有没有一些时候，你的孩子做的事情让你火冒三丈？比如打架骂人，学习磨蹭，姐姐欺负弟弟等等。
而我自己曾经一次经历印象很深，当时和邻居几个孩子玩耍，一个幼儿园年纪的男孩一直打我。
这时候是不是你特别想马上把他们的行为纠正过来，但做这个纠正的时候，遭遇很大的反抗？
很可能的原因在于你只看到了行为，而没看到行为背后的原因，即深层次的需求。
当时的我已经修炼了一阵，有一定看穿孩子需求的能力，于是他打我的时候我亲了一下他的手，他立马温顺的像个顺毛驴。是不是很神奇？实际上他需要的是关注和爱。
是不是孩子行为符合你的预期就是好事呢？
其实不一定。行为“好”，有可能还埋藏隐患。实际上我们经常会听到有一些成绩非常好的学生用极端的方式结束了自己的生命，或者成绩很好的学生，他在社会上非常不适应。
而“坏”的行为背后隐藏着合理的“好”需求，所以我们需要透过现象看本质。孩子的每一个行为的背后，都有更深层次的原因。
作为人，表现出某一种行为，有两种可能性，一种是趋利（喜欢渴望），一种就是避害（恐惧害怕）。
比如你的孩子学习成绩很好，每天都按时完成功课，非常听老师的话，一种可能就是他很热爱知识，觉得这些功课对满足他的好奇心很有帮助，认可老师说的内容。另外一种可能性就是害怕导致的，孩子不听话，不完成功课的时候会受到惩罚，有的时候是父母的唠叨说教，老师的责骂等等。
如果你的孩子是第一种情况，那么恭喜你。那如果是第二种情况，你现在是可以他的好成绩很好的安抚自己的焦虑，但是你的孩子很可能会长期处在紧张之中，生怕不能达成要求，会被惩罚。
我熟悉的一个小朋友在中考前就紧张到晚上都不能睡着，很有可能影响最重要的考试，这是你希望看到的吗？
所以，孩子同样的行为背后有不同的需求。
那刚才说到的例子当中，第一种情况，他的需求可能就是自我实现。第二种情况，他的需求就是安全的需求。下图马斯洛的需求层次理论，很好的概括了不同的需求。
上一篇文章，我们谈到需要尊重孩子作为一个独立的个体存在，因此，我们也需要尊重他们的需求。
第一，我们需要允许他们有和我们不同的需求。
第二，我们需要尊重他们的需求，认可所有需求都是合理的（即使表现出的行为不合理），并且去支持他们满足这些需求。
做到这两点，前提条件是：我们能从行为举止去解读需求。这部分会比较难，需要比较长时间去练习。
举个例子，有一次，我和女儿还有全家人想要去看望一个朋友，其实家里的车挤一挤，还是能坐下我们所有这些人的，但是，女儿闹着要和我单独坐出租车打车去，从常理来说，这样的要求非常的不合理，没有必要多花钱。但是当时我还是坚持和女儿单独打车去。坐到车上，我忽然明白了，为什么她要坚持这样做，因为坐上车的那一刹那，车里面除了司机，就只有我和女儿，瞬间我就明白了，她是想我单独陪着她，没有弟弟的打扰，在家里的时候，我陪着女儿时不常弟弟就会过来把我叫走。我和女儿确认了一下，她点了点头，情绪立马舒缓下来。其实她的需求就是爱和专注的陪伴。
孩子不合理的行为背后都隐藏着合理的需求
有的时候这些需求孩子们自己心里清楚，就可以通过聊天聊出来。而有的时候，这种需求，孩子们自己都不太明白，需要我们擦亮眼睛，用心去感受，才能发现。让我们把这份需求说出来，并和孩子确认之后，它就显性化了，孩子看到你看见了他的需求，如果你进一步表示认可和理解，即使你不能马上满足她的需求，孩子的需求不能得到满足的愤怒委屈等情绪都会缓解。
试想一下刚才那个打车的例子，如果我没有发现女儿对爱的需求，而是指责她无理取闹，对她的伤害是很深的。
另一个引申的问题是，为什么要满足他们的需求，是否可以不去满足？
我个人的实践和体会是：人终其一生都是满足各种需求的过程，在这个过程中我们去体验生活，感受情绪，链接他人。需求的满足或未被满足会引发不同的情绪。我认为孩子们的需求和我们自己的需求一样，都是合理的，因此我选择尽力去满足需求（不是满足要求，孩子的需求和他们所表达的要求不一定一致）。而且人的需求不在这里得到满足，就会换个方式去别的地方寻求满足。
不去满足孩子们的需求也可以，但需要允许孩子产生并表达因此引发的情绪（生气，愤怒），而不可能要求孩子在需求不被满足的情况下仍然高高兴兴。
那下一个问题就是，如何透过现象看本质，如何透过行为看需求
1.聊出来：要点是把孩子当做一个心智正常的独立的人来聊天
2.看出来：通过观察，感受，思考的三部曲
知易行难，后续文章将对这些内容展开阐述。
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