我从来不是一个会写东西的人，高中每每两节课的作文，我净是憋到最后也写不出个所以然来。但今天下班回家的此刻特别想记录一下今天的感受。
趁中午不忙，我给偶尔联系的大学同学去了个电话，研三，正在准备毕业论文和答辩的事儿。我的目的很简单：五一不能参加同学婚礼，想让他捎去份子钱。我虽然一直是个开门见山的人，但这次总觉得好久没联系，似乎应该有点前缀铺垫，就说了一些开场白。
终于客套说完了，正事也说完了，我感慨了一声。问为什么，同学要一个个的成家立业都要稳定下来，自己的另一半却没着落，还说自己虽然嘴上说着着急，身体却很实在，并不想找对象，但由于始终没有一辈子单着的勇气，所以还是得赶紧落实这事。他说你平时周末就宅在家，要么睡觉要么上网，去哪里认识很多的人呢。
我承认，我是个不愿与外界接触的人，有时不愿，有时不敢，总之多多少少不情愿去围凑一些热闹的场合。接下去越说越多，说到甚至对我有些许失望时，我开始严肃起来。他是个对于接触到的人会做一个综合评价，从性格，人缘，学习等各方面并以他自己的一套系统去推测这个人以后的发展。幸运的是他对我期待很高，不幸的是，他对我失望很大。
期待很高的原因我并不认同，我从不认为人缘好能代表什么，我只是个不惹是非，背后不嚼舌根，也从不愿且不会去思考人性的复杂，就是一个简单的人，老师同学眼中的乖学生而已。相反，我认为一些不合群的人身上往往拥有一些非常态的特质。但听到说我对自己不负责任，不上进，失望等这样的字眼的时候，我立马想起马克思老师的一句形容母校的话，他说，母校是什么？母校就是你自己可以骂她千百遍，却从不允许他人说一句不好。如此强烈的所谓的母校式自尊使我的脸颊开始热起来。我很庆幸我们并没有面对面讨论这样的话题，不然我不知道我控制不住的表情会让现场有多尴尬。对话仍在继续，我也得发出些声响来，即使有些窘迫，依然也要装作轻松的样子，说些当时是不是瞎了眼，从哪儿看出我有上进心等诸如此类的玩笑话。表面云淡风轻，内心早也起了波澜，我是个务实的人，也是个在意别人评价的人。既然不让人满意这事让我知道了，我就想着有所改变，所以请求他说的具体一些。
他给列举了三点，第一点，周末可以参加一些公益活动，这点我虽然认同但可能是以后要去着手的事儿吧。第二点，多读书，也许没什么改变，但可能潜移默化的改变人的气质。这点我非常认同，也在尝试改变。第三点，多和不同性格，不同行业的人打交道，参加聚会，多与人沟通。这一点是我早就懂得却从不实施的道理，我是个不愿甚至不屑与外界接触的人，只愿一个人在自己的小世界里简单幻想的人。
他还列举了好几条我目前的状态，几乎全中。我很诧异，因为我们两三个月才沟通一次，并且几乎仅仅通过聊天软件而已。如此，却能掌握一个人的动态，是我做不到的事。他说也很简单，一个人阅历多了，见的多了，自然能容易看清一个人。我很羡慕，也很想成为具备这种能力的人。
最后问到你想像中的我应该是什么样子，他说应该工作忙碌，生活多彩，不留遗憾，闲暇之余去做想做的事儿。是啊，很早我就想充实自己，想学好英语，想去Hongkong，想去英国，或许这也是想学好英语的原因吧，但也是实实在在的梦想吧。
挂了电话，我还一直很沉重，想着是要改变开来。于是回到工位，拿起那本每次翻开第一页的《Great expectations》，遇到不会的上网查，总归迈开了第一步。
我给明天制定的目标很简单，跟同事去看场恐怖电影，我虽然是个科学论者，从不相信那些鬼神邪说，但是看到一些残忍的画面都不能直视，过马路时总是能想象自己被车撞，坐卧铺总得担心上铺会塌下来，对于这样一个心中极度缺乏安全感的人，恐怖电影是从不碰触的题材。今天我要勇敢走出这一步，权当是改变自己的里程碑事件了。明天，恐怖电影走起！
