也许，你是个敏感的人吗？
也许，你身边有敏感的人吗？
我不知道，但我想带你走进那些敏感朋友的内心，看看他们眼中的世界。
01
我常常害怕，
像退潮时岸边的鱼，拼命追赶不断退去的潮水。
我内心总是有点慌的，在无数个黑夜，反复想着白天发生过的情景。
我害怕我的一句话让朋友远离我，让家人生我的气，
所以啊，我小心翼翼，
常常像一个小偷，感觉自己的行为会把属于别人的快乐偷走。
我的爱大多来源于奶奶，但当哥哥姐姐承欢奶奶膝下的时候，
我不敢主动求这份爱，
我矛盾的想着，思维像两根无聊的绳子，扭打在一起。
我的头隐隐作痛。
思考间，我不知不觉的悄悄站远了，没人注意我。
于是我心里面难过的哭了。
我渴求别人主动的爱呀！
直到家里有活要干，我好像找到了救命稻草，
渴望用懂事寻求关爱，
我得到的也不过只一句懂事。
我不敢吵闹求关心，我怕受到更多忽视。
我不敢争风吃醋，我怕引来更多讨厌。
我甚至低头时伤心，抬头时，满面春风。
我希望不给任何人添麻烦，不让任何人为难。
哪怕他是我的亲人。
02
时间久了，我学会了伪装，
我给自己戴了一副我以为惹人喜爱的面具，
这个面具或许像我羡慕的姐姐，或许像爸妈口中常夸的小雨，
管他呢，
反正这个面具显得我懂事又大方，张扬又恣意。
可惜，拿下面具，我只是一个小心翼翼，敏感多疑的不讨喜女生。
可我依然感受不到爱，
爸爸的爱很单薄，有，但这爱就像雨滴落入干涸的湖泊，
我知道爸爸爱我，
可我想要更多啊，只是我不敢打扰辛苦的爸爸。
青春期的我总是难过或是迷茫，
我想跟爸爸诉说，但当我看见他疲惫的面容，瞬间就会换上面具，笑的单纯又无知。
可没人知道，我的心脏像上了一个密不透风的笼子，委屈的想歇斯底里的哭，却喘不上气。
姐姐大抵也是不喜欢我的，因为她很少对我笑，我从不敢打扰她。
我怕看见她的眼神，冰冷的，又想带着无烟的火，烤的我流汗逃走。
我大抵是会装吧，
我对每个人都很好，即使有时候我也不愿意，即使我内心也有着很糟糕的想法，
但我依旧那么做了，我尽全力想照顾每个人的情绪，为大家提供着便利。
我知道，很多人都觉得我很傻，甚至是蠢，
我听到过风言风语，但我假装没听到。
但我会无声的哭泣……
我帮助很多个人，也关爱过很多个人。
唯独那个在我心底的孩子，哭的肩膀都打着颤，被我伤的遍体鳞伤。
03
夜晚像一条滑腻冰冷的蛇，包裹着我的全身。
我又在脑子里放着各种片段，
我一帧一帧的看着。
时而后悔像在我喉咙里点起来火，灼烧的我口干舌燥，
时而害怕像寒冷的风，吹的我冷汗连连，
时而委屈像决堤的洪水，从心间倾泻而出。
枕巾慢慢地湿了……
或许缺爱让我去爱，让我笨拙的讨好关心。
我常常想，在别人眼里，我也许只是个愚蠢的小丑。
面具越带越久，好像长在了我的脸上，
我的心上好像被一双大手密不透风的握着，
我越来越觉得无法呼吸。
我开始挣扎，反抗，拒绝把别人放在第一位，
我开始野蛮地撕扯我的面具，
直到我面目全非，鲜血淋漓……
我忽然很想求救：
救救我吧！救救我吧！
救救那个面具下的我，让我做回真实的自己吧！
于是我写下这段文字，
想用这种方式找到本我。
希望有一天，我可以学会自私，学会坚强……
04
某日我睡着了，
醒来发现我走在一片绿色的草地上，
暖风吹着我的裙摆，
阳光洒在我身上，像一件温暖的上衣。
我嗅着花香慢悠悠的散步，
挥摆着双手走向不远处的家人和朋友……
写在最后
我想，你或许是上帝最爱的孩子，降落人间的天使
让你游历凡间时多了一颗七窍玲珑心，
让你感悟世间，悲悯万物。
你体会每个人的内心，用自己的方式传达爱意，冥冥中带给别人力量。
那不是懦弱，更不是愚蠢，
是你亲吻这个世界，最独特的方式。
