你又不是我,怎知我快乐或伤悲

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韩国明星崔雪莉因抑郁症自杀的消息席卷了微博热搜,认识她的不认识她的人都应该会很震惊,94年的女孩,在花一样的年纪选择了离开这个世界。因为我不知道她曾遭受了什么样的网络暴力,我也不谈网络暴力,谈谈抑郁症。

我不是个抑郁症患者,但是总跟我朋友说,我怀疑自己有抑郁症,只是表现不太明显而已。也有人说,现在生活压力大了,很多人或多或少都会有些抑郁症。其实我也不太了解抑郁症,只是通过网上的一些症状来判断自己是否患有抑郁症。

我学会了一个词,叫“丧”什么叫“丧”,我的理解就是自己非常不开心,没有精力去面对当前出现的状况,也不想面对这个现实·,只想安静的一个人发呆。原来我以为经常性的不开心就是抑郁症,但我想,我理解还不够全面。有些不开心是可以治愈的,但是抑郁症其实是很难治愈的,大部分除了通过药物治疗,我想只有自愈才能治愈。

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我有一个同学,曾经关系特别好,但是后来渐渐不联系了,但我们微博还是互相关注的。有一天我发现她微博里有一个话题叫做“写在我病发的时候”,话题内容都是一些伤春悲秋的话,但我一条一条的看下去的时候我突然意识到,这个不是我们突然不开心的时候写的一些看起来比较矫情的话,这是她真的想要抒发的东西。这个病发的时候的“病”,原来真的是抑郁症。我没想过我印象中开朗的她,会深受抑郁症的折磨,原以为单纯的不开心,却是我无法理解的“病发的时候”。

有时候在我们倾听别人述说自己的难过时,我们会喜欢说我懂你,我懂你的感受。我突然发现,不,我不懂。我不能理解生病的你,此时此刻是多么的痛苦,内心是多么的纠结,但我只是附和安慰的说,我懂你的难受。

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在提到抑郁症这个话题,我也想到了我曾经有过的经历,那段时间的自己,我可以轻松的告诉别人,那是我非主流的时期。但那个时候的我想过无数种自杀的方式,我用身体上的伤痛来缓解我内心莫名的不开心。锋利的器物刺进肉里的疼痛感彷佛替代了我心里阵阵的隐痛。那个时候总是在QQ空间里发泄内心的不舒畅,写了一遍又一遍的我不想活着,我有多难受。但我庆幸我还活着。因为当时不知道为何没有屏蔽我爸,让他们看到了我的说说,我还记得我妈妈哭着说,我们养你这么大,你怎么可以有这种想法,那一瞬间我放声大哭,宣泄了我内心非常多的难过。我想如果没有这个契机,没准结局会不一样。

工作的第一年,连续加班一个月,基本上每天上班到十点,周末甚至十二点,整个人累到不行的时候,还是开着玩笑对同事说,看我厉害吧,每天上这么久的班,我还是那么精力充沛。但我的精神力却已经到达的临界点。就在某一天上午十点,我还记得真真切切的那一瞬间。我突然非常的难过,我明明不想哭,但是眼泪却不自主的流了下来,我拿着手机躲进楼梯间,给我最好的朋友打电话,听到他声音的一瞬间,我哭了,说不出任何话,只是一直在哭。

长时间高强度的工作,不太懂得给自己缓解压力,让我精神力彻底崩塌。有时间想找人聊天,说一说工作上的不快乐,但总会有人说,工作哪有轻松的,不想干就离职吧。说的多了,我也就不想说了,若不能被理解,说出来也就没有意义了。有时候需要的还是自愈的能力。

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我做过网上有关抑郁症的测试题,结果是中度抑郁症,我不确定这个结果是不是真实的,但是我突然不热爱的感受是真实的。如果你身边有朋友,突然说一些奇怪的话,发一些不被人理解的文字,请关心关心他,没准他正在和不开心做斗争,一定要告诉他,生活还有很多美好,我陪你一起看。难受的时候,其实我不愿意听到我懂你,因为你又不是我,你怎么知道我开心还是悲伤,我更愿意听到,我陪你,你的生命里会一直有我。

最后愿天堂美好,没有压抑,小姐姐一路走好。


文章首发公众号:丶莹莹的九月

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