01

有段时间，喜欢玩水的小云宝，经常溜到卫生间去玩马桶里的水。马桶里的水脏不说还把自己弄得浑身湿透，但每次把他抱出来就会遭到严重反抗。

- “云宝马桶里的水不能玩，太脏了。”     

- “不要”

- “快，出来了，外面有好玩的”     

- “不要”

不要是不满两岁小云宝的口头禅，只要制止他，不要这两个字就频繁的从他嘴里蹦出来。

实在没办法，我把他抱出卫生间，云宝气急败坏得连哭带闹，挣脱开我的怀抱就往卫生间跑。

再次抱出来关上卫生间的门，云宝就彻底崩溃了，开始撒泼打滚，不屈不饶地嗷嗷叫。

看到这样的情景，基本上一般家长就懵了，只能任由孩子哭闹或者啪啪给两巴掌就老实了。

但对于我这样有战斗经验的爸爸来说，简单多了，因为我有云宝哥哥的前车之鉴。

云宝的哥哥墨宝小朋友，小时候跟弟弟差不多。

每次遇到墨宝哭闹的时候，作为当时认为自己是个负责的爸爸，会耐着性子跟墨宝讲道理。

“马桶里的水很脏，弄到手上在吃进嘴巴里会生病的，生病了会打针，打针可疼了，对不对。”

一般这时，墨宝会哭得更凶，只能逼得我换策略。

“墨宝，你看爸爸这有个更好玩的东西，爸爸带你去玩好不好。”

墨宝一般不会屈从，仍会倔着去玩水，如果我这时抱着他去我说的更好玩的地方，墨宝会变成和云宝一样嚎啕大哭，撒泼打滚。

对于一向认为自己是个善解人意，且懂儿童心理的爸爸，一般会在宝宝暴躁的时候安抚宝宝的情绪，继续跟他讲讲道理，摆摆事实。

可是，基本上越安抚越来劲，哭得越厉害，简直毁灭性打击我的育儿权威。

在积累了以上战斗经验和更多的知识学习后，对付小云宝就容易多了。

当爸爸使用了讲道理技能（不能玩水的危害），转移注意力技能（有更好玩的）都不好使的时候。我基本上会使出这几年潜心研究的终极技能。

抱出卫生间关上门，放到外面，转身就走干自己的事去。

一般再继续哭5分钟左右，就会偃旗息鼓，该干啥就干啥去。

02

很多家长会严厉谴责我的行为做法，认为这样任由孩子在那哭闹怎么能行，有没有一点规矩了。如果这个时候你不管教好，将来出去外面这样胡闹怎么能行，没家教。

当孩子去做一件事情，他的根本动机是他要，他要做。

而家长在制止孩子做这件事情时，基本的动机是不要，不要他做。

本来是很简单的两个动机，孩子基于玩的本能，说我要；家长基于保护孩子的本能，说不可以。

如果我们在这里停止，不再向下延伸，事情就会变得很简单。

但不论是家长啪啪两巴掌强行制止的行为，还是像我这种讲道理摆事实的行为，都会让事情变得更复杂。

啪啪两巴掌比较好理解，用家长的权威制止孩子的行为。我强我有理，所以你听我的。

但简单粗暴的行为会将亲子关系引向显性的权利斗争中，孩子和家长都不再基于正常本能行事，而是展开了谁更有力量的争斗，不管最后是孩子顺从了家长，还是更激烈反抗了家长，这样的争夺背后都没有赢家，直接的后果就是欺凌与被欺凌事件的频繁发生。

讲道理摆事实就不太容易理解了，用民主文明的方式沟通还不能解决问题吗？

讲道理摆事实的行为将会把亲子关系引向隐形的权利斗争，其实讲道理摆事实是成人世界的沟通方式，对于家长来说，讲道理背后的声音是，我懂道理，我为你好，所以你听我的。而孩子是会很敏感的听出你背后威胁意思的，有时语气稍微改变孩子也能敏感得意识到。

所以可以看出来，权利斗争无处不在，有时权力斗争的发起方根本就不是家长，而是孩子。

你说不要，我偏要。我哭，我闹，我给你绕，反正最后只要你屈服我就好，这是孩子的策略。

家长稍不注意就会陷入孩子的权利陷阱，成为孩子权利游戏的参与者和失败者。

03

那么怎么解决呢？

每次和孩子发生冲突的时候，肯定是双方都有问题，而权力战争是双方参与的游戏，如果一方退出战斗，另外一方就会因为失去对手而无法继续。

明白了这个道理，就明白我的终极大招的原理。

孩子玩是天性，父母保护孩子不受伤害是做父母的职责，我们只要做好本职的工作就好。

把宝宝抱出卫生间，让他明确知道玩马桶水的行为是不被允许的，那么由此产生的情绪和行为都是可以理解的。

情绪的发泄需要出口，但不需要对象，父母撤出战斗，孩子就会明白，既没有人需要他去击败，也么有人可以用争斗来逞威风。

儿童心理学家鲁道夫.德雷克斯说：让他的风，无帆可吹。

Take the sail out of his wind.