小时候的我们，特别的勇敢，喜欢就表达，讨厌就拒绝，特别真，特别傻，特别单纯。
曾经的我们怀着一颗美好的心，去认识这个世界的人和事物。曾盼望着快点长大，去探索未知的世界。而现实，似乎和我们开了一个大大的玩笑，原来大人的世界，烦恼无穷，不是为情所困，就是为钱所困。
那一年，刚上高一的我，心里默默地告诉自己:只要用心对待每一个人，大家都可以成为我的好朋友。这种可笑的想法，持续了很久，是在大学毕业一年后才被我推翻的，整整坚持了七年，花了七年的时光，才知道，并不是那样的。一句话:太重感情是种病，得治！有些，你独自坚守的友情，现在看来是多么的可笑，多么的幼稚。高中三年处理不好感情和学习，几乎无心学习，由初中的学霸“正袭”为学渣，就因为那条可笑的交友誓言，曾经哭过多少次，难受过多少次，心痛过多少次，却几乎无人在乎，就那样一个人挺过来了。
自己难过，受伤，心情不好的时候，总是会自行消化，写日记，听歌，运动，做很多很多事来聊以安慰，自己舔伤口。
在那时，有一位的朋友，她学习特别好，一遇到烦心事就来找我诉说，一放学，在上晚自习之前，我不吃晚饭一直陪伴她，开导她，好像自己很懂事似的。隔三差五地我去她们班给她送好吃的，像个傻瓜一样的关心着她，从未计较过。直到那次，我向她说，我学习上需要你帮忙，你可以帮帮我吗？她怕我耽误她学习，知道我太差劲就没答应。你也可以想象，那时的我是什么样子的，那么无助，自己认为最好的朋友都都舍不得帮自己，那是一种什么样的心情，我不记得我哭了没有，或许，心，在那一刻死了。
高中三年几乎每一天胃痛，她却没有关心过我一次，她在需要我的时候，我从来没有拒绝过。还好，遇到一个很热心的学弟，知道我胃疼，有一段时间每天放学时在餐厅门口等我，为我送药，送吃的。我一般不吃胃疼药，都是喝白开水来治疗，因为胃药里含铝对大脑不好，本来我学习不好，再吃那种药，大脑就更迟钝了，以此拒绝了学弟的好意。
于是，总作为这样一个倾听者的角色，你好像学会了理解别人，能听纳更多人的意见和声音，包容更多。可是不知不觉的，你也成为了别人的情绪垃圾桶。
你对别人总是一副很成熟的样子，细心又耐心的感受着他们的抱怨或是得意洋洋。但他们却没有反过来想想，你是不是也需要被理解，被包容。
有时候，你太善解人意了，以至于没人在乎你的感受，你的五彩斑斓抑或是荒草丛生的内心，始终都是无人问津。
即使是这样，大学里仍旧那么阳光，并没有因为别人伤害了自己，就不去爱这个世界，恰恰相反，我会更爱。很多人，原本都是善良的，都是在经历了很多，学会了自我保护，不再那么认真，把自己用重重铠甲包裹起来，避免自己再受到伤害。这也是我们越长大越找不到真心诚意的朋友的原因之一。
工作了，我仿佛又看到了希望，我应该还像原来那样，像从未受过伤害一样爱这个世界。我们班里有个小女孩，每天像大人一样关心我，我一进教室，就问我要办公室钥匙，每天给我打热水喝，有时我顾不上喝，还怒着眉头凶我喝，如果碰到我执勤，便更关心我，她知道我很累，把水端到我执勤的楼层里，叮嘱我喝，我喝完后，她便乐呵呵地笑了。我像个孩子一样享受着她对我的关爱。我时常在想:她这么懂事，这么有爱，在未来成长的过程中，可能会受到的伤害多一些，我希望她，能够坚强一点，像老师一样，乐观一点。无论受到什么的打击，碰到什么烦心事，告诉自己:笑着活下去。
像从未受过伤害一样继续爱这个世界。
