“以后你的作业你自己计划要不要写，我再不管了。”晚上我很认真的告诉孩子学习是她的事不是我的事。
“不行，你要管，你不能不管。”她并没有高兴，反而开始像有了压力。
“可是我没时间管，我有我的事。而且我一直管你也不听啊。”我很坚决的把学习的责任还给她。
“不行，那你总要提醒一下我吧。”她又哭了。
“我会配合你，给你支桌子，但是你告诉我你要写作业，你不写我也不会管你。”
“不行，你得管着我。最起码你得告诉我一天写几页，提醒我。”
“两页。我会提醒你，写不写你自己看。”
“嗯，那就两页，我写。”
“你到底喜不喜欢写字？”
“我其实有点不想写，但是马上开学了要交啊。”
“那不交怎么了？”
“不交的话我的图书管理员就当不上了，我辛辛苦苦当上的图书管理员，我那么爱书的。”
原来孩子是会选择，也会为自己的行为负责的。
我忽略了她做选择的能力。
在这之前我以为她是孩子，如果我不安排作业她就不会完成，所以每天催着她写作业，又累又生气，可能这也是很多父母的问题。
一直背着孩子的学习不肯放下还给孩子，一边抱怨孩子不听话，不学习，一边不断介入，孩子早已把作业的任务还给了父母，并觉得自己在为父母完成作业。
寒假作业最近成了我背在自己身上的事，每天从早到晚挺醒很多遍。也成了孩子要胁我的杀手锏，“你不怎么怎么我就不写作业了。”“你不怎么怎么我就只写……”
今天她写一个字跑出来看我一眼，监督我有没有同样学习，如果我没学，她立刻有理由去看Ipad了。
最终她也没有一心一意的静下心来完成作业，一会儿Ipad的声音从房间里传来，我去推门，门是反锁的。我让她开门，她不开，而且她毫无让我进去的意思，我的火就窜了上来。我坐在沙发上发现自己真的因为无可奈何而好生气。
原因是平时她也是自由的，我们是平等的，我从没用压力让她去服从我。
最终我也不想用压力让她因为害怕我而听我的，因为压力会在她内心留下自我否定和怀疑的创伤，长大后会影响到她的自信心和自我价值感。
我知道学习是她的事，但是此刻我却怎么如此的愤怒。我觉察自己的情绪，其实还是自己的五个基本需求在这件事中被触发了，我要面对的是处理我自己的情绪。
说了好几遍没听，是触发我情绪最大的源头，我发现自己内在小孩的无助和无力被孩子的拒绝，和没按我要求学习以及按要求放下Ipad勾了出来。
我的愿望没被满足，这是愤怒最大的根源，但孩子她是不考虑这些的。在这种情况下，想要满足自己的愿望，肯定是以强欺弱的压迫孩子按自己的意愿行事，从而让自己解气，这当然不会让孩子因此爱上学习，可能会抗拒学习，成了和父母之间的一种权利斗争。
听过很多人说孩子学习都是逼出来的，所以这种去逼迫孩子满足自己期待的事情从一年级到高中毕业要每天上演，十几年持续不断，心脏不强大真的容易崩溃，而且在这个过程中自己被勾起的各种内在小孩的创伤会夹带着情绪在各种标签的包装下会抛向孩子，孩子的心理被摧残的阴影面积也会不断加大加重。想想两个人都不容易和轻松。
我决定把孩子的事情还给孩子。学习是孩子的事情，让她自己负责，我们都会更轻松。
放下一定要怎么样的期待，因为人生漫长，单纯的控制她的学习成绩并不就是全部且完整的教育，不能因此忽略和斩断了她探寻自我成长的路。
所以在平息自己的心情并找到方向后就有了开头和她的对话。
为孩子立界限，也为自己立界限。各自平等，负责各自的成长和学习，因为没有一个人可以替另一个活出她自己，所有的路都终归是自己的，学习成绩只是一个方面，为什么而学习的起心动念也是她迟早要自己去明白的。
