随着对周梵心理学理论的深入研读，我发现了自己过去对于客体角色感认同过度，从而导致了自己在亲子关系上出现了问题。

       因为父辈的教导以及示范，让我知道作为一个妻子，一个母亲，应该无条件为家庭和孩子付出，因为这是责任。在过去十多年，我一直秉承这个宗旨经营家庭，因为没有外界力量的影响，所以自己从未意识到这是不对的。哪怕遭遇婆家不公平对待，老公在处理家庭问题有失偏颇，可作为这个大家庭的新加入者，我从未去分析婆家和老公是否存在问题，而一味将所有问题的症结归于自己。因而，我在媳妇，妻子的角色中不断反省，不断完善，逐渐失去了真正的自我。数十年，我从未想过自己到底需要什么，偶尔心中泛起的波澜我总会以外界的要求将其强压于心。那些年，我一直在以父母理想中的女儿为蓝本，隐忍自己的各种需求，挣扎在内心需求和外部要求间。

       对孩子，我无微不至，但凡他出现任何问题，我都会归结到自己身上。所以，出了车祸后，我无比愧疚，觉得儿子成绩如此糟糕正是因为自己的缺席。所以，我不惜打破自己舒适圈，寻求各种途径调动工作，只为让他能换一个环境，重新开始。记得刚到团小，儿子回来告诉我：“妈妈，我很喜欢现在这个学校”时，自己的内心澎湃不已，感觉自己的付出是有价值的；可之后，儿子因为在短时间内没有交到朋友，当他颇为失落的告诉我：“妈妈，下课了，没有人陪我玩”时，我陷入无比的自责，心中备受煎熬，甚至找到当时并不熟悉的班主任诉说了这一情况。幸而，儿子的班主任较为理智，轻轻告诉我说：“交朋友是需要时间的，这件事我们谁也帮不了他。”一句话，点醒了深陷母亲角色中的我。是的，不是所有的事情我们都能为孩子铺平，他的路必须依靠自己慢慢走。

即便如此，我依然在母亲的角色中越陷越深，害怕他被批评，所以各科作业从未放手让他独立完成；害怕他学习跟不上，寻求各种资源助力其初中学习。他考得好一点，我觉得所有付出都是值得的；他考差了，我又寻找理由为其开脱，不惜压缩他极为有限的休息时间用作补习。每一次，为了不让我失望，他总会低着头说“好嘛”，而我，总认为在这之后，儿子定能顿悟，走上学习的康庄大道。一次又一次，失望居多，惊喜极少，但我始终死咬着母亲的角色不放，陪学陪做，寸步不离。我明白，内在的小我打着如意算盘：我付出这么多，怎么着也要见点效果吧。可单单依靠外界力量，对一个十多岁的孩子而言，有效果吗？没有！他表面屈从，内在却极为反感，所以始终未能建立起自我管理的体系。这，便是我在客体角色中沉沦的后果。

       看到孩子在暑假前期躺平的状态，我顿悟了，而且主体意识越来越强。究其根底，是我累了，我想先做好自己，再顺带做好妈妈。其次，如若我再一味的不放手，儿子始终无法启动他的小马达——即内驱。这样的后果便是我将承受以后所有纵容的后果，譬如到了大学他不能自我管理，导致被退学，或者在成年后他事事以我的准则行事——成为一个名副其实的妈宝男。我的爱，决不能成为束缚其成长的枷锁。

       因此，我开启了弱化客体角色之妈妈计划。早餐，我可以吃我自己喜欢的，而不是一味满足他。每日清晨，我强忍心中的煎熬，任其睡到自然醒而不做任何催促。学习方面，我只告知何时进行抽查，然后自己不再陪伴和督促，看着他各种放纵。这个过程，特别艰辛，虽然我依然有管不住嘴唠叨两句的情况，可相较以往，自己确实逐渐抽离客体角色，单单作为一个旁观者，将主场留给了儿子的主体。

      一切过往，皆为序章。愿序章之美好能不断延续，令小子独自成长。