在武志红老师的书里有过这样一个案例，一对长期异地的夫妻终于结束了两地的生活，相聚在一起。本以为幸福甜蜜的生活开始了，却陷入了无休止的争吵。理由是丈夫总在怀疑妻子有外遇。

丈夫说，这件事对你来说没什么，但对我而言就像拿刀子割我的心。妻子争辩数次，用事实作为自己强有力的证据。后来没办法，只好写信到武老师那里咨询。武老师问，什么是事实呢？你谈的是你眼中的事实，而他的心如刀割也是事实啊。你总执着于事实，却忽略了爱人最真实的感受。要治疗平复他的心理，不能只攥着事实顽固到底。要两个人真正理解并接受彼此的感受才行。

当妻子转变了角度，不再只强调我事实上如何如何，而是关注什么引起了丈夫强烈的感受，两个人的心结才彻底打开。

于是我们会思考，在任何一段关系中，究竟是感受比较重要，还是事实比较重要？我们生活的这个世界，到底是主观的还是客观的？当我们受困于这些左右为难的思辨哲理，解惑的常是那一茶一饭的人间烟火。

同事刘姐是个大大咧咧的中年妇女，最喜欢的事情就是闲话家常。每天她去了哪，买的什么，做了什么饭都爱在办公室里汇报。她爱人是个工作很忙的会计师，平时到家都8、9点了，根本没时间帮忙料理家务。

刘姐一个人忙前忙后，丝毫没有怨言。她做饭来她洗碗，她扫地来她洗衣，里里外外鸡零狗碎，真是从早忙到晚。可出乎意料的是刘姐不是中年怨妇，整天声讨老公不顾家不作为，她的幸福值超高，经常在办公室里谈经验，秀恩爱。

刘姐的旁边坐着的是大力，一个木讷的24孝老公，时不时就要迟到早退接送老婆上下班，在家更是里外一把手，出得厅堂入得厨房的好丈夫。可他总是愁眉不展，说老婆经常训斥自己，不是嫌自己不会说话，就是情人节只知道买菜花，不知道买鲜花。

这两个人的奇妙反差引起了全办公室的集体讨论。刘姐说老公确实工作忙，但他只要回到家总能发现老婆的功劳，总把“哇，老婆你收拾的厨房真干净”、“这花你买得真好看”、“新拖鞋特别舒服，还是你了解我”挂在嘴边。刘姐虽然干得辛苦，但得到了爱人真诚的夸奖，获得了极其美妙的感情回馈。即使事实上老公并没有帮到自己太多，但有这样几句贴心的话，刘姐干得更起劲了。

反观大力，终日勤勤恳恳劳作，但老婆想买鲜花，他觉得花期太短不值。老婆喜欢的新衣服，他觉得太装嫩不好看。老婆让他给拔头顶的白头发，结果他沿着发际线把几十根白发都薅了下来，老婆简直不敢相信，伤心得嚎啕大哭。大力认真的解释，你别哭了，其实后脑勺还有不少呢。

这样的丈夫确实是家务活全包的勤快人，但不懂浪漫，也没有沟通技巧，无法带给妻子舒适美好的婚姻生活。没有温馨甜蜜的感受，你就是天天洗衣服墩地也没有用啊。

感受的官方解释是我们感官勘测到外境的能量变化后，于个体内产生的生化反应。我们常说自己高兴了，伤心了，激动了，难过了，都是在表达自己内心的真实感觉，而这种感觉是我们关注内心，链接他人和世界情感纽带。感觉至关重要，它牵引着我们的选择，就像我们常会不自觉地靠近那些让我们感觉舒服自在的人和事，而规避疏远那些尴尬难堪的记忆。

可是这样重要的感觉，却常常被我们排在了事实的身后。做父母都知道，为了树立正确的价值观，我们经常爱把这件事的对错放在第一位，而忽略了孩子的真实感受。

比如，有小朋友来家里玩，看上了孩子某个心爱的玩具，我们总是觉得热情好客是对的，所以强迫孩子一定要交出来。

比如，学习英语非常重要，将来出国旅行、留学都需要，我们总觉得未雨绸缪是对的，所以强迫孩子一定要提早学。

比如，锻炼身体培养胆量品格非常关键，家长总是督促孩子报名参加各种拓展活动，我们觉得胆识超群才是好样的，所以遇到孩子怯懦踟蹰就感到耻辱丢人。

我们关注的永远是我们的坐标体系，是我们的衡量标准，事实上谦让包容、勤奋刻苦、勇猛无畏都是对的，但这不代表对错就可以取代孩子当下的感受。她也许就是舍不得、没兴趣、胆子小，那一刻她已经孤立无援手足无措，如果作为家长依旧选择站在冰冷的评判台上强调事实，而否定孩子真实的感受，久而久之，TA可能再也不愿去袒露自己的心声。

感觉有时比事实还重要，我们见过太多的费力不讨好。用轻蔑鄙视羞辱了你的人，即使帮助了你，你也很难感激涕零。整日唠叨责骂你的人，即使是为了你好，你也很难全然接受。

我们与人交往的过程中，不要总想着我确实做了什么，多想想我是怎么做的，对方的感受是怎样的，换位考虑一下。我们强调太多“己所不欲勿施于人”，有时“己所欲”也不要强加给别人。真正的尊重除了尊重事实，更要尊重别人的感受。

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