这段时间自己人不人，鬼不鬼的，惶惶不可终日，只有在上课时才能让我忘掉那些心神不宁的事情。学生很多时候真能治愈我，我离不开他们。
中午还是边看《奇葩说》边吃饭，最后看到黄执中和马薇薇开杠，黄执中说：我宁愿让你忘了我们。马薇薇回道：忘了你们，我的人生还有什么意义？是呀，15年，我目前人生历程的一半，从认识到深交，和他决断，无异于砍掉我一半的我自己呀，眼泪又不知不觉中掉了下来。
这段时间，哭了N次，中午趴在床上，睡不着，构思种种，朋友圈不能发，我们之间认识太多人；空间不能写，和他之间的枝枝蔓蔓太多，也不合适；简书当年注册只是用来写游记的，今天权且当树洞吧。
马薇薇和黄执中抱头痛哭，此情此景让我想起了太多事。首先想到研究生毕业时，新疆的工作黄了，郑州的工作以为自己没问题，但还是被刷，彼时那么不甘心回到小城，参加的几次考试都是在打酱油，没认真准备，成绩一个个出来，全都失败，当年的机会就这样完美错过，这就意味着我要当无业游民了。我从小上学一直顺利，猛地当无业游民，自尊心怎么受得了？他骑着电动车在前面带着我，我感觉一点希望也没有，无路可走，绝望极了，趴在他的背上，拽着他的衣服，哭了一路，胃寒，大夏天的浑身发冷，他不知道该怎么安慰我。
后来我跑到青岛找了一份勉强糊口的工作，他知道我在等来年的机会。五一回家时我俩照例跑到一中玩，看到外国语招老师，一遍遍问我，报名吧，东西不在家没关系，你寄给我，我替你报名。我当时无心，他却天天找坤儿打听，看我还有没有机会，替我交报名需要的各种材料。
青岛工作我们布置一个展会，回家太晚，同事开公司的车送我回去时，撞在了土堆上，保险杠坏了，水箱漏水，还一股烧糊味。我做了赔偿的准备，但当时怎么办？无奈，我只能深夜两点打给对这种事比我明白的他，怎么修车，怎么找保险？一个个电话给我解释，给我指路，枕侧的他妻子颇为不满，但他担心我，耐心跟妻子解释我的无助无援，冀得体谅。这么多年，我习惯了一有事，就打电话给他，对他的依赖就像野草般疯长。
七月份我辞了工作回家，我早晚要回来的，他在我刚毕业时就替我分析过所有的利害，我找一份稳定的在家的工作才能照顾家里。当时在外国语和二中之间艰难选择，先签了外国语的合同，但违约，选了二中的编制。后来他连连后悔，说当时不该让我签外国语的合同的，白白让我交了一万的违约金，是他建议失误，可这怎么能怪他呢？我当时敢破釜沉舟吗？敢孤注一掷吗？因为，签合同的时候二中的成绩还没出来。
考二中时，我父母户口受限，但还是有转圜的余地，他拿着领导开的条子，替我冲锋陷阵，我在他的身后。在资格审查排队时，他一遍遍问谁可以接那个条子，谁可以给我盖通过的章，比我上心，比我着急……
工作了，现实和理想落差太大，我抱怨，我就很多问题有太多的情绪，他用他非常强硬的方式，是的，他向来霸道，自以为是，但比我看得清楚，以我当时听了总是想转身离开的不能接受的方式，帮我分析，让我情绪稳定，让我在一些事一些人上注意方法，别碰雷区。
当然，不止这些。生活中太多的小细节构成了我俩的枝枝蔓蔓。
这么多年，他知道我大哈，骑车子愣、不稳，所以不管我们俩遛弯也好，骑车子也好，总会把我送回家，他自己再回家，尽管在别人眼里我是十足的女汉子，他总是说，你这么愣，我不放心。
我的车子要打气，他蹲下来给我拧开气门芯，打气，我就在旁边看着，不管。
他去年和其他同学创业，总是不开心，我俩都喜静不喜闹，就到处找安静的地方散步、聊天，哪儿安静就往哪儿跑。我后来带着夫子走的那些路，都是一年年和他转出来的，用脚步丈量出来的。在幽深的米市街，路灯洒下一片昏黄，夜幕沉沉，单有间或传来的狗吠声。我俩心照不宣，不愿意打扰这种宁静，谁也不说话，我怕狗，就拽着他的袖子，青石板路上只有脚步声，清脆地敲在我们心上。
古城西北角的园子就是在这种情境下发现的。下雨了，我俩跑到园子里听雨，听雨敲在亭子上，打在园子静默生长的花草上。只有雨声，周围漆黑一片，有他在，我没害怕过。他还跑到池塘里给我摘黄菖蒲，让我带回家。
镜明路上的荷塘是我俩的秘密基地，有的时候约哪儿见，直接就说，挖藕的那儿。在那儿我们坐在石头上聊天，听晚风吹过的声音，听陌生人吹巴乌，他跑到水里给我摘荷叶，还打着手机手电筒的光满足我拍夜晚荷叶的要求。有他在，蚊子不咬我，一有蚊子了，我就让他靠我近些，他是我的人肉蚊香。
五月的夜晚，天气溽热，他开车带我到远郊外，远离光污染，气温比城里低六七度，看快要成熟的麦子随风起伏，闻麦香，彼此不说话。
我们俩心中坦荡如水，即使有那么多人误会，但都深知不会变成彼此的另一半。即使我面条吃不下了，米饭吃不了了，他从不嫌弃，帮我消灭。
那我呢？我在做什么？仔细想来，我这么多年做的，只有四个字：理解，陪伴。他不愁吃喝，没太大物质欲望，只想做自己想做的事，上了一个211，但工作一直不稳定，几次创业，最穷的时候接近一年没收入，还要每个月还银行贷款。我能做的，是在别人质疑他的时候，理解他，帮他解释，知道他每次的选择都有他自己的考量；是他又好心借给别人钱，他妻子抱怨向我提起时，帮他说话，理解他的立场，宽他妻子的心；是他受到伤害的时候，坚定地站在他这一边，不管有没有伤害到别人；是无数次毫不犹豫地买单，他穷；是别人劝他酒时，我酒量比他好太多，拿过酒杯直接替他喝；更是无数次的随叫随到，一路陪伴。
我读研二时，他找了一个女朋友，我由衷替他高兴，他终于走出他的梦魇了，愿意摆脱初恋的阴影。我爱屋及乌，送女孩杯子、本子，女孩很敏感，直接怀疑我的动机。后来女孩成为他妻子以后，对我耍心眼，说话没有分寸，屡屡对我使绊子，但我能怎么办？拿这事烦他？那是他媳妇。我心里有数就行了，委屈对别人倒，不想让他难做。
再往前想，就太多了。上大学时，我们俩都没手机，我跑出去玩，他给我宿舍打了无数个电话，一直打到晚上十一点多，担心我的安全，宿舍的人都炸了，等我回来连忙回给他，他把我痛骂了一顿，这才安心睡觉。
大四时，有段时间每天给我打电话，一天不打，宿舍的放放就说，今天他还打电话不？不打我就睡觉了。我俩都攒了一堆电话卡，最长纪录3个多小时，直到我们俩手边所有的电话卡都打爆。慢慢的，他熟悉的大学同学我都听过，有些还认识，见过面。
他的梦魇时时困扰他，让我睡前给他讲故事，我就天天挖空了心思找故事，用手机长短信发给他。我手机短信有时会吞字，没办法，重新再编辑，再发送。
我们俩一起骑车子去黄河，去沙镇，去凤凰工业园找李二。
半夜睡不着，那么晚肯定只有他的手机还开着，这么多年，我也习惯了半夜骚扰他。他告诉我，有喜欢的就去做喜欢的，做什么不重要；找不到自己喜欢的就做自己能做的，时间会给我们方向。这句话陪伴我很多年，让我每每在面临选择时不那么迷茫。
那么多刻骨铭心的回忆，那时我们多么能理解对方，多么默契。
是，我现在久在象牙塔，单纯不谙世事，他在社会闯荡多年，我俩方向不同，渐行渐远。可我真没办法面对我俩现在的相对无言，毕竟我们在最艰难的大学时光相互取暖，一起走过那么艰难的岁月。现在，他把我当外人，我怎么能忍受？做普通朋友，还不如成为陌生人，这样没了希望，绝了念想。
这么多年，我心中的野草拔干净了，但太疼了。他对我发微信说：光拉黑有什么意思？何不干脆果断一些，直接删了？好。
只能好。我自己一个人坐在餐桌旁，双手抱着头，枕在椅背上，眼泪簌簌落。夫子给我发微信，问我干嘛呢？我真没心思顾上他，但又不想冷落他，只能说：想事呢。
这么多年，我明白，只有把他从我心中赶出去了，我才能接受其他人。
怎么能不伤心呢？
