唉，一大早就要写淫秽文章给前男友，我到底是怎么恨他了，文章内容都是限制级的，我要是在这写出来，估计审查通不过。
基本上的内容都是乱伦加暴力，但是中间有一个场景就是画面上都是鲜血，特别是在床上，这血不是一般的多，它上到了房梁上，在屋子里遍地都是，有这么多的血吗？
同时，我有一种血要流干的感觉。
昨天做梦 梦见，自己要出国去学习，有一个镜头印象深刻，我终于超过了我堂姐，一个亚裔的男士说要招收舞台演出的人，其实好像是一个什么剧场，我立马报名了，可是他没有要我的堂姐，而是要了我，天啊，梦里也在和她掐吗？
~_~好吧 没有一点高尚的事情，然后，我就有一点高尚的得意，因为觉得自己语言上没有白费，主要是很多年以来在演出这一块，从来都是叫我的堂姐去参加的，因为她很帅，长得很漂亮，又招人喜欢，而我都不行，长得不漂亮，也不会被选进什么宣传队啊，什么的。终于! 在梦里! 我，战胜了她! 这说明什么？说明我终于可以和她向匹敌了！老实说，我和她现在话都不说呢！她也不理我，她是很有钱啦，但是很自私。我也……反正讨厌她就对了。
好，再说我自己，我好像是到了三十岁才漂亮起来的，这代价太大了，因为我没觉得自己要好看，可是偏偏好看，然后就碰到我的前男友，在寺庙里头，他很爱我，于是……其实不是，我是找刺激去了……因为我第一次和他吃饭，他就给我开了个大玩笑，他狠狠地用开水倒入我的杯子，然后，我就……反正很难受就对了，但不可抑制的喜欢上了他，他估计也喜欢上了我吧，最典型的特征就是，他会时不时发信息给我，一个暴风骤雨的晚上，他给我打了电话，哦不，是我给他打了电话，因为我很害怕，那个晚上……然后我就觉得很有安全感，然后我去了上海，我们就在一起了，这多像是我和我的前夫啊，我在澳洲留学，他在上海，然后他租好了房子，我去那里，我们就在一起了。我和前夫还有钱男友都是两分两合。
我……再说说别的吧，当头脑沉寂下来的时候，我发现，自己没有别的……摆脱 就这一件事吗？我很困惑。
我和他分开了，真是痛苦，他和别人在一起了，那么长时间，都不告诉我，我也很难过，总之，痛苦加难过，他在要和我分手之前把我的微信和……好像只有这样，才有存在感……就是要回忆这些往事，然后胃搅的直疼，才有存在感一样。
而，头脑一旦放空，就……沉寂……一片沉寂……窗外是鸟叫合着街上的车子发出的声音。我……真的活过吗？这些事真的发生过吗？或者……他们的确发生过，而我一次次把他们纠到眼前来是为了什么呢？让自己的生活更有意义吗？还是为了挽回什么？扮演他需要我在他的生命里扮演的角色吗？我的确是办到了。他安心了吗？
他希望我扮演一个坏的角色，因为他担心控制不了我，他希望我是坏的，这样他才能为自己的行为交差。否则我们如何达成，我又得在他对我生命里头扮演什么样的角色呢？
扮演角色，这对我真的有好处吗？为什么我活得这么痛苦，好不容易解脱出来了 又还想往他那里凑呢？
因为我很恐惧吗？恐惧无法面对人群和现实，现实就是他离开我了，不是吗？他甚至不回我的任何信息三个月了，好吗？为什么我这么执着地等他回头呢？为什么？因为我……
妈妈要我投入工作，麻痹自己，我很吃惊于她给我的方法，无疑她一定也是这样对待自己的，她一定有自己的人生方向和路要走，可是她没有走出来，她实在太不甘愿了，一切都是因为有了我这个破孩子，导致她无法完成，于是她恨死我了，想弄死我。这就是事实。
她如今的人生方向还是走不出来，还是希望在这个家里多一点温暖和关爱，她把我囚禁在这里就是为了可以有个伴陪她，这也是姥姥的嘱咐，叫我留在她的身边。我的神曲。
我到底怕什么?我不敢活出来怕什么？我要走自己的路然而我的路是那么难走，我不知道自己要到哪里去，要干什么，于是我只好一次次发掘那个真相，让它在我的生命里头打转。
我出来了。
还是写字和绘画，我不再想要给我的男友发威胁短信了，他还是我的男友吗？为什么不回……回来回来，北交狮子的我多想演一出戏啊！那就演一出人生大戏吧！去扮演角色，每日里上妆出席，看着人世间的潮起潮落，我，甘之若饴。
我很夸张，然而，在人生的十二个阶段的第一阶，我是否找到了我的方向，好好扮演一个角色，因为已经近黄昏了好吗？
我要扮演一个作家，一个每天练习写字的人，就从这里开始吧！一个作家，一个曼陀罗对我绘画者，一个身心灵的疗愈者，一个用文字说话的人，表达，再现，创造，永生。
呃……最后这个永生两个字不是我加上去的。我……好了 今天就到这里。我说过了……群里的人我都不认识!
写完了，就撤群! 实在是太惊悚了，我要改名字了！
晚安……呃不……早安
:)
