你好。感谢收听FM1595138冬雪春风谁曾负，我是霜降。
大二下了，忽然就像领悟了某种规则，不再愿意放纵自己，说些假装放荡不羁却不负责任的话。开学以后从未有过的充实，准备考会从证，自学日语，好好听课，真的学会点什么。
前些日子没有诉说的欲望，这个夜里，忽然放下了概率论的课件，打开笔记，随意听首歌，说点什么。
我不知道有多少人和我一样曾迷茫而不解，世界里迅速的转变对于我太过于离奇。我应该不是那种适应性良好的植物，如果要把我比作一种植物。我应该有很娇贵的臭脾气，对于阳光和水分特别挑剔。我以为我可以抵挡风沙的侵袭，事实上我只有在温室得以生计。忽然我到了一个缺少温柔的地方，只有过度的曝晒或水涝。第一个半年我留恋温室的一切，我挑剔周围，周围居然对我不屑一顾，我同样如此。第二个半年我被我不屑的东西所伤害，我感到不可置信，开始恐慌。第三个半年我明白了我必须过下去，我开始学会用根系吸收一些必要的养分，以保证我不会枯萎死去。第四个半年我要学会过的好，活得比温室里还好。
这一年半过去我开始真正感觉到一种生长，让我变得坚韧，也许依然脆弱地不堪一击，至少不会一蹶不振，让我自己看不起。
去年我收到了很多礼物。有一只很喜欢的紧箍咒镯子。有素未谋面的朋友送的音乐CD和捕梦网。我喜欢礼物，也希望送他们一些小东西。然而天杀的邮政总是将无法复制的心意弄丢，以致我懒得再次提笔。
这个电台大概是树洞，但是实在不忍心灌些不好的东西，所以还是灌的鸡汤。
人会贪心，会有欲望，就会累，会哭泣。
我不懂得如何安慰你，正如我不知道怎么安慰我自己。
我的方法是，既然有欲望，就会有力气。
在平行世界里，我看到人们关于坚持的定义。很多人说了自己喜欢做的事情。有人说，如果是自己喜爱的事情，怎么谈得上坚持一字？这话要辨也辨不清楚。但也有点道理吧。
长大点的时候，我开始接受药。因为我知道药对我好，虽然苦。
所以对我有益的事情，即使我不喜欢，我还是会努力接受。虽然我不喜欢背书，不喜欢读英语，上课会犯困。我还是会翻开艰涩的书本，去尽量琢磨这道题目。我开始控制自己的脾气，因为我知道这并不好。我逐渐提高着忍耐程度，总是让心暴躁是不好的。
歌里唱着：“时间是让人猝不及防的东西，晴时有风阴时有雨，争不过朝夕又念着往昔。”
无法反驳。时间是毒药，是良药，是一味最烈的花草，有最锋利的棱角和棘刺。让人流离，无枝可依，却还和吸食毒品一样不肯放开。传说用最好的时间酿的酒能让人甘愿醉下去，喝他个长梦不醒。永远活在梦里，却在现实里哭泣。
而我逐渐放开它。早晚要离开这个岸。我曾经有很多喜欢的玩偶，喜欢的人，喜欢的笔和本子，可是他们都在时间里离开。我能做到的，就是不再随时随地哭泣。醒的时候，我要竭尽全力地行走，把眼泪都藏在梦里。
“岁月是一场有去无回的旅行，好的坏的都是风景。”
醒时行走，梦时哭泣。
让自己过的好一点，哪怕因为贪心，累一点。只有你自己知道你想要的到底是什么。
冬雪春风谁曾负，遗忘前，写下最终和最初。这里是霜降的电台。感谢收听，我们下期再见。
