好吧，今天时间比较充裕，写字是蛮好的打发时间的方式，可以随心随性洋洋洒洒写一堆。

我感觉自己好像蛮小的时候就记事情了，但是到现在，能够记得的也只是一些片段了。小时候，我活的很隐晦，打小就很聪明，自己的一些想法，一些事情总是刻意不去说，好多事情，变成了我和大人之间的心照不宣。现在想想小时候，真的好聪明啊，现在都钝了。

因为和他们的心照不宣，所有人都对我小心翼翼的，怕破坏了努力维持的那种平衡。

记得一个片段，我想我妈，就让我爷爷骑车带着出去玩。我坐在二八车的大梁上，我奶奶坐后座上。我想我妈，我没说，但是会让我爷爷带我去我麻麻单位那条路上逛。走到麻麻单位门口，我往里面瞟，现在想想也是搞笑，我妈坐办公室的，往大门里面看一眼就能看到她嘛。侧脸的时候发现奶奶倾着身子在看我，我说奶奶你看什么呢，我奶奶说看你有没有睡觉。

嗯，我现在的智商是远远达不到的。

其实这件事情，我没告诉过我麻麻，我怕她难过。小时候还会有一些神经质的举动，比如跟着我妈，就不理我奶奶，跟着我奶奶，就不理我妈。我也不知道为什么我会这样，可能那个时候，我还没有那种能力。反正就是把自己裹成小刺猬，见到就跑。后来爸爸问我为什么小时候那样做，难道没想过他们会难过吗。那个时候的我，应该只有能力保护自己吧。

小时候喝过一种葡萄酒，记得很好喝，每天晚上都会喝一大口。现在想想可能不是葡萄酒吧，可能是葡萄汁，因为是甜的，一点也不辣。奶奶说，我那时候也不说想妈妈，只是半夜想出去，我奶奶就披着大衣抱我出去，然后吓唬我，然后两个人一人喝一口葡萄汁，回去睡觉。

现在，我可以记住一些片段，但是已经无从考证到底是记忆还是幻想。只知道，我爱着的人们和爱着我的人们，都真真切切平平安安的活着。

引发我写下这一篇字的原因，是我麻麻发了一个说说，大晚上的收拾车库，发现了我妹妹上学用过的东西，说心里暖暖的。图片上是一个卡片，写着就算很累也要咬牙坚持，我妹妹的。emmm，我看了好几遍，再想是不是我的，好吧我突然玻璃心了。因为这一个说说，我翻了一下我麻麻的空间，大部分是我妹妹的照片，关于我的，多是给她买了什么东西，晒一晒。

我就像是在她人生中客串女儿的角色，在她无助、难过、愤怒的时候，我都恰巧躲过了，留给我的，都是最好的她。妹妹承受了很多，也得到更多的关注。我小时候会难过，但是慢慢的，就劝自己想得开吧。妹妹应该每天都会跟妈妈发消息，而我，只是想起来或者有事情才发的。所以，妹妹值得更多，因为我任意缺席的那些岁月里，麻麻更加依赖她。

所以我就是别人眼中的坏人，对我老公，很不好。胡乱发脾气，任性的要死，对他死抠，自己又爱乱花钱……我把太多给他承受了，只是因为在别人身上我得不到。很庆幸自己找到了真爱吧，虽然这个真爱，长得，一般；脾气，一般；能力，一般。

慢慢长大了，心照不宣变成了什么都是听自己的。结婚，我不想办婚礼，任谁都不听，老公跟我扛了。来成都也是一样儿的，幸好他都在。其实，我还是个特别听话的孩子，现在越来越大，好多事情不知道怎么做，做好多事情感觉都缺少底气，很多时候，一点点小事情，我都会跟老公报备。所以如果可以，我不要我的小孩子跟我一样。我应该给她足够的安全感，让她活的更加自信。

很多时候，我不敢想过去，我怕自己觉得承受不来，我宁可钝化自己，这样子傻呵呵的活着。没有更高的成就，但足够平平淡淡过一生。可能这些都是我懒的借口，总之，就酱，over。