
元旦前后，我听了这本书，这一周，我又自己录了这本书。今天上午录完最后一部分时，我还感慨——这真是一本好书！
在我听和读这本书期间，也都引发了我的一些回忆和思考，不过我都没有花时间来专门展开这些内容。随着听听或读的过程中，脑子里会有些曾经的画面起起伏伏，有些地方也会有体感。当然随着继续，也就过去了。
我觉得很正常，也很自然。
而随着我连续这两个觉的极度类似出现的：紧张、焦虑。我开始怀疑，与这本的接触而引发的我内在的一些东西，需要被看到。我不能漠视它们。因为它们的确可能就是导致我的睡眠紧张的直接因素。
（下午活动2点，我已经到站了，虽然还早，我想做个好学生，早点过去吧，那里还有几个老朋友呢1:30于汉中路）
2018.1.10 19:47等睡觉时间，实在无聊，继续回来写写完吧（也不一定能写完吧，能写多说些多少吧，看能探索到什么程度）。
先说说今天两觉的情况，早上5:18起来的，发给先生报早安，我写了一个“疯了”！
虽然暗自想过5点起来最好，可是实在没敢有这么大奢望，明知道自己是一个觉特多的人，还是不想对自己那么狠。今天早上莫名想来有点紧张，听到隐隐约约的闹钟响了，我还边想估计是我把音量调太低了吧（我的闹钟是6:30），虽然感觉有点需要继续睡，一想到都6:30多了，还是坚持起来了，结果……
早的让我发慌。起来干嘛呢？惶恐不安的。再没想到的是，晃晃悠悠，时间过得真快，这么大一早上还是很充实的，关爱自己一个半小时，这对我绝对是最大的奢侈啦！似乎这还真是需要早起、少睡点的充分条件！自认为必要性还是不足，所以，动力还是不至于支撑我这么早起来。
那到底是为什么呢？
为什么呢？
上午十点半就已经很困了，收拾一下准备睡个踏实的午觉。哈，一觉迷瞪起来，快下午一点啦，没有比这个再幸福的了！这是我近半年多了，最向往的觉啊！
醒来也挺不容易的。感觉梦里还是不轻松，累。
这俩觉有一个共同点就是：隐约记得一点梦的痕迹。不像昨天两觉完全没印象。
生活如此美好，让我如此满意，为什么？为什么我却是越来越累呢？睡得越来越差呢？
临时性的，我把重大嫌疑放在了听和读《直视骄阳》这本书上了。我昨天好像也提到了，听或读的时候都有一定我个人的回忆被勾起来了，还有一些不曾想过的感觉，也在起伏，而我也没有时间去慢慢看看这些部分。现在，我有了目前这种莫名的焦虑、紧张，我才来回看，是否可能是“死亡恐惧”来敲门了？
不可能！
为啥？
我是如此的热爱生命（很少关爱自己，也能说是热爱生命吗？）、热爱生活（家里都不愿收拾也是热爱生活的人吗？）……好吧，写完括号里的内容，我已经没必要再往脸上贴金了！自欺欺人才最寂寞！
假设这次猜测是对的，那么我会恐惧死亡的什么呢？
我第一个想到的就是：一事无成！
眼泪都要出来！真的，我没有比以往更清楚自己对于成就的追求是如此的无法磨灭！
为什么？
想，就够了，还需要理由吗？就如同有人喜甜，有人爱吃苦……一样的道理，就是需要理由！
也可能是昨天参加下午活动之前，我已经模糊的类似思考吧。
于是，我做了一个决定——为自己的心而想干嘛就干嘛去！
加油加油！
又叨叨一阵，想“发布更新”了才想起来，还没有扣题。既然已经暂时归因于“死亡恐惧”，那么接下来这个情绪会如何？自然消散？继续伴随？
未来，谁知道呢？要知后事如何，请看下回分解吧哈哈
