荒凉之季
我是个敏感的人。
我喜欢穿黑色的衣服，喜欢在夜里看书看到很晚，我觉得黑暗能让我感到平静。我不是个冷静而理智的人，我经常被别人气得火冒三丈，白白受罪。我很少容得下和我志不同道不合的人，因为我虽然残疾，但我也有自己的骄傲。这也是我搞文学创作后才染上的非常自以为是的孤傲。确实，在同龄人里，我不会显得那么成熟，那么冷漠。我会有一般九零后该有的激情和冲动，我会像个没长大的孩子一样大说大笑，大发脾气。我的心境也还太低俗。我从来不在意自己的外在形象，但我也不会显得非常邋遢。但是，我所能看到的想到的，大多数人都不能，或许是不想，是想继续麻木自己，让自己始终活在社会和自己所制造的幻境里，不想出来。
我心里所想的，所迷茫的，有时候我自己都搞不清楚。我曾经那么渴望的恋爱，现在终于如愿以偿；我曾经无论如何都摆脱不了的情感折磨，也在慢慢放下，淡忘。但我心里，还是经常会有莫名其妙的伤感。
今天的天空，阴云密布。我突然觉得心里空虚，寂寞，荒芜。我想到自己就要离开家长去读书，看似很自由，实际等待我的是被孤立的无奈。我的身体和我的性格，都很难让我融入一个集体。我能够想象自己在学校里的生活：早上，起床洗漱，吃早餐，上课；下午，躺在寝室里或者躲在图书馆的某个角落里看书，聊天，写诗文；晚上，，或许会沉浸在无边际的思乡愁绪和伤感里，捂在被子里偷偷流泪。而这一切，都只会是一个人。
我还是害怕孤独，虽然我已经孤独了二十年，我没办法去适应孤独。我想，当我有一天适应了孤独，那就说明我已经变得足够强大。
我的未来，如果不依靠父母，那将是一塌糊涂，说直接点只有死路一条。可是，如果依靠父母，我会觉得没有安全感。因为我的母亲从小给我的印象就不是那种传统的为了孩子可以无私奉献一切的母亲，虽然在很多人看来，她已经为我挣下了太多的财产。但是，我不敢心安理得的接受她给我的一切，因为我还不了她。她始终是个分得很清楚的女人，哪怕是她的至亲至爱，这就是我觉得她可怕的一点。
如果要接受她给我的一切，那就得付出代价，这样的代价我不一定付得起，因为那是我最不能给予的东西——我的自由。
这是一个无比荒凉之季。
