最近这段时间都没有更新，原因其实说简单但也不简单。

描述起来就是，我目前陷入了我自己无法缓解的焦虑中。还没有从焦虑中解脱出来，解决办法可能找到了，我正在尝试中。

自我剖析

说是焦虑也可以，说是抑郁应该也不为过，那种感觉就像我在一本书里看到的一句话“我像是一个溺水的人，被焦虑裹挟，慢慢沉入水底。”

这种情况大概是从22年年初开始自己慢慢觉察到了。其实严格来说，我也不知道是什么时候开始的。当我意识到自己对工作中接触的同事渐渐失去耐心，其实她们只是给我发了个消息，但我每次看到都会很烦躁。而且每次烦躁的理由都不一样，为什么他们什么都要找我；为什么我已经发了链接让他们去学东西但是很多简单的事情也会找到我这里，例如连数据库，执行一个SQL；为什么……。

慢慢的这种情绪也影响了我的生活，下班就只想在家里躺着休息，刷各种视频或者图文软件，或是吃辣的、比较刺激的食物，这样能让我快速获取到快乐。多巴胺的分泌让我感觉我似乎还有知觉，还能感受到快乐。

工作

慢慢的我衍生了想要裸辞，什么都不做，就在家里呆着呆很久很久，直到自己的积蓄花完（虽然也就勉强撑小半年吧，也可能不够）。大概是五月份的时候，已经想离职到每天早晨上班前都要做一下心理建设，偷偷地躲在卫生间哭一下，或者在上班的路上忽然眼泪就止不住的从眼角流出来了。哭的时候脑袋里空空的，好像我什么都没有想，也好像是我想过了但是故意忽略掉一样。眼泪就这么不经意的就流出来了。

有的时候我在公交车上能听到有女生和同事吐槽今天还要上班，也有的时候，看到有人很开心的上班，我好想问问她是做什么工作的啊，为什么每天上班她都能这么开心。

后来也向公司提了离职，领导和我们村里的哥也都找我聊了聊。最后的结果是不离职，休假一个周。因为特殊情况，我没有出去玩。就回去了大学，找了大学舍友玩了几天。她还是和以前一样，一点没变，可我已经没有当初那么快乐了。

大学

大学可能是我这么多年来过的最快乐最充实的地方了，大学期间我远离了故乡，尝试着一些以前从来都没有做过的事情，也曾奋发图强拿到过第一名的成绩，在图书馆勤工俭学，拿奖学金等等。现在我已经毕业四年了，再回去学校附近看了看，变化还是很大的，但现在回头看过往，我也只是在做着那个年纪该做的事情。

我到现在印象最深刻的是，我每天要早起去图书馆勤工俭学，尤其是周末的早晨，七点多起床的时候，舍友们都睡得很香。我也羡慕过她们，但我还是自己一个人去吃了早饭，一个人去图书馆勤工俭学。但大学之前的我可是去厕所都要拉人陪着的。

刚毕业的我觉得大学那段时间是我很喜欢的时光，所以我在毕业后有两三年都依旧保持着大学养成的习惯。当时租的房子离学校很近，晚上下班回家收拾收拾，过一条马路就能去学校学习看书上晚自习。周末也会去找一间自习室，戴上耳机学完去食堂吃个饭。那段时间的心境很平和，我内心焦虑却能看得到自己正在作出改变，我相信我现在花费的时间都是为了让我能够让自己在工作中不再手足无措，我自己能够独挡一面。

以前

但是从21年5月份父母给买了小房子，自己搬家之后，这种生活习惯荡然无存，我沉浸在自己的家中，我意识到自己的不足却没有去行动，去消化自己的焦虑。慢慢地我不再看任何技术类的书，只看一些小说或者心理类的书。或许那个时候我就已经意识到了自己有了心理问题，但是自己却不肯去面对，下意识的给自己找了很多书，例如《认知觉醒》、《非暴力沟通》、《如何做一个情绪稳定的成年人》、《断舍离》、《极简力+自律力》、《拆掉思维里的墙》、《安静的力量》、《掌控：开启不疲惫，不焦虑的人生》……。

虽然看了书，但是没有输出，要是问我从书中学到了什么，我也说不出个所以然来。下班不学习，思考未停止，加班仍在继续。我内心的焦虑和失落也越攒越多，终于在22年初它们小小的爆发了。

现在

我花了国庆假期七天的时间，让自己的心完全放空，不想看书就不看；不想出门就不出；不想做饭就不做；想吃什么就吃什么。直到……直到我自发的去书桌前坐着、直到我自己想出门看看太阳吹吹风。没有什么会比自己主动去做更心甘情愿。

今天的我定了早晨四点半起床的闹钟，这次没有让姚师傅喊我起床，闹钟响一遍就起。自己上自习2小时，运动半小时，准时上班。隐隐约约记得看过一句话“现在的焦虑都是因为你所想的和你所拥有的不匹配，但又不肯付诸任何行动。”

现在的我要背上行囊重新开始了，希望大家也能重新持剑踏上征程，我们江湖见。

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