最近在宝妈育儿群里面交流到底要不要打孩子？

听见了一位宝妈讲述了自己的故事：

“最近不知道为什么心情特别的烦躁，总是爱发火，有时候孩子不听话我就控制不住自己大声的呵斥他，如果不管用，我甚至还会动手打他，没次打完了他我就特后悔，我也知道孩子小，不该打，但是我真的控制不住，现在孩子才14个月，我都害怕给他幼小的心灵带来阴影，可是我该怎么控制自己的脾气呢？就像最近吧，孩子拉肚子了，医生说先不让他吃奶粉，吃一些粥，可是不管怎么喂他就是不张嘴，勉强喂了一口还吐出来就不吃，最后干脆就用手推碗，碗掉地上了，我气的不行，就打了他，打完了他我就一个人做在沙发上哭了。”

其实我们身边很多宝妈都遇到这样的情况，孩子调皮的时候气急败坏地想打孩子，可打完孩子以后又难过自己怎么可以下手打孩子呢？担忧孩子会不会和我不亲了？担心孩子有没有被打疼？其实免除这些担忧，最好的方法就是：不要打孩子，永远不要，不管是打哪里，手也好，屁股也好。

下面有这么一个例子，它用另外的办法来代替打孩子，既纠正了孩子的错误行为，又让孩子免受上的痛楚。

劳琳调皮得像猴子一样，是我们家里的捣蛋鬼，她总是喜欢爬到各种各样的东西上面去。一天，玛莎走进厨房里，只见2岁不到的劳琳正站在橱柜的顶上，摆弄着调味瓶的架子（如果没有其他人介入的话，她在冒险活动中几乎从来没有爬到过这么高的地方）。

玛莎（劳琳的母亲）马上条件反射般地冲了过去，她一只手挥向劳琳的屁股，另一只手拦腰抱住了她的身体，坚决、迅速地把她从橱柜的顶部抱了下来，这让她们俩都吃了一惊，同时玛莎嘴里还说着“多危险！你应该待在下面！”以及诸如此类的话。

劳琳当时恰巧光着小屁股，所以妈妈迅速而有力的手让她光着的屁股稍稍有了一点疼痛，劳琳紧紧地盯着玛莎，想从妈妈的身体语言中觉察出妈妈是否很愤怒，或者有没有想要打她的意思，结果她什么也没发现，因此她把妈妈将她从橱柜顶上抱下来的举动理解为是要保护她和纠正她，而不是要责罚她，于是她停止了反抗和叫嚷。

玛莎出手做出的行动给劳琳带来的是引导，而不是疼痛。妈妈抱她下来的坚定和迅速肯定在劳琳的脑海里留下了印象，劳琳再一次认识到玛莎是家长，而她自己是个孩子。对劳琳来说，玛莎比她高大并不是一种威胁，而是一种安全保护（“妈妈能够救助我是因为妈妈又高又大”），尽管这种救助活动限制了劳琳的自由，常常会让劳琳产生挫败感。

这个故事告诉我们，应该让孩子们清楚地认识到父母是处于支配地位的人，这一点相当重要。你只有采取切实的行动，才能让年幼的孩子充分地产生这种印象，单凭口头上说说是不会有用的。

不能打孩子的理由

1、打孩子让孩子模仿打人。

听过这样的一个故事，一位爸爸经常打他家的儿子，直到这位爸爸看见三岁的儿子殴打一岁的女儿时说的一句“我只是模仿我的爸爸，我的爸爸就是经常打人”。爸爸听完以后此次再也不打孩子。孩子的模仿力极强，不要让他有模仿打人的机会就是做到从来不用打他们。

威廉·西尔斯博士告诉我们：不必刻意观察，孩子就感受到我们太多的东西；不必刻意模仿，孩子就模仿了我们太多的态度。我们想怎样并不重要，孩子从我们的行为中看到了什么、学到了什么才重要！

2、打孩子影响父母和孩子的亲情

这个很容易理解，谁喜欢和一个天天责打自己的人亲近呢？孩子当然也理解这个道理。在这个错综复杂的社会和孩子培养一定的关系已经相当不容易，你还在破坏这种和谐感，无异于自找麻烦。

尤其是单亲家庭中，父母离异，给孩子造成的伤害无法修补，尽管有些孩子在性格上厚道、达观，能够很快地恢复过来，似乎身心完全没有受到消极的影响，但是另外的一些孩子是很难在父母的责打之下感受到父母之爱的。

虽然打屁股看起来好像能够让孩子不敢再去重复错误的行为，却更有可能使孩子对打他的人产生惧怕。

3、打孩子会让孩子的错误行为恶性循环

我们为什么要打孩子？很多爸妈都会说为了制止他的错误行为啊？可真能达到那样的目的么？

育儿专家对在家里经常受到体罚的孩子做过调查，调查显示，被责打的孩子，记住的是自己被责打时的羞辱和疼痛，而压根忘记了自己是因为什么被责打，对于年龄尚小的宝宝尤为为甚。

下次再犯同样的错误，父母会误以为他们是不长记性，变本加厉的责打孩子，孩子又不知道自己为什么被打，这样一来，恶性循环并形成了。并造成下面一条的恶果。

4.打孩子会演变成虐待孩子

举个例子，一个刚学走路的宝宝去碰电视柜上面的花瓶，你轻轻地打了一下他的小手，示意他不能碰。但他没有理会继续碰，你加大力度稍微用劲又打了一下他的小手。孩子没有反应，继续碰花瓶，你忍无可忍，变本加厉重重地打了他的手。这样一来，你和孩子之间就变成了谁力气大的游戏，弱小的孩子哪里能抵过你的重拳。

要是孩子还仍旧不理会你，你要怎么办？会不会一次打得比一次重，直到孩子手痛得没办法再继续“违抗你”？开始进行体罚的危险首先就在于你可能会觉得自己不得不拿出更有力的武器。最后，拳头会代替巴掌，皮带会代替细软的鞭子，木头勺子会代替卷着的报纸。一开始看起来无害的责罚逐渐就升级成了对孩子的虐待。体罚实际上是虐待孩子的前奏，为虐待孩子创造了条件。那些习惯打孩子屁股的父母会倾向于越来越重地责罚孩子，主要是因为他们不知道有其他更好的选择，因此在孩子犯错误时不由自主地立刻就实施起了体罚手段。

5、打孩子会给孩子留下痛苦的回忆

人们往往更容易回忆起痛苦的经历，而快乐的事却比较容易淡忘。

听过我一个好朋友说过自己的故事。我的好朋友虽然生活在一个全家呵护的大家庭中，可他对童年的回忆仍旧是爷爷拿着柳树枝舞动着抽在他身上的情景。他告诉我，他小时候做错事情之后，他爷爷就会用鞭子打他，并把他赶到自己的房间里去。他到现在还讨厌看见柳树枝，因为看见它就想起爷爷拿起柳树枝抽打他屁股的疼痛，火辣辣，打在身上，更是打在心里，永远忘不了。

尽管我的朋友确实是成长在一个充满爱意的家庭里，但是他没有记住快乐的幸福时光，反而记得了挨鞭子打的诸多细节。

作为父母，我们的目标之一就是让孩子的记忆当中充满数以百计、乃至数以千计的愉快情景。令人感到惊讶的是，挨打的不愉快的记忆会严重地排斥那些快乐的记忆。

替代打孩子的方法

tips

多多了解孩子。很多家长抱怨忙忙忙，哪里有时间管孩子，可不要忘记你忙着赚钱的最终目的不就是为了更好地培养孩子么，要是你都不了解孩子，不了解他的精神世界，赚那么多的钱，能培养出一个好孩子么。多了解孩子，发现他不听话的蛛丝马迹，正确引导，并扼杀在摇篮中。

耐心倾听孩子。不要不分青红皂白就打骂自己的孩子，应该冷静地聆听孩子的倾诉，深刻了解孩子为什么会这么想，这么做，自己要怎么才能帮助他，而不是责怪他，这样你们的亲子关系会更永固，遇到麻烦的孩子也会更加相信你。

夸奖赞美自己的孩子。比如对孩子说：“你弄干净了自己的房间，干得不错！”“那是一个很好的决定”或者“我喜欢你在这幅画中用了多种颜色”。孩子会看得出你的夸奖是真诚的，因为你努力地使自己对他的夸奖明确、具体，这表明你在关心他。

尊重孩子，为孩子提供多种选择。“你想先穿上睡衣还是先刷牙？”“是穿红衬衫还是穿蓝衬衫？”要依据孩子的成长情况，正确地对孩子说话。孩子年纪越小，你对他说的话就应该越简短。必须考虑孩子的理解程度。例如，父母们犯的一个常见错误是向3岁的孩子提出这样的问题：“你为什么那样做？”就算是对于成年人来说，大多数也无法回答这样的问题来解释自己的行为。你可以试一试换一种说法：“我们来谈谈你做的事情。”

对孩子说话要符合社交礼貌。即使是2岁的孩子也会明白“请”字的意思。你应该希望你的孩子讲礼貌，孩子们不应该认为礼貌是可有可无的。因此，你希望孩子们用什么方式与你说话，你就必须在与他们说话时首先采用这种方式。

用话语让孩子平静下来。孩子叫喊得越大声，你就要回答得越轻柔。你应该让孩子自由地发表他的意见，同时又要不时地插上几句：“我明白。”或者“我能帮你吗？”有时候，只要旁边有一个体贴的倾听者，就能让孩子的怒气平息下来。如果你和他一般见识，那么你就要面对双倍的怒气。在他面前，你应该具有成年人的表现。

重复你对孩子说的话。初学走路的孩子需要你反复地对他说上一千遍。两岁以下的孩子很难将你对他的指导转化为他自己内在的禀性。大多数3岁的孩子开始将你对他们的指导内在化为自己的习惯，因此他们会开始听从你提出的要求。随着孩子的渐渐长大，你就越来越不需要对他进行重复。10岁出头的孩子会把你的重复看做是唠叨。

家长应该谨记，不要在盛怒之中打孩子。

如果你总是怒气冲冲，习惯于冲动地打人，那你应该认识到你很可能会虐待性地、危险地打孩子的屁股。有些孩子会老是去触发大人身上的“怒气开关”，而有些大人身上有着许多非常敏感的怒气开关。

在你打了孩子的屁股之后，应该检查一下你自己的感受。你打孩子的屁股是为了惩罚孩子，还是为了发泄自己的怒气？到底是谁应该被打屁股？是你自己，还是孩子？

调查：你打过孩子么？

希望家长能够认真严肃对待责打孩子的问题，

不要给孩子留下心理创伤。