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没想到，也有因为文字火了的一天。我，竟然被催更了，哈哈哈，真的感谢各位大佬的抬爱。

做情感类写手也好久了，做咨询这一块也不短了。真的是见得多了，麻木多了。理智过别人，沦陷过自己。我的文字更偏向黑暗风。可能也是另辟蹊径让大家喜欢了。有些人甚至私信我开心一点，说是被好几百个男人绿过，才会写出那些文字。哈哈哈，我谢谢你。今天也算是朋友间的交谈吧，和你们聊一下茶白的感情史，也算是创作思维的来源吧。文字可能很多，我也不想穿插图片，花里胡哨。大家都简要看看吧

其实总体来算，我一共有过4段恋情，写上这个，也是怕有一天自己也忘了。只能跟随着社会的步伐前进，相亲，一遍又一遍。只能将就着自己了。

第一段的爱情，可以说是最有恋爱的味道。也是最单纯的存在。同样是我最初甜文的源头。

初恋往往最刻苦铭心。就叫他小a吧。初三就在一起了，那时候就已经是一个180的大帅哥了。或者只有178。确实不记得了。他的身材很好，是我最喜欢的类型。我承认爱着他的外貌。一开始就陷于颜值。我们会羞涩，会畅想未来。偷偷的用小指头勾着对方。能一得空就亲吻对方。猎奇心让我们可以咬着彼此的下嘴唇舌吻。那感觉，像是偷了腥的猫。因为他，我爱上了亲吻。我感觉这是神圣的事情。因为怕早恋曝光，我们隔着一整个马路，一左一右的走着，他陪着我回家，我目送他离开。一切都刚刚好。好到我想好了我们的儿子叫杨天天。我愿意把一切给到他。他能在我生病的时候，在我倒计时10个数之内迅速出现到我的教室。喘着粗气，气我的矫情。我爱着他。现在也爱。在一起了五年，也可能是四年，六年。也记不清了。感觉在我的记忆里面好久好久。分不清现实还是想象了。

最后分开是因为他的空间相册里面有一个女孩，对，那时候还挺非主流的，玩着空间不跑堂的套路。别人说，他喜欢她。那时候不太信。冷战了好久。再打电话的时候，我大吵，他很冷静。我忘了他说了什么。反正我们分手了。那个女孩和他，一直也没有在一起。我不知道他们的关系。可能是他心里的白月光，也可能是他自己得不到的人。我不懂，也没有去纠结。那次分手我哭了一宿。第二天故作轻松。之后像很多情侣一样，我们又和好，但是这个事像一根刺扎进去了，就算拔出来了，也混着血。

感觉爱着，但是有点恐惧。之后发生了很多事，我几乎都忘记了。我只记得，有一段昏暗的日子。也记得我莫名其妙的发脾气。摔东西。暴力倾向。他总是出血，有刀伤。我更加恐惧。我给自己困在一个壳子里面，最后逃走了。那段日子很长，也很短。我一直逃避初恋，一直对初恋愧疚，可能也是因为我在刻意避开那段日子。我累，他更累。我懂他的疲惫点。然后我抓到了他和闺蜜上床。嗯，我被绿了。分开后我利落的删掉了所有的联系方式，离开了那座城市。后来他来了我的城市23次，每次飞机都凌晨3:45到，就那一班。23次连续的电话，我忍住了，我一次都没有接。有那么几次，我躲在黑暗处，陪他站了一整夜。可能在反省我傻逼的青春。

5年得故事太多了，但是结果一样。我的初恋，不见了，从那以后，我不喜欢亲吻别人。也没办法让心脏砰砰跳动。我好像把一种物质用尽了。累得要死。我的文字开始转向疲惫风，并且停笔了将近大半年的时间。

我的第二段感情，可能是改变我最大的一段。小b吧。一个特别文静的，带有书香气息的男孩。他的家境特别好，爷爷是军连的老司令。爸爸也是军区的领导干部。整个家庭的势力让我觉得好像要嫁进去豪门。他在我最黑暗的时候给了我光。他什么都给我买，只要我想要的都给我买。他对我真的很好，好到我有点自我怀疑。我没和人说过，我其实很自卑，极度慢热。但是我还好强，会用强势，会用无理取闹来伪装自己。他看透了我，所以他知道我不安全感在哪里。他会和我讨论学业，陪我议论之后的事业。他对我的帮助在于生活，让我在黑暗的时候，有一盏灯，陪着我默默舔伤。我好像不爱他。但是我又舍不得离开他。就像我舍不得每个对我好的人。我觉得自己挺不知好歹的，朋友说，遇到这样的男生，祖坟冒青烟，我不知道我家祖坟到底啥样，但是我确实畅想不出来我们的未来。

我那段时间很疯狂，蹦迪，抽烟，喝酒，画着大浓妆，衣领露到沟。现在想想，还挺幼稚，还让自己有些心疼。可怜之人必有可怜之处。

我知道我生病了，但是我清醒不过来，我对他的印象在于每天早上的粥，永远的小米粥。永远的牛肉包子。我很感谢，我不知道怎么办才好。我脱了衣服给他，但是他没要。他说他挺心疼的。他就想让我好好的。我也不知道是什么表情。我就知道心疼的要死。

她妈妈不喜欢我，一次又一次给我打电话，狗血桥段我差点以为他妈妈要拿钱甩在我头上了，哈哈哈。事实上并没有。我妈妈问过我的意见，我不知道怎么回答，又是逃避。然后我就知道他妈塞了他一个结婚对象，媳妇胸大无脑，但是漂亮，我松了口气，又觉得空落落。之后他有了宝宝。也就在没有联络。

转折在于17年的时候，我有一阵子生病了，很严重。他来到我的城市，并约我看了一场电影，前任3，恩，哭着看完的，就是觉得我无形中好像真的错过了很多人。他抱了我好久，说了很多，第一次听到他哭的泣不成声。就差那么一点，我就做了第三者。注意这个时间点，大家会发现，我比较喜欢写婚姻诱惑类型的题材了。可能在隐喻讽刺当初自己一瞬间的想法吧。虽然我是先认识他的，但是及时止损了。只希望别再联系了。彼此都好。

​我似乎是一个幸运体，也同样是个不幸体。因为我遇到了第三个人。小c好不好？哈哈哈。是网上认识的，在我最空虚的时候聊上的，我也想了，如果那个时间，换成别人，e,f,g，好像都一样。

那段时间很迷茫，去了形体学校。周围全是肤白貌美大长腿，整体学历不高，胜在都很漂亮，先排除是否天然的问题。我找不到自己定位和方向。也很自卑，同样的环境，潜移默化，三观跟着大众走。他们用钓鱼的方法勾引男孩子给他们花钱，乐在其中。跟着他们，我也练就了一身撩人的本领。他们嘲笑我24岁依旧处女。我一直觉得欣喜的事在他们看来是一件不可思议的事，我好像信了。你没看错，经历了两段恋爱，还有一段长跑，我还是个处。总觉得最爱的人，洞房当天，很美好。这也是抓到初恋出轨后的意难平的地方。

于是在一夜酒吧的晕眩中，我约了他。第一次见面。恩是个老实人，最不喜欢的类型。和我的构想一点都不一样。我突如其来的悲伤。不知道为什么。我感觉到有点绝望，就像是一直做着美梦，自己当了真。却发现梦醒后一切都不同。那种反差的眩晕感。我们开了房。我眼睛不好，灯是黑的。我表现出基本的礼貌，然后带着破处的冲动，上了床，我就在想，无论是谁，都可以。自己的选择。他小心翼翼的尝试，我不知道他喜不喜欢我。但是我一直存在优越感。我认为自己永远都不会喜欢他。哪怕每天不断的语音着。但是最后还是低估了女性的感性。他对我不是最好的，但是他很努力的对我好，会给我扒虾，会给我弄虾尾，会忍着自己的欲望。我也不知道是感动还是喜欢。就这样顺其自然在一起了。相处久了，觉得已经习惯了他在我身边的存在。但他说我不喜欢他，我不反驳，因为不知道怎么反驳，我感觉很爱他，已经对他足够好了，我也不知道怎么对别人好。我这个人心眼小，没安全感。大点声说话，一下不经意的举动，我就会想很多，我就会生气。

他都会哄我，我觉得在他面前，是最轻松自在的，像个小公主。也不会喜欢的那么强烈，喜欢的那么累，不会有周围的压力。我知道自己小性子，还矫情，被惯出来的毛病。

但是相处的时间越长，会觉得很矛盾。摩羯座的女生，过于独立了，太过强势了。考虑未来，也会掺杂太多的东西。物质，精神等。我没有给他，他需要的崇拜感。我要的未来，他也给不了。看不到以后的爱情，混着血也要揭开。所以1年多的时间，我选择了离开。

人们都说爱情是有轮回报应的，我之前走的潇洒，也会有那么一个人潇洒的从我的世界走过。小d吧。比我小5岁，嗯，老牛吃嫩草。疫情期间空虚，玩了聊天软件，认识了他。安静，单纯，干净。在一起都很随便。一个下午，心血来潮，问他，要在一起吗？他愣了一下，说好。后来聊天的时候，他也说了，一开始没有抱着长久的打算，打发时间而已。我也亦然。在一起了之后，互相了解必不可少。有一天他和我说，他觉得他有点上头，通过屏幕爱上我了。我很慢热，年龄也大一些，所以小年轻那种突然的冲动我不是很理解，我也觉得年龄的差距不可避免。我也没有太在意这件事情。

不过弟弟有弟弟的浪漫，有他们独特的恋爱方式。后来我也一直在想，我何其有幸遇到了这样的男孩，比我小五岁，却把我宠成了孩子。在大事上毫不含糊。帅气，阳光，上进。有些人确实第一眼就认定了是他，拥有冲动的欲望。不善言辞，却说到做到。想给我东西，要和我旅游，想千里迢迢来找我，为了目标就去做暑假工，3.40度的天气，站在水里一天，站在沙滩暴晒一天，站在4米的高台好几个小时。晒伤，浑身伤痕也不从父母伸手，想得到就自己去赚，不说苦不说累。负面情绪到我这里就截止。感觉他像个哥哥。

说不感动是假的。心疼也实实在在真的。再怎么慢热的人也有热的一天，我就知道我完了。之后就应该是全身心的付出了。再怎么慢热，也有情感峰值的一天。每天的视频，每天对未来的畅想。之后千里迢迢的奔现。彼此都很满意，毕竟也有感情基础。是我喜欢的类型。摩羯座都是个颜控嘛。奔现走的那天，他眼圈红了，看得出很舍不得，一步一步的腾时间，买了站台票送我去上海。一步三回头的样子可怜巴巴又可爱至极。

没逃过异地恋吧。也没谈过年龄的差距。就像他说的，最开始爱的太上头，后期的平淡给了我强烈的落差感，我开始患得患失。没办法拥抱，没办法安慰，甚至吵架只能看着冰冷冷的文字猜着语气。每一次的分手，他都在极力挽回。我将这种珍惜想的太廉价。我以为他永远不会同意，也不会说出那个好。恋爱的女生无头脑，哪怕平时我再怎么理智，处于爱情中，就是个傻子，所有男生不喜欢的东西，我都在疯狂试探，就怕不爱我。而这种试探，我也同样清楚，会讲爱情送入坟墓，但是我控制不住。总想找事来体现自己的存在感。

最后一次的分手，依旧我提的。只是这一次他说了好。我以为当晚他就会像以前一样来找我，并没有。只是收到了很长的文字。我忘记了具体的内容，只记得大概内容是，和我在一起，很累，压力很大。他要时刻担心以后的发展，怕给不了我生活。他尝试了很多努力，填不满我的不安感。他太无助了，我需要的时候他不在，他需要的时候我不在。最重要的是，他考虑去当兵，还要回来继续学业。我要等他5年，女孩子能有几个5年？我等不起。赌不起，他也不想让我等。

那一瞬间理智重新回来，我回想了我们一年的恋爱史，突然发现，我做了太多不该做的事情。不应该是这个年龄应该做出来的事情。但是觉悟的时候已经深陷其中。分手我提的，但是这次他放弃了我。极度悲伤。需要时间吧。可能以后的文风不会变了。

文字很多，但是感受这个东西写不出来，因为世界上没有那么多的感同身受。每一段感情，我仿佛都很用力，也仿佛都在给自己留后路。就像是我常说的那句话，这个世界上，爱而不得才是常态。有些人，注定是你生命的过客，强求不来。凡事最后都是归途。笑看曾经就好。分开后，别去恨他，因为那样只会困住自己。也别去诋毁他，毕竟相爱过，你爱着别人的样子是最美的。心虽累，哪怕你对爱情没有了向往，也依旧对于生活微笑面对。成年人，没有崩溃可言。前一晚的撕心裂肺，改变不了你第二天7点轻轨到达的时间。这个世界，时间最公平，从来没有善待过谁。只希望你们，都可以放过自己。