这二十年来……
家在成都平原上的一个小乡村里，家乡很美，不是娇滴滴那种。我的幼儿园是在农村里，小学是在农村里初中也是在农村里的学校度过的。那会儿家里还未曾见过智能手机，见过最大的城市辨识程度了，但这种井底之蛙的感觉还是使我很满足的。
周围所接触的人都是简单朴实踏踏实实的过日子的。老一辈对我的教育，好好读书，以后全靠文化！！外婆的这句话让我恐怕一生也难以忘记，她未能实现的梦想寄托给我了。自从母亲去世后，外婆便是我第二个母亲了。记着很多事，很多我与外婆之间的。
打小四个多月被母亲交给外婆负责吃喝拉撒，物质上的需求会被满足，也也然和母亲一起生活，原本以为我还比较幸福，直到……
直到母亲去世，一个孩子的内心是承受不了这种打击的。直到亲眼目睹母亲的骨灰盒子被送进去，然后再将它封上，再在外面刻上母亲的名字和我的名字，我也不愿意去承认，永远见不到母亲了。之后的之后，外婆开始扮演不止一个角色。首先是她本身的角色—外婆，很基本的，照顾我的生活，将她的爱无遗地给我。第二个角色—母亲，不仅仅是照顾我的日常生活，还教育我如何待人处事，鼓励我学习，开家长会等等。第三个角色—父亲，父亲自从母亲去世后也开始变得消极，常年在外打工，如今春节也不回来了，偶尔我放暑假从1000多公里外的地方回来待几天。外婆在这个角色所表现出来的能力是有限的。但外婆人竭尽全力的来演绎好她的每一个角色里所承担的责任。
对小学这部分的记忆是比较模糊的，那时候自卑心理就开始已经萌发了，外婆也从来没发现我的心理问题。关于我自己的不是所有的事都是外婆应该去负责的。而如今对小学的记忆只有雨天，外婆，三轮车，和我。第一次是在汶川地震后的一周里，前四天，外婆每天都披着雨衣戴着斗笠安排骑着三轮车送我去学校，我安安静静的坐坐在车后面，能望见的只有外婆用力的踩着踏板的背影，那个背影让我觉得我太需要它了，一种稳定的安全感。前四天学校都没有开门，后来才听同学说由于地震放一周的假。再后来一些，没有了地震，有时候雨也下的着实太大了。路面的积水不浅，风也呼呼地刮着，雨，也不舍昼夜的下着。那天清晨外婆再次披上那件雨衣，戴上那个斗笠，骑车她那个三轮车，而我则依然坐在后边儿，打着雨伞，安安静静的坐着。由于雨太猛烈，进学校的那个操场也被水淹的不浅。外婆便让保安叔叔开了门，硬是要骑着三轮车冒雨把我送进了教学楼下她才能安心。我跳下三轮车走进了教学楼下，看着已被雨水打湿了的外婆。当时的我只有一种感觉，“谢谢你，外婆”。然后便转身走向教室。而如今再次提笔去记忆时，又别有一番滋味。这种滋味是是难受的……小学逐渐逐渐的就过去了。
初中那会儿，由于青春期的到来生活开始变得戏剧化。
初一初二时的叛逆期，那时候没有妈妈的自卑，长相的自卑，……来自骨子里的自卑，便以好几次方的速度爆发。我和外婆的交流方式也从和谐的相处变成了争吵—和好—争吵—和好无限循环当中。由于我的无知，我将自己所有的不幸，将自己所有的不满都怪罪给外婆，无论遇到什么事，在外婆身上发泄我的各种情绪……在那两年中我与外婆的关系真的很将，因此外婆也眼红了很多次，很多次。现在的我想起来都觉得十分惭愧，愤怒自己的无知，讨厌自己的情绪化。但外婆仍然不离不弃，每晚熬夜看着我写作业直到十点十一点，便是对我最好的陪伴了。每天还要早起为我准备丰富的早餐……逐渐的逐渐的我才开始注意到白发在外婆的头上已经占据了所有的底盘，眼角的皱纹比我上一次仔细见外婆也多了好几条，好几条。后背也随着时间的流逝和农活的辛苦变得弯曲得更厉害了。慢慢的我开始在被窝里哭泣，在深夜的被窝里自己一个人默默的哭泣，我痛恨自己是一个无能的人。偶尔之间还是会有一些积极的想法，比如我还有时间还有时间去让我对外婆做一些事，让我也做一些能照顾外婆的事。烧水烧水可以给外婆洗脚，她的脚掌很大，很大，脚底有很多茧，很多茧，记得那是第一次给外婆洗脚，满怀感激地……慢慢的，我不局限于洗脚，那会儿的外婆还是长发及腰，但是就是头发少的可怜。我担心她弯腰累，我便给她洗和搓……在寒冷冬天的晚上，我俩会坐在椅子上将腿放在另一个椅子上，用被子盖着，一起看电视。睡觉时我会睡在外婆的夹窝，那给了我极大的安全感。外婆给予了父亲和母亲没人给我的东西，那时候自己真的很幸福，一直盼望着，盼望着自己快快长大，快快毕业，快快工作，让老人家也享享福，好好享受我的报恩。
永远也忘不了高中那会儿，痛苦和心酸总是和我相伴。也忘不了外婆骑着他的三轮车……
中考那会儿上了县城里一所比较好的高中，读了一个比较好的班级，学费还是全面的，那时候我真的很开心，真的很开心，能为家里省下一笔不小的开支。从初三开始我便开始有了进食障碍的一些特征，到高中的时候才真的是爆发。对客观成绩的难以接受，对自己家庭方面的自卑，对自己长相身材的不自信……这些都让我很难受，很难受的在废墟里生存着。高中三年的进食障碍经历让我真的很痛苦，情绪起伏跌宕，有一种让人放弃人生的想法。我不用交学费，不用交住宿费，我没有要求家里人给我报补课班，没有要求多少钱，多少钱，没有要求去哪玩，我知道自己是没有资格去要求的，家里人已经把最好的都给了我，我要做的就是好好读书，然后考上一所很好很好的大学，尽管后来还是考上了一所很普通的二本学校，高中那会儿一周七天上六天的课，周六下午放学，周日下午回校，外婆知道我爱吃橘子和苹果，便会提前给我买上好几斤。在周六下午放学回家时都会有炖排骨这道菜，然而平日里家里却只有简单的一两道炖菜，周日在去学校的路上，外婆必会骑着她的三轮车老说你的东西太重了，把它放进来我来帮你，在这样你就会轻松很多。我努力地控制着进食障碍给我带来的痛苦，他怎能和我亲爱的外婆相提并论呢？完全不值一提好不好！我努力在她面前表现出自信，表现出自己在学校过得很好。多么希望他能为我感到骄傲，然而事实却总不如意。每个周日和提着两大袋水果，背着书包在马路的另一边等待公交车时，外婆坐在她的车上一动不动地望着我，公交车走了也还是那种欲眼望穿的感觉。每次看到这样的情景，我对自己的憎恨和失望便也越来越多。亦有情绪便会将情绪发泄到食物上，进食障碍也越厉害。高考完后，成绩的不理想，很挫败感。外婆肯定对我很失望吧。复读的心是有的，但我还是被疾病打败了，尽管我从来没看到过外婆对我很失望过，她一直表现的是一种很鼓励性的态度，尽管我考上的是一所大学，并非985，也并非211。就读的专业是二本的。但在我外婆的眼里却也依然是骄傲。在上大学之前我没向家人详细的说过，高三常去宿舍垃圾桶捡，别人不吃剩下的。没向家人说过，但我坐在最后一排位置时，去捡垃圾桶里别人不吃的包子来吃，不吃的面包来吃。没向家人说过，高考前一天在宿舍休息时，拿着垃圾桶里捡来的饼子和河粉，站在厕所旁吃了吐，吐了吃。也没说过我浪费了很多钱在食物上面……
现在他们开始真正的了解我的疾病，他们可能真的不知道该怎么办，特别是我外婆，我最亲近最爱的人。不知道该怎么去应对情绪化的我，但依旧用她最朴实和真诚的爱来感化我。我才更加有力的去做斗争，最后我想对自己说一句:接纳自己。
现在，我同样不会放弃去成为外婆眼中的骄傲，但如今更重要的是珍惜当前我们俩在一起的时光，二十几年一晃就过去了，不要等到我和外婆的这些事变成回忆，才开始悔恨，才开始自责。珍惜现在和外婆的相处，是我真正对外婆的回报了。
