七点已经很黑了。有点困，爬上床睡了。最近的生活很紧张，一个星期想不起来了有几天，只记得三个晚上在外面通宵，两个晚上三四点才睡。做作业。做作业。做作业。没有别的更多的解释。
可能是天赋不够，时间来凑；可能是对自己的要求比较高，想尽善尽美；可能是新旧课程交替，加上一点点说不清道不明的理由。熬夜啊，熬夜。
在星期四和星期五之间哭了很久，十一点半到十二点半，甚至更久。委屈，不甘，着急，无措。像个孩子。其实我就是个孩子，不过是害怕被带有色眼镜观看，所以假装无所畏惧所向披靡。事实上，我太知道我只是个孩子，想藏在随便某个人的身后，只顾欢乐。可是我的脑子理智的告诉我，不会有那样的人出现，唯一的选择就是依然努力并且无畏，所以硬撑。
爸妈是那样的存在，他们愿意把我放在他们身后 但是我不愿意，让他们站在我面前遮挡风雨，我舍不得。该是我站在他们前面的时候了，别觉得我有多成熟体贴，二十岁和六十岁碰上了，二十岁一定得这样做。不然，二十年白活了。
不知道后面的路是什么样子，不能想象十年后的生活，得不到的和已经拥有的，很多事情从来都说不清楚。
碰上一些不好处理的事情，道理都想得通，但是就是不想那样做。我说我要强没有到正经地方上。不是原则性问题，其实我可以低头按照解决办法去做，是情绪，我也有情绪。对啊，只要稍微低头服软说需要帮忙，我什么都不会失去，还能得到简单有效的解决办法。但是谁来体谅我的情绪。
我在想，我可能是由三部分组成的，大脑，身体，心。大脑理智，身体诚实，心，心，心脆弱又坚定，矛盾又直接。身体表现诚实，大脑分析理智，可是心受伤了啊，他们俩怎么舍得做那样的决定不管不顾受伤的心。即便是天大的事，也得让自己舒心才行啊。何况这不是天大的事。没必要委屈心。所以更想成为厉害的角色，想给心一个保障，让它的情绪都能被体谅。
会依然努力热情积极昂扬。会继续挑剔难搞说略显直白的话做人家可能理解不了的事。想更有棱角一点，害怕被世界磨平所以只能道高一尺魔高一丈。不知道能不能做到也不知道能做到多少，都说后来的结局是人适应环境所以更好的生存，但是现在还是想这样做，疯狂的自我。或许世界早就变了，变得包容变得温柔。说不定它刚好喜欢上了棱角。
