8月份似乎一直很忙，忙一些自己比较“擅长”的事，分行的领导要来支行检查工作，行里要汇报工作，所以从行长到业务条线的我们都比较紧张，8月的第一个周一边打电话一边要做领导让做的表格，第二周干脆不打电话了就只做表格，每一天差不多都有9点多下班，第三周又多了一项任务，要代表片却参加三国杀的活动，那每一天除了要做基金定投，还要继续修改表格，每一天差不多要12点左右下班，然后还要担心基金定投不要被别人PK掉。
很累，不仅仅是身体累，心也累，一方面觉得自己的野心配不上自己的能力，另一方面连寻求帮助都不知道要些什么帮助，状态很不好，对身边的人有各种不满，总觉得只有自己一个人在用力气，其他人都是那种蜻蜓点水似的用力，觉得周围的人帮不到自己，也不喜欢他们消极的应付状态，虽然生活里我们是很好的朋友，但工作上更想要大家都努力的拼一把。在汇报工作的当天，基金定投三国杀我们失败了，掉了一滴血，我其实觉得接下来两周感觉我们会被淘汰，有时候是这样的，当你和别人差距不大时才会有想要超过他的勇气和动力，而当你被别人远远落下的时候，你的参照物可能就换成了第二甚至更低的对比者，对于这次失败，我埋怨别人也埋怨自己，埋怨队友为什么不能齐心协力地冲一下，我当时一再劝大家每人搞定一户，可是大家就是不认可，不行动，觉得没意义，埋怨自己不能很好的把自己的想法表达出来，如果我有能力说服大家那么也许结局就会不同，但是也许始终不可能是真的，我不能说服大家同意我的想法，也没有勇气独自面对自己独断的决定带来的可能后果，当成绩出来的那一刻自己不知道是气自己还是所有人，我的手不停的颤抖。
晚上的例会，由于时间关系取消了我们龙华这面的汇报，分行领导安慰说我们不要有想法，其实我真的没有任何想法，随着自己经历的事情多了，好像一切看得开了些，不在乎那些表面功夫了，更希望自己是一个有能力的人，而越来越相信有能力的总有一天会被看到。其实之前的日子对于自己现在的工作非常的嗤之以鼻，不喜欢，也看不上，可是后来我渐渐发现是我的眼界限制了我对这份工作的理解。以前的自己看着周围的一切，觉得一切都是那么的不如人意，一切看起来那么的浅薄和无趣，原来这些感受和情绪都来源于自己对待这份工作的态度和能力，看着那些经历过时间和能力打磨的人们，他们的每一次表达都是那么自信，谈吐得当，不多说一句话却句句在点，感觉到自己曾经以为的自己很强是多么的无知，就像一部电影里说的那样，感觉自己就像个吉娃娃，还不断的朝一只藏獒乱叫。
会上一个老领导点出我们支行的问题，听得出来是我们能力上的欠缺，我也承认，因为我都来支行4年了，各方面还是浑浑噩噩，每一天出去上班都是在进行一场服刑，没有一天是充满期待的去上班，我不知道自己是该放弃还是努力让自己改变，也许外面的世界始终对我还是有着吸引力，我明白自己与那些优秀的人的差距，可是自己就是没法让自己死心塌地的在现在的岗位努力到底。
也许是不满足于现在的团队，可能我想要一些比较有想法的人一起做点事情，安逸得太久了，自己又没有能力去独自的努力，一个人孤军奋战难免走不下去，也有可能是自己太过于清高，始终看不清自己，但不经历一些什么自己总会是井底之蛙，看不到更广阔的天空。也许外面的世界更不好混，但不去尝试永远不知道外面的世界是什么样子的。为了遇见真正的自己，我愿意经历暴风骤雨。
