某天晚上，我才知道你已存在。为了战胜虚无，你来我身边。

说实话，当时并没有想象中的惊喜。或者说没有半点感觉。

我思考了很久，归结于自己天性凉薄。

随着你一日一日长大，第一次触动，还是12周时。是的，在此之前，我一直当你是个细胞，一个有生命的细胞而已。

那是我第一次看到你成形的模样，开始第一次正视你的存在。那天晚上，我睁开双眼躺在黑暗中，我蓦然确信你就在我的怀里，与我隔着一层厚厚的肚皮。就像被一颗炸弹击中，膨出无数火花，我试探摸向你，却又怕惊扰到你。

24周的时候，当我感觉到你的第一次撞击，无限惊奇在我心里涌起。这是种什么样的感觉？一个小生命在向我表达她的情感，宣泄她的情绪。

她与我血肉相连，是我最亲密的人。

同时我开始有些恐惧，我期待你的到来，却不知道你是否愿意来到这个世界上。你没有选择的被我带到这个世界，你会不会未来有一天带着责备的心情冲我哭喊：“是谁赋予你权利让我降临到这个世界？你为什么要把我带到这个世界上来？”

我该怎么回答？

如果我说，生命的诞生比生命的遗弃更为美好。如果我说，因为很多人都希望你来。如果我说，一切都是顺其自然的意外。

你是否能够接受。

其实，我希望你能给我点暗示，暗示你对这个世界的期盼。你并没有太多折磨我，没让我有太多难受，是不是这就是你得暗示，你说，妈妈，我想来到这个世界上，所以我不为难你。我在努力和妈妈共存。

或者说，你的意外诞生，就是你的暗示。你冲破了上千上万阻碍，汇聚成一个小细胞，来到我的身体里慢慢长大。

25周的时候，我再一次看到你。

这是我第一次看到你的五官，还有表情。你很文静乖巧的向我展示你的模样。

这时的你，不过只有1斤半大小。是我轻轻松松就能拿起的重量。

我看着你，你正在发育，你的外形基本已是人形，各类器官正在长出，和我一样。你的心脏一直在强有力的跳动，甚至我可以感受这种跳动。

最让我惊奇的是，你似乎很好看。我开始庆幸你的到来。

就算放弃很多拥有的，我愿意挺着肚子带着你走在大街上，我愿意亲自哺乳你、擦洗你和教你怎样说话。我愿意和你一道走下去。

我钦佩你的勇气，你就像一棵树的种子冲破表层土壤，来到我身体里生根发芽。在慢慢长成的这些日子里，也许一阵微弱的风就能将你摧毁，但你并没有畏惧，你依然坚强的长大，最后从我的身体里剥离出去，成为另一个我，也是一个新的你。

31周的时候，你较之前胖了许多，这时的你，已经有3斤半，身体有了脂肪的堆积，看起来更加圆润喜感。

五官也越发标志。

我望向你，看着和我一般圆圆的脸蛋，突然想笑，我总想着你拥有和我不一样的东西，例如鹅蛋脸，例如瓜子脸。

我是不是有点太过为难你。

父母总想着自己完不成的事情，让子女去完成。你看，你还没出来，我就开始有了父母的想法。

和上一次不一样的是，这一次的你稍微撅起了嘴角，做出亲吻的形状。

未来的你是不是睡觉也会是这般模样，真真可爱极了。

现在我依然会感叹生命的惊奇，这样一个活生生的你，正在我肚皮下乱舞。

越来越大的你，似乎对于乱舞这种事越来越得心应手，也越来越毫无顾忌。

时而这里踢踢，时而那里摸摸。

你肯定很聪明，每次我想拍️下你乱踢的证据，却总是被你巧妙躲过。

我也曾经在这里面待过，我也曾经对另一个女生做过和你一般同样的事情。

可我却忘了在这里待的时候感受。

有光吗？

有时好想你记得这些，然后告诉我，和我分享这里的点点滴滴。

毕竟我们有过相同的经历。

说到这里，我有点抱歉。不得不承认，我对你的爱并没有一开始就存在，而是通过这几个月的相处，我越来越爱你。

这种情况，会一直延续到你出生，你长大，甚至你老去。

写着写着，不断有眼泪流下，我也不清楚为什么。而你是不是感应到了什么？舞动的更欢。

你在安慰我吗？还是在附和我。

这眼泪不是悲伤的，是幸福的，感动的。

33周的时候，你突然有一天没怎么活动。我带你去了趟医院，医生说很正常，不用担心。

回来后的每一天，你又恢复了正常的动。你真的很聪明，知道我在意的每一个点。

但不得不说你也有点淘气，总要去一趟医院才恢复正常。

这几日，我总不断在想你到时出来会是什么模样，我甚至等不及这最后的几周。

我很迫切想要见到你。

当然我希望你能按捺出心情，等几周后再和我相见。

我希望你能保护好自己。

直到这时，我依然在自我怀疑我真的孕育出另一个人吗？就像排大便一样，到时把你从体内排泄出来吗？虽然这已经是上千年血脉传承，一代又一代延续更替，但依然觉得这是件很神奇的事。

我不知道我的未来会如何？也摸不准你的未来会如何。但从你存在的那一刻起，我们未来早已休戚相关，我会好好学习做你的朋友、你的妈妈。

你是第一次为人子女，我是第一次为人父母，请互相指教！