愿您在天堂一切安好

2017年9月24日    周日        阴

图片来自知冷先生

  我从未体味过死亡离我如此近过,在我的印象里,除了在我懵懵懂懂少女时大姨离世时,我曾伤心哭过以外,其余也就不过尔尔,直到今天。

  消息来的很突然,然而却在我的意料当中。或许我从未想过是在今夜,我从堂姐的朋友圈得知了您的离去,我当时看到,脑袋瞬间轰了,眼泪已在眼里打转。我手颤抖的拿起手机拨通了妈妈的号码,“滴~滴~”这两声很长~很长。

  “喂,怎么了,有事吗?”

    我知道妈妈在强作镇定,不想让我听出丝毫的声音里的不对劲。

    “外婆呢?外婆呢?你告诉我外婆怎么了?”

    我不住的问,好似堂姐的朋友圈都是假的一般,非要亲口听见妈妈说出口我才甘心。哽咽着声音不住的重复那几句话。

    “你要干什么嘛?”妈妈似乎很着急的说。

  “我问你外婆呢?”我瞬间提高声音,眼泪漱漱的流了下来。

  妈妈喉咙卡住一般,声音小的无以复加,慢慢的说了一句:“你外婆走了。”

  当时的自己整个人都蒙了,因为从未感受过如此亲近的人离去。

  脑海里不断的浮现您生前的音容笑貌,您的声音,那日去看您走时说的最后一句话语。

  我突然声音不哽咽了,冷静了起来,然后用极度低沉的声音问了句:“几点走的,为什么你不告诉我。”

  听出妈妈声音里的一丝又一丝的难受与心痛,但她还是强忍住了告诉我“晚上八点过的时候,本来想明天告诉你的。明天回来小心一点。滴~滴~滴~”挂断了电话,传来了一阵又一阵的忙音。

  我放下了电话,眼泪止不住的流,想想您生前的样子,想想前两天我坐在你病床上您对我说的话,我还历历在目,声声在耳,或许还真的一时无法接受您的离开。

  贰

  周三下午,我回到家坐在沙发上无聊的玩着手机。老爸叫了我一声,让我去看您,说是您全身已经浮肿了,身体已经睡烂了一些。我当时很惊讶,因为在入学前一天我去时,你还能下地走路,虽看起来您很疲累,但还是一直坚持着在床下活动。为什么仅十几天不过,您就变的如此严重。

  在那时我突然觉得自己真的是一个不孝顺的孙女,前两周,妈妈一直打电话问我回家吗?我一直用找工作的借口搪塞,说很忙,这两周都不能回家。

  然而妈妈也就不再提了,只是在一次家族群里面的聊天,姐姐说漏了嘴,我才决定周三回来看您。

  那天,我回去比较晚,直到吃了晚饭,才和姐姐姐夫,还有妈妈过来看您,在去看您之前已经有了心理准备,但我也没有太大的把握我能不哭。

  那天,大门没锁,我们直接进去了。看着满屋子的漆黑,我们都很差异。停了电,我们照着手机,进了房门,看您躺在床上,浮肿的脸庞,嘴唇已经青紫,在那时我真的很庆幸只有微弱的灯光,才不至于眼里滚动打转的泪花被您瞧见。

  我假装一副高兴的样子,带着平日一样爽朗的笑声进了门,说着:“外婆,我来了。你好些没有啊?”

  您听见了我的声音,好似一种我刚下地时拥有的那种喜悦,强撑起了身体,靠在了床头。我快步走过去扶住了您。还是一种正常再正常不过的口吻说:“别起来,躺着,我坐着和你说就好。”

  您无力的摇摇头,垂拉着脑袋,低着头,虚弱的说了句:“坐会儿,坐会儿,没事儿。”

  我知道您想知道我最近找工作是否顺利,所以在您坐起来后,我告诉您的第一件事,就是我工作找到了,是在广州。

  您抬起头对我笑了笑,微弱无光、啜着泪水的眼睛里突然闪了一丝光芒,您还是像往常一样慈祥的笑着说:“找到就好,找到就好,听到你找到工作,我高兴、高兴!”

  那一刻,我听着您的声音,眼泪忽地忍不住了快要落下来,我忙别过脸去,生怕让您看见再添伤感。

  妈妈端来了一碗丸子肉汤,拿着筷子准备喂您吃,您说您自己来,结果就吃了两个肉丸子,喝了几口汤就说不要了,难受,胃里难受,感觉自己快要咽气了。

  那一刻我才明白您到底离死亡有多近,而我那一刻才明白,您此刻过得是多么的辛苦。您在煎熬,您在与自己做抗争,您放弃了治疗,或许您知道自己已经撑不了几时。

  叁

  记得去年,当医院下病危通知书的时候,我们都以为您已撑不过去年的那个夏天,可是后来您还是与病魔做了顽强的抗争,撑了过来。后来,我去看您的时候,您告诉我说,您看我全身都在蜕皮,当时您还在和我打趣说人不死都要蜕掉一层皮。我当时还和您坐在院子聊着天。

  现在想想都觉得好奢侈,再也没有办法,再也没有机会,再也没有时间能像以往那样您我都同坐在一个院子里,坐在两张小板凳上,鼓励我好好读书,好好找个工作,鼓励我一定要自己独立,自己养活自己。

  肆

  您这一辈子,真的,真的十分的辛苦。不论是您抚养三个子女长大,还是经历失子之痛的心伤。我想,您都是过得十分不容易的。

  每次看到你瘦小的身体,急促的呼吸,走几步路就好似会缺氧的样子,我一次又一次打心里的心疼您。可是能怎样呢?无论谁劝您,您都一直倔强的不去医院,生病了也要不停的做自己能做的事情,也许您真的是如此好强又有点小任性的女人。谁也拿您没有办法。

  我不知道您当时失去大舅时的痛苦,你没有说过任何关于大舅离世的事情,我知道您一直在隐忍,您一直怕妈妈,小舅担心,所以从来不把伤心表现出来。但是,那段时间您确是生病了,我们都懂,但是我们都没有互相拆穿对方。或许都觉得这样做对您好,您或许觉得那样做可以让我们舒心。可是,您到临了也从未在这件事上开过头讲过,或许这是您潜藏心底最痛的伤。

  妈妈时常给我说,说您这一生真的很辛苦。从未想过一天的清福。年轻时为了子女能生活的好一点,尽最大的努力去帮助自己兄弟姐妹,让他们轻松一点。尽最大能力去让自己的子女少辛苦一点。然而老了呢,您却患上了折磨身体的疾病,每日都在吸氧,导致您想去的地方没法去,连多看看世界的机会都没有。

  今夜,我冷静下来想想,或许这也是安慰自己的一种话语,但是,可能,也许,您离开了,到了天堂,或许比在这个混沌,没有让您享受过一天快乐的世界过的更好。

  我想,那里有您喜爱的梅花,四季扑鼻。那里有您喜欢吃的葡萄,酸甜可口。那里没有病痛,那里没有人世间的繁杂纷扰。那里有的都是您喜欢的人,您喜欢的事,您喜欢的地方,您喜欢的安宁。

  我想,也许今夜您会不舍,但是过了今夜,您就要试着习惯没有烦恼,忧虑,只有快乐的生活。

  您放心,我们在这里都会一切安好!

  愿您在天堂一切安好、顺畅!

  愿您在那里有一个新的开始!

                                    ---致逝去的外婆

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