“我不要儿子，我要一个女儿，像你的。”这是钱钟书对杨绛先生说的话，爱就是愿意把你当成他生命中永远的少女，愿意把你当成女儿来宠，你的一颦一笑牵引着他的心。
一个真正爱上你的人，他的一切行动大多数都是受荷尔蒙的增多而影响，多巴胺的分泌使大脑难以控制。
很多时候大家主张理性，可是爱情就是感性的家伙。
倘若有一方完全让理性来主导这段感情，这样的两性关系交往过程，对于他而言，是完全赤裸裸的丧失了爱的意义，更多的只是单纯的为了完成人生中结婚生子的任务。
一方面，你觉得你可以像一个男人一样也可以拼出风生水起的事业，想有朝一日也能穿着得体的职业装和十厘米的细高跟，像一阵风似的走进会议室，然后用男人般的高倍嗓音细心的交代工作中的每一个细节。
另一方面，他认为家庭条件差不多就好了，你应该在家好好的相夫教子，做个贤妻良母般的传统女子。后来经过一番争吵，你为此妥协了，变成了一位家庭主妇。
这样一来两个人之间的问题层出不穷，矛盾更是呈直线趋势上升。
他说，我既然给你提供了物质上的生活，承担了这个家庭的一切开销，那么你忙着家里那些琐碎的家务活都是应该的。
所以，他在外面工作一天了回到家只负责葛优躺，至于孩子在哭那些都是女人该做的事情，其次还必须要看到家里到处都是整洁干净的，不然就开始了大男子主义式的机关枪。
就是这样子在婚姻中这样理性的分工合作，搭伙式的过日子他觉得很好。
你以为自己在家当家庭主妇，他就开心满意了。然而你却是牺牲了自己的大世界，来到了家庭中的小世界，你的世界变得狭窄了。
躲在家里是受限制的，你没有经济上的独立，即使委曲求全也是丧失了女人应该有的魅力，天天为了家人的起居生活容颜渐损。
殊不知，你和他已经渐行渐远了，他在不停的往上爬楼层的时候，已经到了第二十层了，然而你还在原来的位置。他每天下班回到家后跟你聊的话题日益减少，直到有一天他觉得跟你说了也无济于事。
久而久之，这段感情已经失去了原有的平衡了，你不能要的太多。我给你的你才可以要，我不给你的你不可以争，不可以抢。一方居高临下，一方低声献媚。他这是一种施舍，你好像是在乞讨。
我认为在一起一周年纪念日必须要吃一段顿一千块的大餐，你觉得甚至可以多加500块。
我们就不用因为这顿饭太贵，你觉得我不够持家，甚至你觉得一周年纪念日都不需要过。这并非是理性，只是三观真的不同。
他觉得两个人在一起平平淡淡差不多就好，偶尔的小情调小浪漫都是浪费钱。我还要还房贷，房子装修，买车都需要好多钱呢，你就不能给我省着点吗。
可是该要的仪式还是要呢，我可以不吃1000块大餐，但你起码要有那份想让我欢心的心，在家里可以炒几个大家都喜欢吃的菜庆祝一下，不至于到你说连一周年纪念日不需要过。
合适的概念在我心中大抵就是这样。
我想穿那件低胸晚礼服赴宴，你觉得美艳不可方物，西装革履相配。
你说吃完饭我们可以去看场电影，我说太好了，反正孩子有我妈带着。
我们就不需要因为，你穿得过于矫情和暴露，你没有母爱不够贤良淑德而临街撕逼。
如果两性关系交往中是这样的，矛盾的产生是不断的，相互指责，分歧不断成直线趋势上升。
这其中并没有对错两方，都秉承着各自的三观，这是两个人带着原生家庭之间已有观念的磨合。
你认为哪怕没钱也要过有品质的生活，他觉得没钱要节省一点，要学会持家，生活差不多得过且过就好。只是，你们吃完这顿一周年纪念日，更加恩爱。
这就是合适，我的理所应当刚刚好就是你的应该那样。我们过得恰恰好，不必分心争吵，相爱就好。
