2019年，是我过得最辛苦的一年。在我看来，在我生活中发生的一切事情都是小事，都是无关紧要的小事，但是这一年发生了大事，是我不能承受的事情。

2019年过完春节，我把全身心都投入到复习考试中来，我将近四个月没有回家看我爸爸妈妈，也是这样，我忽视了爸爸的健康，就在我公务员笔试成绩出来后几天，我回到家，爸爸生病了，我带他去医院，查出恶性肿瘤已经是晚期。当医生跟我说爸爸病情的时候，我也不知道自己是怎么做到没有流下一滴泪，因为我已经是个大人了，我不能流眼泪。但是我一个人偷偷哭了很久。

医生说爸爸可能活不了几个月了，让我们回家可以准备后事了。

我记得拿到爸爸病理通知单的时候，我是骑电瓶车回家的，我边骑着车边哭，泪眼模糊，我甚至都看不见路。

拿到病理通知单的我，没有和爸爸说他是什么瘤，也没有和妈妈说，我不想他们和我一样难过，于是我一个人偷偷瞒了很久，我只告诉弟弟和表姐。

我知道我弟弟和我一样难过，我们只有二十多岁就要失去爸爸了。

我家经济条件很不好，为了供我上大学，爸爸妈妈辛苦了大半辈子，其实我是亏欠他们的，是我的错，是我没出息，最后也没能救爸爸的命。

2019年11月15日，弟弟打电话给我，说爸爸不行了，让我快点回家。我没来得及收拾，拿了一个包就坐车回家了，在车上的两个多小时，我几乎都是哭着的，我觉得我的眼泪都在那一路流干了。

我回到家，家里来了亲戚，我看到我爸的那一刻我哭了，和我一起哭的还有我大姑。我爸爸躺在床上，很瘦小，只剩下骨头架，他看着我，就那样呆呆地看着我，我拉着他的手，他瘦骨嶙峋的手，他辛苦了一辈子的手，他不会动了，他只能躺着，我哭啊哭啊，我真的太悲伤了。

我在家照顾他四天，然后又回城里上班了，我不应该那么早回来上班的，我应该多陪他多照顾他的。

11月22日晚上，弟弟发微信给我，爸爸走了。

爸爸走了，永远都不会回来了。

我家住在乡下，晚上没有车，我是第二天赶回家的，路上有车相撞了，进乡村的道路很窄，一出车祸必堵。当我回到家的时候，我爸爸已经被送走了，因为按我们那里的习俗，下葬是要挑日子的，说超过十点就是另一天了不吉利，如果错过了还要等几天，所以当我回到家的时候，已经见不到爸爸了。

我回到家，见到的是他那间空荡荡的房间，我意识到他真的永远地走了。

那几天见到了很多亲戚朋友，可是我多么悲伤啊。

空荡荡的客厅再也没有爸爸了。以前我在家，爸爸就会从外面回来，我能听出他的脚步声，我描述不出来是什么样的脚步声，但就是能听出来是爸爸的脚步声。他会开门进来，坐在沙发上看他喜欢看的抗日战争片。记得小时候，我喜欢看偶像剧，弟弟喜欢看动画片，妈妈喜欢看家庭剧，遥控器大部分时间都不在爸爸手里。

后来我和弟弟长大了，我们不喜欢看电视了，我们玩手机，电视就留给爸爸妈妈看了，所以后来爸爸也能看到他喜欢的电视剧了。

可惜，爸爸走了啊，真的好想爸爸。希望爸爸下辈子做个有钱人，快快乐乐地活过一生。

在爸爸走后的这段时间，我每天都会做梦，能到以前的，能到未来的，梦到爸爸病好痊愈了，我记得最清楚的一个梦是，场景是我家几年前的样子，院子里堆着一堆柴，爸爸要出去干活，要从那里拔一个木桩，他拔啊拔啊，那棵木桩纹丝不动，我劝他：爸，别拔了。他说，不，他一定要拔起来。他拔啊拔，最后他倒下了。我跑过去叫他，爸爸，爸爸，爸爸……可是他就是醒不来了。

然后我从梦中惊醒，是啊，爸爸已经走了啊。

在之后的几天里，我过得很不好，白天要上班，我没有办法对同事愁眉苦脸，我要交流要微笑，所以把所有的情绪都留在了晚上，有时候我也会偷偷去卫生间哭了才回办公室里，但大多数时候我都是回到家才哭的。

如果说，以前经历失恋分手就痛不欲生的话，那我现在所承受的就是全世界所有的痛苦了吧。

爸爸去世以后，我觉得我大概都不会去喜欢一个人了吧，我想我这辈子也不期待什么爱情了。

我对爸爸留有太多的遗憾了，我还没来得及带他去旅游，带他去看这个世界的美景，他就已经不在了，我是不会放过我自己的。爸爸，真的对不起啊，我亏欠你的好多好多啊。你都没有坐过火车乘过飞机，你怎么就走了？我还有好多好多事情要带你去做呢。

遗憾也只能成为永远的遗憾了，如果真的有下辈子的话，我希望我还能当你的孩子，我一定会很乖很听话，我会比现在有出息，我会把这辈子留的遗憾都填补的。

爸爸，还有五十多分钟就是新的一年了，真的很遗憾你没有等到这一天，但是爸爸，我相信你会看到我的好的，我会努力学习，我会考上公务员，爸爸，你的女儿一定会出息的。

爸爸，真希望你能活着，希望……

希望……

希望……

希望……希望

2019年已经到了尾声，所有人都在开开心心地跨年，怎么就只有我最悲伤，希望所有的苦难都随2019过去吧，希望这个世界能对我好一些，对我的爸爸好一些，让他下辈子过上好日子。

                写于2019年12月31日23时13分