我好像格外喜欢在出远门的前一天凌晨写点什么东西。上一篇是从曲阜回家，这一篇是从蓬莱回家。

        也没有什么区别。都是灵光乍现头脑微热，心里有个声音说，不然就，写点什么吧？

        我承认写东西确是需要灵感的。但这个东西不需要刻意去寻找。

        这世上极多事物，一旦刻意去寻，往往寻不到。

        万物灼灼生长，来去自由。

        我一直知道自己有几把刷子。

        泛泛学过十几样东西，是以有几项勉强拿出手。反应速度不敢恭维，心理年龄不敢恭维，生活能力不敢恭维。

        这些我一直知道。

        有人说，我们终其一生，只不过是为了摆脱他人的期待，成为真正的自己。

        从前我会觉得这句话很酷，会努力反复打磨它，把它放到至高处。

        现在我想说，这句话未免有些冠冕堂皇。

        没有谁不活在别人的期待中。

        我在家从不干活。

        快十九岁的人了，洗衣服是舍友教的。唯一会做的饭是方便面。家里的扫帚拖把在哪我不知道。哪种拖把用在哪里我不知道。生刀熟刀生板熟板谁是谁我不知道。

        我极挑食。熟悉我的人差不多都知道。我妈说我不食人间烟火。来小舅家吃了几顿饭后，舅妈说我不食人间烟火。

        以上，从前我很享受，现在我不喜欢。

        今天我在说说里讲，我说这些变化不是刻意，这是一个契机。我看着弟弟不停的破坏捣乱，舅妈跟在后面收拾残局，我就突然想到了一直以来的我。

        我总是用我还小来搪塞自己。

        我把懒惰当作了安逸。把不负责当作了洒脱。事实上这些想法，幼稚的可怖。

        难以想象一个十九岁的女孩还会这么想，可这确是我。

        我不知道这篇文章为什么突然变成了自我检讨。这不是我的初衷。

        我的初衷很简单。不能在人生本身面前溃逃。不能被自己所藐视所不屑的东西压瘪挤碎。

        许是因为弟弟在身边。我换了一个人。

      做饭？我来！

      洗碗？我来！

      打扫卫生？我来！

      我以前对这些事情很不屑的。可是现在我觉得，把生的食物做熟，把脏的碗筷洗净，这中间分明有世间难求的欢愉。

        我陪他完成背诵千字文的作业。一个字一个字解释给他听，然后陪他一起背。天地玄黄宇宙洪荒这种事，他理解不了，我就用浅显的小故事类比。

        也只有他会被“我不喜欢你了”这句话威胁到。每次干了一件让我开心的事，就上赶着来我面前问，我现在是不是超喜欢他了。惹我生气了我就板着脸努力憋住笑意说，不喜欢。他就追问说，那是不是比较喜欢。

      也有被我批到哭的时候。豆子大的眼泪一粒粒坠下来，可就是不认错。

      明白事理后软软糯糯的说出，姐姐对不起。

        就好像前几天我还是个只会等着我妈把饭盛出来的死孩子。

        就好像前几天我还在自己的茧中，对于体贴别人这件事不屑一顾。

        我没有刻意去寻。成长它自己悄然现身。

        昨天林空翻看从前的信件，给我拍了几个片段。是我写的日常。

        看过后，我看到了一些信件之外的东西。

        之前我说，自爱，沉稳，而后爱人。

        其实每个人都是这样。

        我一直觉得让人成长的是磨难。现在我不这样认为。让人成长的分明是理解。

        站在了曾经不理解的位置上，看当初的自己。一个人才会轰然长大。

        我特别喜欢庆山对杨树哗哗叶子声的理解。她觉得那像在下一场雨。

        理解可以有很多种。但是哪个最才情，担得起传颂下去的盛名。只有一位。

        我永远也不知道自己究竟会选择在哪一天轰然成长。

      不会刻意去寻的。

      我只是在等待一个契机。