也许是因为一口气读完了八月长安的《你好，旧时光》和《暗恋》，这些引人怀旧的文字和故事，连带着被搁浅了太久的回忆，不经意间浮出水面。就连睡梦里都是满满的小感伤。不知道那些老同学都过的怎么样？谁和谁是否还在一起？我曾喜欢的他现在是否还执着于心中的梦想？......
暗恋，好像有点无奈，又有点期盼。如果真的能坦然向对方说出“我喜欢你”，也就无需那么努力地去隐藏自己真实的情感。这种纠结，也许真正在暗恋着的会极为痛苦：这种怅然若失，这种谨小慎微，这种诚惶诚恐......每一分每一秒都是折磨啊。
然而，看着主人公的这些那些故事，对于没有喜欢的人的旁观者身份的我来说，内心满是羡慕：有自己喜欢的人，真好。哪怕是暗恋。
有喜欢的人、有暗恋的人，实属不易。
我也曾有喜欢的人：学生时代的自己，还有过后知后觉但是当时并不自知的喜欢的那个人。虽然他并不完美，但是我就是喜欢。喜欢他坏坏的笑，喜欢他炫耀的神情，喜欢他自信的豪言，喜欢他操场上张狂的灌篮。我是大学的时候，才慢慢意识到，哦，我是喜欢他的。否则不会在他面前紧张，不会在他考试失利的时候想去安慰，不会在和他一起放学回家时满心欢喜。
可是，我太胆小。我太惶恐。我担心即将到来的高考会因为任何事情而受到影响。所以，我在他提出“以后放学一起回家吧”的提议时，心花怒放不置可否只是傻笑，而第二天晚自习一结束便匆匆逃亡般地离开。之后的某天被他无奈地问道“你怎么不等我”时，我也只知道傻笑，脑子却乱乱的，不知所措。
这段唯一可能会有“后来”的故事，戛然而止。因为我的理智，因为我的不理智。
然后就是大学，毕业，就业。
仿佛老天在和我开玩笑。好像错过了一段感情没有珍惜，之后就不会眷顾胆小的我了。人来人往，世界变得宽广，却从来没有遇到过可以喜欢的人。是我要求太高么？也许是，也许不是。也许是，所以身边遇到的以及被介绍的几个男生，都没有后来。也许不是，因为我真的没有说要多么苛刻的条件，只希望两人在一起时生活能更有趣，更快乐。
前几日隔壁部门同事聚餐，邀请我一起参加。乱入一个比较陌生而且相当热情的团队，我有点不太自在。旁边一位大哥算是比较熟，笑着和我说：“以后你要经常参加这些团队活动，否则你都不敢和男生说话了。”我有点惊讶，隐藏了这么久竟然被发现了，但仍笑着回答：“还好吧，我觉得一个人也挺开心的啊。”大哥又笑了，略带严肃地对我讲：“一个人的自娱自乐总比不上几个人的开心。人都是群居动物，其实都是喜欢有人和你一起的。要多和人接触，敞开心扉，否则自己的世界会越来越小的。”
我是突然意识到，我自己努力构建的一个人的世界，部分也是出于无奈。但凡身边有了解我，我也喜欢的人，我会多么愉快地想要和他在一起愉快的玩耍啊。就像阅读，还有跑步。如果有人能够相伴，这就不是孤单一人的旅行了，而且，即使一个人的写作，也难说会因为有了他或她而多出不少灵感的浮现。当然，这一切的前提，是我要去了解，去认识。过于谨慎和理智的我，多数是在还没有了解对方的时候过于保护自己便妄下断论。想想这样的自己，也真是无奈了。
所以，漫漫道路上，面对异性交往恐惧症无法一蹴而就的我，异想天开，觉得找一个人来暗恋也是美好的。不经意的相识之中，我慢慢发现他的魅力，悄悄埋下爱恋的种子，直到我鼓起勇气去面对。
不管是有趣还是无奈，哈，单身时光，面对感情总是要不断成长。
虽然此路漫漫，嗯，美好的周末，出去走走，邂逅未知。
