我知道婆婆她回来过，不过是在我的梦里。
直到现在我仍记得非常清楚，那是在婆婆五七的前前一晚我做了一场梦。
在梦里，同样是婆婆喝了药，不同的是在梦里婆婆被救回来了。
当家人劫后余生，亲人首先感到的并不是欣喜，而是后怕。
我并不知道那是在梦里，真实得就像是现实中，看着在抢救的婆婆，我恐惧、惊慌、手足无措，害怕失去的痛，心里像是压了千斤重。还好，婆婆被救回来了，她就像活着时睡在床上同我们说话的样子，面色红润，和蔼可亲。
我带着对上天无比的感激和深深的后怕，絮絮叨叨地跟婆婆说着“妈，你可千万千万不能这样，不能做傻事啊。”
她躺在床上和气地微笑着说：“我真得是受不了了，我实在是太痛苦了。”
她说话的语气，就像是小孩子平平常常发烧感冒时撒娇不想吃药打针一样。
她就像在世时那年发烧，我们得知后取消了游玩的门票，从外面赶回家，看到她躺在床上，裹着被子，看见我们着急紧张，她反而有些不好意思似的，红通的脸，笑着说自己没有什么。
可是在梦里，我的心如同压了一艘船，我憋着劲，像是要把书上所有的道理全说给她，要把世上所有的例子讲给她听，我一边竭力地劝解她，一边像是搜肠刮肚找东西，到处找，心里很急很急，我生怕漏掉哪句要紧的话，现在我才知道，我是在给婆婆找压舱石，我是在找任何能够挽留住她、让她有所眷恋、能够与她牢牢相捆，牵绊住她，把她留住的一切、一切。
最后我说：“妈，我们今年打算要宝宝，您还要帮我们照看宝宝的。”
但是，梦里的婆婆依旧是笑着，看着，只是没有说话了。
梦里我对她像是絮叨地说了千言万语，但我的耳朵和心里就是以上那两句最为清晰。
我醒了过来，方知是一场大梦。
梦里我的婆婆被救回来了，可是现实中再过两天就是她的五七，我们要去坟前看她。
我知道梦里的我为什么那么紧张地仿佛要搜刮尽世上的一切劝解人的道理说给她听，那是因为，我总觉得是她在世时我说的还不够多，是那些话没有能挽留住她的。于万千箴言中，我像是在寻找对症婆婆的药方。
我甚至觉得如果我早一点要宝宝，结果会不会就不一样，她是不是就不会舍得这一切。
我有时候也恨自己，为什么那么脆弱，总是害怕，思前想后，如果早一点有宝宝，有个孩子在也许她就多个念想，多个牵挂，就不会那样决然地什么都不要了。
我曾经的邻居跟我说她和婆婆有次在一起吃饭时，婆婆说如果我们俩现在就有个宝宝，那她得多疼爱啊。
我完全相信，可是那时的我就是觉得恐慌，总觉得没有准备好，害怕自己承担不了母亲的角色和责任，也很是焦虑，总想着再等一两年。
有次姑姐说起她家宝宝还没放学，奶奶就在路边早早等着，疼得已经不知道怎么再疼爱了。
我满是感动又满是心痛，忍不住流下眼泪，我是奶奶带大的孩子，我知道那种疼爱和温暖，可是，我说“以后我的孩子没有奶奶疼了。”
我在梦里试图用宝宝来做婆婆内心的压舱石，她只是微笑没有说话。现在想想，应该是清醒的她，在看着梦里糊涂的我，她应该是想告诉我她做不到了。
一想到她留下的话我就心痛难忍，别人都说你就是太好了，害怕万一以后负累我们，婆婆啊，你怎么那么傻啊，你以为这是留给我们的“好”吗？
为什么你不曾问问我们是否接受？
你认为的“好”，你可知对我们而言是何等的灾难和痛苦？是一辈子都治不好的伤，是看到别人一家团圆时只有的羡慕和永远的遗憾。
你那么爱我们，可你的选择却是在用你的爱把我们——把你所有深爱着的人都深深地痛苦地灼烧着一遍又一遍。
以前，我还无法理解，对于公公婆婆，没有血缘关系的人真的会有如此深的牵绊吗？
我的爷爷去世时，妈妈哭得站不起来；
奶奶去世时，妈妈痛哭着以后她的孩子回来爸妈不在家，孩子找谁啊。
看到一些人发的对公公或婆婆的缅怀和思念，我总想着或许那只是一时之痛。
可是，当我的婆婆以那样突然和让人无法接受的方式离去后，我还沉浸在一切幻想中，我觉得光乞求是无用的，还在想着和老天交易，还在想着只要让我的婆婆回来，我宁愿家里一穷二白，我愿意把所有的钱都拿出去换，我也愿意将我的生命分一部分给她。
婆婆啊，我不要你对我留下的对不起，我只想你回来，或者就让我们从来不认识。
你这次真的好残忍，你让我们心里痛却无处可说。
我不敢和姑姐说，也不敢问伴侣有没有你的任何“消息”，我害怕关于你的任何一个字说出口都会让我们建立起来的“好好生活的面具”崩塌。
我想不通，你那么爱你的孩子们，还有什么是比他们还重的？还有什么是让你必须要舍下孩子走那条绝路？
婆婆你过得好吗？
从此阴阳相隔，这辈子的缘分到这就结束了。
如果你有什么需要，无论过得好与不好，请你到我的梦里跟我说一说。
