到现在为止，我一生病就去医院大肆花钱折腾，最后都以心理原因告终，我不知道怎样的世界才是正常的，甚至怀疑那些躯体的病症真的起源于心理吗？我向来多病，也可能是多病至心理有疾吧。

  五一要去见男方家长了，我不止一次的想过，放过别人也放过自己，可是我做不到，我在感情里陷的太深了，无法自拔，我怕我这种决定直接导致我走向决绝。

  我很疑惑上天为何要这么待我，我强迫自己接受这是命运，又不是很甘于屈服。我常常想，自己这么难受，是来源于所谓的焦虑吗？那我在焦虑什么，我去过神经医院专门的医院去诊疗过，他们说是中重度焦虑。

  道理我都懂

  我从未跟任何人讲起

  我觉得我可以自我治疗

  现在看来，其实不然

  我越来越沉浸于自身感受，我感受胸腔的闷声，好像潮湿荒芜的废墟里，有人在敲击一面老旧的鼓，它发出闷闷的又重重的声音，一下两下，又紧跟着三下，四下…越来越快，我好像要憋死了，我憋住了气，然后又从头开始一下二下……

  我的生命越来越荒芜，像是一台老的发动机带动一台新的机器，轰隆轰隆的费力往前走，我就活在“没事，明天就好了”的自我谎言里，它会随着时间自愈的，只有时间能治疗，于是我被时间拖着往前走。

  好像工资还能给我的人生带来一点意义，否则我不知道自己在熬什么，发工资的时候也没有太大感觉，就是一串数字显示在手机上，我知道，当我不舒服的时候，我可以随心所欲的花钱去医院倾诉了。

  我想建个公众号写自己自愈历程呢，怕周围人知道，就在在小小空间里写吧，凡是没有更新的时刻，不是变得好起来了，就是更差了。我只有在这种轻微不致死的痛苦里，才能磨出一堆感情去描述我的感受，平静的时候都在逼自己现实，考证换工作…更痛苦的时候，是什么也做不下去，就是在医院里一边听着胸腔的轰鸣，一边在等待医生的诊断。

  做焦虑诊断的时候，我知道怎样让自己显得没那么严重，也知道怎么让自己很严重，主观性太强的判断，就像我们做了20多年的政治题一样，客观公正。

  我常常疼醒，会问自己一句，要死了么，然后又躺下睡了，一夜很长，深睡1个小时左右，醒来很疲乏，就好像被人打了一顿一样，眼睛疼，头也疼，不想做任何人，晕晕欲睡。

  除了我知道自己这个样子，没有人可诉说。

  我遇到他的时候，我什么都跟他讲，把他当做我自愈的一条路，后来，扔出去的感情和时间越多，越舍不得说实情，只能自己硬抗。

  我感觉胃里在灼烧，身体在颤动，浑身酸痛无力。

  我一个人在档案室，去整理别人的人生历程。想着跟我一样的人，为什么没有我这种遭遇呢

  我没法去安慰自己释怀

  我是一个问号，活的像一个悬而未决的难题。

  我要去工作了，我再难过，再不行，还要去做，得来闲时摸摸鱼，然后考考证。

  再痛苦再求而不得或者强烈抗争的时候，我再来絮叨。