今天早晨，先是发现觉察小组里一个姐妹忘记交分享，违反了规则，退出了。这个似乎触动倒不是很大，因为我知道她最近的状态，我觉得暂时的退出也许是好事儿。毕竟退出小组而不是退出微社，少了一个约束，变成随意分享而已。我甚至觉得她暂时解脱了呢，为什么有这种感觉呢？难道是因为，保持一份觉察，对我其实有时也是有些痛苦的事情吗？我似乎有时候也有抗拒呢。

然后到了中午，追各群记录，发现写作群一个朋友因为发少了红包，违反了规则，被“杀”了。很遗憾。这位朋友肯定是匆忙中没有看到法官的提醒。也肯定是忘记了过了11点就要发20元红包。她发红包的时间是11点5分，仅仅过了五分中而已啊！但是，规则就是规则。这个已经领教过了，有的时候踩点交作业，几乎和法官的“时间到”同时，但是只要是在法官之后了，就是超时。有个朋友说，最初加入写作群感受血雨腥风，到现在成为一个习惯的自觉遵守，这是一个过程。感受到了规则下的自由。

但是，为什么，我看到这个朋友被杀，心里突然觉得很难过呢？我并不熟识这位朋友，坦白讲似乎并没有什么很深的感情，但是，中午那一刻，我突然很难过，仔细感受一下，有委屈。想哭。当时正在吃饭，眼泪不知不觉地滑落下来。下午在微社和大家说起这件事，有人说，彦蕊太感性了。是啊，我也这么觉得，说笑就笑，说哭就哭，丝毫不用刻意地酝酿呢。也许是自己给了自己很多允许，一直允许自己的各种情绪自然流露吧。

掉完眼泪，吃完午饭，往寝室走，回味自己为何哭呢？这时的情绪已经很平静了。我意识到，是我的内在被触动了。头脑里，我对规则是遵守的。但是潜意识里，我是非常抗拒的。所以，经常感觉无力，是自己与自己在斗争。这种对规则的抗拒，来自于童年的经历，我看到了童年的自己。也看到了自己无数次，无意中对规则的违反，比如迟到。

印象最深的就是，自己上小学时总是迟到，那时候，上课的钟声很响亮，整个村子里的人都能听到。我每天灰溜溜的背着个破书包，听着钟声，向学校赶去。路上非常怕碰见熟人，很多次，我都希望能有一条没人走的小路，让我可以偷偷地溜到学校去。我晚去的原因，是因为妈妈总是饭做熟地特别晚，她又不允许我不吃饭就走，很多时候，我必须等着她的饭熟，盛到碗里，然后瞅准时机，趁其不备，把饭倒到猪圈里，然后冲出家门上学去，却总是迟到。妈妈做饭慢，吃饭晚，似乎一辈子都是如此，这曾经让我一度觉得是很羞耻的事情。老家大年初一早起，吃饭时会放一挂鞭炮，谁家放炮，就意味着谁家该吃饭了。吃完饭，该到处去拜年了。可是，我家每年都是很晚饭才做好，鞭炮也就放到最晚。那鞭炮声总是让我觉得很紧张，很羞耻。不想让它响起来。现在想起这些，我对妈妈有愤怒吗？有的。当我承认这句话时，眼泪又出来了。我不明白，饺子都包好了，只需要早起一会儿，把水烧开，煮饺子就好了，为什么要那么晚呢。所以，有一年过年，大年三十，我基本一夜没睡，然后我一大早就起来，钻到厨房里，把水烧开了。要煮饺子。结果被妈妈发现了，她让我走开，不让我管。然后那次，不知道为什么，吃饭时似乎还是晚了。妈妈总会一会儿干这一会儿干那，她一直在忙碌，饭菜却做熟得很晚。我一直觉得她不会统筹好时间，然后她又总嫌弃我图快，饭菜做得不干净，不让我动手。所以，很多年，回想吃妈妈做的饭，饭的味道还是值得回味。但是做饭的过程，却是真的紧张啊！这里，有我对妈妈很多的不满和愤怒。我总想替她分担，改变她这种状态，却从来不曾如愿过。以至于，邻里亲戚们都会夸我，动手快，干活麻利，不像妈妈。而我，虽然干活快，却少了很多踏实，总是有种赶的感觉。而为了满足自己这种紧张的感觉，我养成了拖延的毛病。我从来不会事先把事情准备好，比如出游，比如作业，比如该做的工作。就算有充裕的时间，我也会蹭啊蹭，直到时间不太允许了，然后慌慌张张地出门。或者，在精神高度紧张下，完成自己的工作。记得每年给学生讲课，我的课件从来都是在凌晨五六点才完成，有时甚至一夜只睡三四个小时，然后就着热乎去上课，上完就几乎记不起什么来了。只是这种状态下，怎么可能有高质量的授课效果呢。尽管自己的表达能力不错，临场应对的能力不错，但是这两年，明显感觉到越来越吃力了。

最近在觉察自己，在回忆自己的童年，每次匆匆出门，我就想起自己匆匆去上学的情景。每次在磨磨蹭蹭中耗着时间，我就想起妈妈的样子。学习精神分析，我意识到，我的过去，决定了我的现在。我的内在决定了我的外在。这就是弗洛伊德提出的心理决定论。现在，越来越看到自己对妈妈深深的认同。需要分离了。妈妈是妈妈。我可以是我自己。为什么打出这句话，又流眼泪了呢。

回到中午吃饭时的流泪，我并不是痛心朋友的被“杀”。而是我突然意识到，我对规则的抗拒，其实是对妈妈深深的认同。我一直在重复着她的模式。该做饭了，她在收拾。该吃饭了，她在做饭。该下地了，她在吃饭。该回家了，她在地里干活。我又何尝不是呢？知道该做的事情，就是不想去做。洒脱一些不做吧，也办不到。就是这样和自己拧巴着，让自己在那种羞愧的状态中难受着。放下认同，走出这个模式，何尝不是成长的规则呢？可是我感受到了自己的阻抗。我不想改变。

我不想改变。我在退行。我时常感觉自己就是一个小孩子。我跟老师说：我一直在退。老师说，退行是正常的。我也知道，退行是必要的。我不想给自己打什么鸡血。我需要回到那个情境，去修复我自己。去重塑我自己。我知道我还需要时间。有时，我分不清是在允许自己，还是在享受沉溺。也许是享受沉溺其中吧。享受够了，自然就出来了。我现在能做到，当我沉溺其中时，我会告诉自己，这些感受，是你童年的感受，是你童年的自己，想要被爱了。抱抱她吧。这样陪伴自己内在的小孩，情绪也很快就能出来了。

所以，中午流泪，但是情绪很快就恢复了平静，甚至有一种释放的轻松感。回到寝室，没有看书，躺在床上，不知不觉睡着了，这是好多天来第一次中午睡着呢，竟然睡了半小时。起来时，感觉身体有些疲惫。这就是紧张过后的放松吗？就像剧烈运动完后感受到的肌肉的酸痛？身体疲惫，但是心情很轻松很踏实。迟到了20分钟，却没有丝毫的愧疚感。

做完了一切日常的工作，开始做这几天一直拖着的一件事情，并就此请教了组长一个问题。庆幸做了。发现自己采取的方式错了。否则，真是无用功了。没有责怪自己，只是发现自己该学习的地方真的挺多啊。最主要的是思维需要转变。

下午小同事交代我去做一件事情。感觉自己需要做的事情很多，于是拒绝了他，并和他解释我还有一些事要做。他愉快地说好吧。并且，在后来的查找标本中，他帮了我，告诉我捷径是什么。好开心。

然后逮住机会和管理进修生的组长进行了交流，又说了自己的需求，她说尽量帮我争取。在交流中，我明确了自己的需要，放下工作紧张的担忧了，这里工作就是紧张，我不抗拒了，既然能有机会感受一年上海的紧张，那就接受吧，融入这种紧张，也许自己会有一些意想不到的收获呢。在紧张中，记住自己的需要，为自己的需要努力，就够了。

傍晚，寝室的大姐大吆喝大家包饺子，这是我最擅长的，十个兄弟姐妹，大家一起，热热闹闹吃了顿团圆饭，大家都说，上海的饺子太难吃了，自己包的饺子，吃到了家的感觉。我也开心地发现，前几天和大姐大互动时紧张的感觉，已经消失了。我从那种害怕强势害怕权威害怕指责的模式里，出来了。

在欢声笑语中，夜逐渐安静下来。想起作业还没写，于是有了这篇文章。

此刻，内心有安详，富足的感觉。爱你，亲爱的。