一，离开是开始

想到我可能不会把我的顾城带走，好像就能随时哭出来。

想到我可能可以去马萨诸塞州去看看瓦尔登湖，好像又没那么难受了。

现在的心情和海然海然旋律很配，所以管它歌词写得神马情啊爱的。

这首歌是《鬼吹灯》的插曲，挺好听的，爱上它，是在今年元旦，去雪乡的路上，郭禹含把耳机塞进我的耳朵，来自草原旷远的声音，行使在白茫茫积雪上的客车，沿途凋零的花草树木，与远方一望无际的绿色松林，身边的好朋友，

未知的目的地，嗯，不该协调的，异常协调。

去雪乡之前和朋友聊过，我问他雪乡美吗？他说，旅行这件事，身边的人，彼时的心情，很重要，一切都对了，景色也对了。

雪乡美极了，当天晚上畅谈一夜，第二天一大早洗把脸，小郭子在身体严重不舒服的情况下，比我还活泼的前去看2016的第一缕阳光。

还没看到阳光，便先看见了漫天繁星！

小的时候，夜晚随随便便就能看到壮观的繁星，现在好像很久不曾仰望星空。射手座依然很好找，仿佛是习惯，只要看到星星，就会本能的找射手座，因为以前我一直以为自己是射手座，于是朋友就教了我射手座的位置，很久以后才知道，原来我是只摩羯，我忘记了是谁教我找的射手座，也不知道摩羯在哪里。我好像遗忘了太多的事情，很多很多，很多小的时候说怎么也不会忘记的事情，现在好像神马都想不起来了。

就好像，我记得，我好像是要找什么人，我曾经在一中那个能俯瞰大海林的小山顶，大声的喊出过他的名字，可是我记得我要找，却常常忘记去找。

心大没什么不好，我们就只有这一生，这一生如此短暂，何必考虑那么多，跟着感觉走，没有什么不好。

希望能听着这首歌，听着《平凡之路》，听着美国乡村音乐，独自一人，开着车，去找瓦尔登湖，孤独的，很适合我。

二，一点呓语

人是很多面的

在不同的人面前，在不同的场合下，是不同的自己。

在不同的时间段是不同的自己。

这些都是我们自己，真真正正的自己。

我常常会想，是否会在某年某月某一天，某时某分某一秒，一个和我完全不同的人，完全不认识的人，甚至不在同一个时空，我们是否会在脑海中构想同样一个故事，然后她也会突然之间想，会不会在曾经或者未来的时空中，有那么一个人，在和她遥相呼应。我以为这就是遥远的相似性。

记得一个记者采访霍金的时候，曾经问道：“是否有什么事情，令您感动。”霍金回答道：“遥远的相似性。”

什么是遥远的相似性？比如量子力学里的量子纠缠，两个粒子在经过短暂时间彼此耦合后，相聚再遥远，其中一个粒子受干扰发生变化， 瞬时的，遥远空间外另一个粒子也会发生变化。

用马薇薇的话说，这种相似性换算到人世间，大概是属灵的。

我觉得这辈子大概不会有人和我有这种相似性了。

我们好像错过了这个世界很多精彩的部分，我们大多数人庸庸碌碌的活着，我们接受这个信息化社会给予我们的刺激，尽可能的追求物质与精神上的满足，追求可以被自己，被身边人感知到的幸福，这样很好，可是好像错过了这个世界上，很多精彩的部分。比如，其实很多优秀的科幻小说家，都是理科生，物理既玄妙又浪漫，不是吗？比如，如果我说，我想在公派任期结束后，申请香港中文大学社会学的研究生，争取以后潜心研究社会学，你会不会觉得，我在做一件没有意义的事？

今天和一个朋友聊天，她说小的时候她觉得自己超然物外，站在自以为的制高点来看待一切问题，觉得身边的人特2b，（大概是这个意思），现在长大了，开始觉得，这个世界千奇百怪，我们知道的太少，需要不断的从身边人处吸收养分，才能形成对一件事情成熟客观的看法。这是成长吧！这也说明，你正在走上坡路。

起起伏伏才是人生，我曾觉得这一年，是我人生中最糟糕的一年，现在看来，远没有我想像中糟糕，只不过如果人的记忆真的可以删除，我想删除这一年中的某些记忆，让我今后的人生，能活得快乐点。这些记忆和曾经得伤害遥相呼应，我忘了自己曾经有多渴望离开，于是才自以为能扛得住。

整整一年又三个月，此时此刻，我终于可以肆无忌惮的过着日夜颠倒的生活，可以没有任何负担的看着脑残电视剧，可以，认认真真的找回自己。

可还是

恨不得下一秒就离开，多待一秒，都是煎熬，都充满了愤怒，我所有的阴暗面，都拜此所赐，让我一想到都反胃，每一个毛孔都觉得厌恶。

谁也没有说过未来是一片坦途，正因为未知，才值得。

三，活着

我们活着的意义是什么？

－－－－－－题记

来到美国十天之后，渐渐感到踏实，工作生活渐渐步入正轨，发了工资，还了所有的欠款和信用卡，才有了生活的底气，钱是多么的重要，可想而知。

我不知道我哪里感到不满足，但是我确实感到有点不满足。

大概和几个美国人谈到过梭罗，谈到过瓦尔登湖，也许这个地方是个太小的town，几乎没有人记得梭罗，也没有人记得瓦尔登湖是什么。我不禁想，是否在十九世纪二三十年代，那个梭罗生活的年代，其实也并没有什么美国人知道梭罗呢？这便是我的不满足吧，我想更多的知道一些关于梭罗的事情，可是人们活着，对那么遥远的过去不太关心，更何况梭罗的书真的很无聊，我们更愿意看一些故事，刺激我们的神经。

我们读到的梭罗，是已经被定义了的梭罗，就像是一个标点符号。

一个什么符号呢？我想大概不是惊叹号。

其实我也不是多么的喜欢梭罗，最开始看瓦尔登湖，只是因为大学的时候在广播站有一个小时的值班时间，很无聊，也很适合装文艺，于是借了一本瓦尔登湖，三天打鱼两天晒网的读着。到现在，也没有读完整本书，因为这本书真的很无聊，想一想一个人的独居日记，能有多有趣呢？

我没有美国的驾照，也没有车，所以我暂时不能开车去瓦尔登湖。

我曾经觉得一个人开车去瓦尔登湖，是一件非常酷，也非常享受的事，可想而知那段时间我活的有多么难过。那是一个孤独郁闷到极点的人，才会想做的事情吧。因为没有想要他作伴的人，所以想一个人驶向一条遥远的公路。

现在我不想一个人去了，可是说不准什么时候又想了呢。

到了美国十天了，发现自己的英语勉强可以，大多数日常的句子我是可以听懂的，只是涉及到专业领域，就需要背更多的单词了，我需要背单词，但是每天回到家就想睡觉，这是不对的生活状态，我以前常常觉得睡觉很浪费时间，所以宁愿拿睡觉的时间做一些事情，但是来到这我却时常不知不觉的昏睡过去，累吗？其实并没有很累。

美国的学校是学生找老师，而不是有一个固定的班级，有固定的老师每天去上课，老师在教室里办公，有课的时候学生自己找来教室，每课的时候老师在教室里备课。知道这件事后我很高兴，我是一个那么喜欢安静的人，想要安静的时候甚至别人的喘气声都忍不了，在泰国的时候会觉得泰国老师说话向机关枪，异常聒噪，在国内办公室的时候会因为别人的鼻炎鼻子发出的倒气声而觉得烦躁不安，恨不得可以有一颗寂寂果实可以随时随地让自己的耳朵屏蔽外界的声音，我觉得这是一个很奇怪的病，大概从初中得的，甚至因为这去看过心理医生，最终结果是无药可医，要么忍着，要么逃离。现在这些问题完全不会有，所以觉得异常安心，不会莫名奇妙的暴跳如雷，希望我不要再得什么其他得怪病，一个怪病，已经够受了。

我每周有26节课，周一和周四每天两节课，周二和周五每天八节课，周三六节课。其实就算是八节课的日子，八节课下来，也没有想象中那么累，可是为什么会不知不觉睡着呢？

大概是因为，有太多事情需要做然而并不想去做吧，可是终归是要去做的。

我带了一本圣经来。在牡丹江的时候，孙小丽那里有一本圣经，她说是在教会买的，于是便也想买一本，初中的时候在别人家里住宿，那一家子是虔诚的基督徒，没什么事的时候，便会跟着他们一起去教会，听牧师讲圣经，那个时候几乎把圣经从头读到尾，可是现在，差不多都忘光了。第一次去教会买的时候，买圣经的地方没有开门，我就知道不会一次就买到，不知道大家有没有发现，在你特别想办一件事情的时候，往往是一波三折才能如愿以偿。第二次去的时候买到了圣经，放在家里，没有翻开过，听说美国南部是一个几乎全民信仰基督的地方， 于是便把这本圣经带到了美国。周末的时候一位lady来到我们的房子，问我们愿不愿意去教会，于是和小丽姐在周末一起去了教会，礼拜的流程和国内差不多，但是唱诗班的歌要更好听一些。

如果礼拜的时间可以是早上十点开始，而不是八点半，那我觉得我会愿意每个周末都去做礼拜，但是，八点半，太早了，我那么懒，我想一觉睡到大中午。

泰国也是一个有信仰的地方，记得在泰国的时候每天早上升完国旗都要念一长串的经，听多了还能跟着哼两句，是一串听起来很舒服的“咒语”，曾经记得它的意思，现在忘了个精光。记得学校邀请和尚来学校讲经的时候，还把很多孩子都讲哭了，大概是关于母爱的一些话题。学校还会组织老师们去寺庙学习，并邀请和尚们到学校来给老师讲经，大鱼大肉的伺候着，并组织老师们给寺庙捐赠吃喝。这种虔诚的信仰固然是好的，可是觉得哪里怪怪的。

大概是觉得，信仰是信仰，生活是生活吧。

我有一个微博，是专门发泄负面情绪用的，如果关注了我的那个微博，大概所有人都会觉得我是一个变态吧！幸好没有人知道我那个微博的存在。我觉得自己的确是一个绝无仅有的monster，很多时候，一些人说我活得挺好的，可是我觉得自己就像一具行尸一样，我不知道我存在的意义是什么，我也感受不到任何活着的快乐，有一次情绪大爆发，我和孙小丽说，觉得活着就是受罪，孙小丽告诉我，所以有一句话叫做“人间如炼狱”呢！虽然人间炼狱这个词语含义更丰富一些，不过我觉得用在我们当时聊天的语境里，实在再合适不过了！我一直觉得孙小丽同学这个喜欢王小波和张嘉佳的女生，特别的有内涵！

我今年24周岁了，我希望自己能在四十五岁周岁的时候死去。我发现衰老很可怕，好像我们毕业以后参加工作，对每一件事情的衡量标准，是以老了以后有保障，为依据的，诚然老了有保障，是非常重要的事情，可是总觉得哪里怪怪的，我们追求的“别人眼中的幸福”，也就是普遍意义上的人生赢家，真的就是我们想要的吗？好像身边的人告诉你这样是对的，时间长了也便觉得是对的，便开始汲汲营营去追求。

我活得挺着急的，因为我想在老去之前死去。我曾经说过很多别人觉得不太现实的话，我说我这辈子肯定不要孩子，每一个人都说，你年龄还没到呢，等你到了岁数，就该想要了，可是我不是说着玩玩的。因为我觉得我将来的孩子一定会是我最亲近的人，我一定会伤害我最亲近的人，这是遗传，到我为止最好。

如果我能活到四十五岁，四十五周岁的时候并不是老年，四十五周岁还有很棒的活力，那是一个不错得年龄，我觉得人生定格在四十五周岁非常好，因为梭罗也是四十五周岁的时候去逝的。所以，如果有可能，我希望自己可以痛痛快快的度过这一生，并在四十五岁的时候，如果还没有找到任何活着的意义，那么就在四十五岁的时候死吧！最好能在澳大利亚安乐死。

曾经信誓旦旦的说，想干一番惊世骇俗的大事业，但是现在看来，我和惊世骇俗根本搭不上边，我们活得太累了，重点是我们自己却非要背上那些包袱。

我羡慕那些活得非常明白明白，在各种场合如鱼得水的人，那些人大概是幸福得吧！

我们总是与世界有点隔阂，于是有点时间，去思考那些让我们感到痛苦得事。

这大概便是，一种忧郁的根源。

如果你的生活可以一直有重新开始的机会，也未尝不是一件好事吧，怕就怕在，永远重新开始，却永远找不到此心安处，想到这，我不禁觉得一阵寒风吹向脊背，遍体冰凉。

四，钱

究竟有多少钱，才能撑起我们骄傲的脊梁？

钱有多重要？同一个单位里，如果你们做着一样的工作，但是有的人赚得多有的人赚得少，有的人福利待遇齐全，有的人一无所有，明明是做着同样的工作，赚得多的福利待遇好的，便总觉得高人一等，赚得少的福利待遇不好的，心里绝对是不平衡的，这大概便是体制内与体制外的不平衡，就像去年一年，我心里一直觉得，自己亏了，不过好在现在苦尽甘来，所有的亏都是值得的！现在觉得自己捡了便宜，这个便宜能肩多久，我也不知道，我得在不能继续捡便宜后，另谋出路。

那么在这样一个单位里，赚得多的，不管多多少，内心大概是骄傲的吧！这些多出来的钱与福利待遇，在同一个单位里相同条件下，撑起了他们的骄傲。但是如果跳出这个单位呢？这种幸福感也许会瞬间荡然无存，如果非要去比较，每个月拿着四五千块钱工资的和每个月拿着40万工资的比，真是会觉得自己白活了一场。

所以有一句话说，没有对比，就没有伤害。

然而生活怎么会没有对比呢？

所以我们内心深处希望自己赚很多很多钱，有很多很多假期。我最近更是钻钱眼里了！想法设法的想赚钱，昨天和朋友聊天，我说我想搞代购，代购奢侈品包包，但是我的朋友圈里缺那些贼有钱贼有钱的朋友，舍得花钱买包的朋友。因为我是穷人，我的朋友圈里很少有愿意花个成千上万买包的人，谁赚钱都不容易，成千上万的包，对于我们来说太奢侈了！后来朋友说，你不就是有钱人？我不禁想到了自己的工资，的确在我们刚毕业两年这个阶段里，在完全不依靠父母的情况下，我赚得算多的，可我依旧不敢花钱，我甚至花200块买双高跟鞋都觉得奢侈，不知道为什么我赚得越多，越觉得自己一无所有，以前在泰国一个月赚800刀的时候，觉得自己有钱得不行，豪爽得给自己买了苹果电脑和新出得三星手机，清迈清莱普吉苏梅象岛西昌岛，从南到北被我游了个遍，那个时候觉得幸福感爆棚，即使我每月只赚800刀。后来回国，才真正感受到了国内得压力。压得我透不过气。整整一年，我觉得自己没有一天是我自己，每天过的压抑而愤怒，我从来没有想过自己会是那幅鬼样子，所以我不敢花钱，因为我害怕过没有钱的日子。

我是一个特别爱显摆的人，于是我每天都喜欢发朋友圈，好的也发坏的也发，记得有一段时间我自己翻自己的朋友圈，觉得，哇，好无聊啊！我的朋友圈很无聊，说明我一定过的不太好，否则我这么爱发朋友圈的人，怎么可能不把有趣的事情发上去。可是有一次一个朋友跟我说，怎么觉得你一天天闲的不得了呢！因为他是没有时间发朋友圈的，而且也觉得，没有什么可发。可是我觉得什么都想发，也许是有太多太多从未经历的故事想要分享，也许是有太多对世界的情绪想要表达，也许，是真的很无聊很无聊。。。总之就是发完一条又一条，有的时候会让人觉得很烦吧。。。

让我们回归到钱上来，曾经丁老师说她一个朋友的老公，月薪四十万，我听了羡慕不已，念念不忘，月薪四十万，那是什么样的工作呢？那是怎样的人生呢？月薪四十万可以在大上海活得自由自在吧，至少不用为房租水电发愁吧！后来我一个月赚不到3000块，每天入不敷出，快要心理变态，如果不是靠写bl文赚点外快，简直要活不下去，那个时候写稿子写得很勤快，因为稿费总是比工资高的，而且我有大把大把的时间去挥霍。可是我现在不想写bl文了，记得上大学的时候曾信誓旦旦的许下诺言，说希望自己的文字能深刻一些，可是现在我却是写bl 小黄文的水平，虽然来钱快，可以维持生计，但是和我大学时代的想像，相去甚远。

我们都想活成我们小时候心里想像的那个人不是吗？

提到小时候，我小时候有个朋友，我们经常号称是最好的朋友，初中时代几乎天天在一起，我们在一起拥有很多快乐的回忆，我记得那些开怀大笑的时刻，笑的肚子都抽筋的感觉。可是不知道什么时候，她把我的朋友圈删掉了，有的时候会觉得幼稚，有事没事删什么朋友圈呢，我愤怒的是，这个人结婚的时候煞有介事的把我拉到了一个群里，欢天喜地的说我要结婚了，之类之类的，彼时我们已经很久没有联系了，之前种种也不想多说，无非是觉得这个人很不够意思。结婚，好，既然通知我了，我得随礼啊，于是随了200块钱，当时我正是水深火热，恨不得吃不上饭。她结完婚后的某一天，因为我不想看她的朋友圈，所以我屏蔽了她的朋友圈，也就是我单方面选择不看她朋友圈，但是我并没有对她屏蔽我的朋友圈，可是那天忘记因为什么事情了，我点进去看了看她的朋友圈，显示，非好友只能看十张照片，当时一口气差点每憋死我，只想说一句还我钱！是嫌弃我随礼随的少啊还是怎么啊，还带随完礼删好友的，200块钱不是钱啊！再说你他妈的一分都不值，那200块是老娘打发乞丐的！真是没见过此类贱人！

所以友情要么说弥足珍贵呢，因为我们可能会遇到以上那种臭不要脸的贱人！200块钱，我买了次吃亏，买了次上当，认清了这个曾经的最好的朋友，就是一个自私的白眼狼。

今天是个easy day,所以我有时间絮叨一些有的没的，然而我周二周三的课并没有背，懒得背啊！我现在就是一边懒惰一边担心学校学汉语的人少学区取消或者我做的不好学校让我滚蛋，我可再上哪找工资这么高的工作去啊！可是懒惰作祟又让我啥也不想干，只想每天大脑一片空白，早上的时候惊闻十月的第一个星期我有一整个星期的假期，简直兴奋的不知道怎办才好，国内十一刚七天假啊，我他妈的有九天，真是没谁了！

我觉得自己的性格越来越像我爷爷，没事闲的絮叨絮叨些陈芝麻烂谷子的事情，最后搞得自己郁郁寡欢。我一直自诩是个心大的，几乎没有过不去的事，总能让自己最大限度的感到开心与满足，我现在的确开心并且满足，可是我忽然好怕，一切都是一场梦，就像曾经无数个黎明，我梦见自己梦想成真，然后嘴角擎着笑醒来，发现原来是一场梦。就像后来我得到了想要的一切，一次午睡，梦见自己依旧一无所有，那种恐惧无助，至今记忆犹新，醒来之后感觉身体被掏空，还好是，梦一场。

还好，这不是梦，我正在过着我想要的生活。哪一种生活是一帆风顺什么烦恼都没有的呢？我想是没有的。

愿所有的苦尽甘来与如愿以偿，都相得益彰。

五，大概不会去了

寻找瓦尔登湖（三）

连时间，都需要时间。

张九龄在《望月怀远》中曾经写到过，“海上生明月，天涯共此时。” 是的，明明应该是同样的时间，就好像你和我聊天的时候，我们明明共享同一时刻，可是，按照历法，国内的亲朋好友，却比我早十三个小时，因为我在西半球，此时此刻我在办公室码字，而你们正在经历我十三个小时以后的深夜，而正在和我聊天的小姜老师，正在过比我早7个小时的晚九点。

真是神奇的事情。连时间，都需要时间。

最近乔任梁之死，闹得沸沸扬扬，抑郁症和sm轮番出现在大家的视野之中。孙小丽对我说，“好好活着吧！咱们别天天逼逼叨逼逼叨的这不好那不好的了！”我却完全持有不同的看法，因为我完全不觉得，活着是一件幸福的事情，是一件值得庆幸的事情。不知道是什么时候，这种想法烙印在我心头，我完全感受不到活着的意义，也完全不觉得活着是一种享受，我觉得我所做的一切都是因为我还活着，所以我需要感受快乐来让日子好过一点，可是争取快乐和承担痛苦都让我感受到压力与负担，让我觉得活着很累很累，同时觉得毫无意义，快乐，痛苦，有什么意义呢？一切都会结束，我们也终将消失，甚至不会在这个世界上留下什么记忆，甚至有一天，人类或许都会消失，我们所追求的现世的荣耀，究竟有什么意义？如果谈享受人生，那么我们何必活得那么累？我宁愿天天在家躺着，干点不需要心累的工作糊口就可以了。

如果有一天，我与全世界失去联系，不要找我，不要打听我的消息，我一定去过我想过的日子去了，也许不是统一标准的人生赢家，但一定是最懒散舒适的生活，没有任何过去的牵绊，与希冀。

提到sm，好像现在微博上很多人说，抑郁症死亡说，比sm死亡说，要体面一些，然后又有不少人说，sm并不是什么见不得人的事情，为什么就羞耻了？对sm并没有什么研究，所以并没有发言权，只记得在泰国的时候和姜老师兴奋的去看《五十度灰》，结果姜老师看到一半可耻的睡着了，我一个人度过了那么激情澎湃的时刻。在《五十度灰》里，sm的确是一件很隐秘的事情，但是如果这件事能给我们带来生的喜悦，那又何乐而不为呢？即使因为意外而死去，那跟因为车祸死去没有什么区别，凡事都有个意外。

我们无法判定别人的死是好事还是坏事，因为别人有别人的人生，并不是所有人对人生的定义，都如我一般消极，但是如果是我的话，我希望自己能死得痛快点，在老去之前，死去。即使是明天就意外身亡，我也丝毫不觉得可惜，只觉得是解脱，但是如果有一天，只要有一天，我能真真实实得感受到，活着真好，那我觉得，我也就死而无憾了，如果现在死，实在是有点遗憾。

我是一个特别懒的人，我觉得世界上不会有人比我还懒，我懒得做一切让我劳心劳力的事情，如果任何事情让我觉得心烦意乱，我只会逃避。就像现在，我明明很珍惜我现在的这份工作，但我还是懒得备课，尤其是二年级的课，已经学过一年汉语的孩子，我实在还没有摸清楚他们的兴奋点在哪，所以有点无从下手，我知道我需要备课，可我还是选择码字来度过这一下午，没有备课的焦虑并不会消失，只是被我选择性遗忘，未解决这焦虑的后果，可能就是，我有可能失去我的工作。挺可怕的不是吗？事实上我很珍惜我的工作，可是我就是这么懒，有什么办法呢。

今天终于搞定了ssn，有了ssn，我可以学车了，我也需要买车，可是我觉得买车好贵，还要给车上保险，实在是一笔好大的开销，可是不买车又不行，现在上下班需要同事接送，平时去个超市什么的都要拜托别人帮忙，实在是很不方便，星期五的时候小丽姐等工人来给我们按纱窗，于是我去麦当劳买点晚餐，整个大街上只有我一个人步行，大家都开车，大街上车来车往，只有我一个人步行，我觉得自己傻爆了！

我好像越来越少的想起瓦尔登湖，这说明我活得还不错，没有那些逼仄的心情。

可是还是真的很想去，又觉得自己实在太穷。我现在并不是没有钱，可是还是觉得自己穷得叮当响，今天姜老师说，如果你也在欧洲就好了，我们可以游遍欧洲，那一刻内心别提多难受，我真的挺想念姜老师，挺想念那一年在泰国小伙伴！中秋节的时候覃意想在姜老师的说说下评论，说她还有那一年中秋节在泰国我们一起吃土大力的照片，不知不觉，过去那么久了！真希望有一天，我们可以再相聚！希望我们都有各自精彩的人生！

也许明年，明年圣诞节，我可以，出发去瓦尔登湖，也希望那个时候，我不是一个人。

六，往事

是什么，让我们失去了拥抱爱情的勇气？

x小姐去年的时候遇见了一个心动的男生，我们叫他L先生吧。

L先生没有念过大学，很早就打工赚钱，人特别老实。颜值也并不高，x小姐第一次见到他的时候，他的脸因为常年受冻而有一种类似于麻土豆的感觉。

L先生的工作也不好，冬天的时候在一个有名的风景区开雪地摩托，夏天的时候，就是在一个省会城市修车吧，总之就是过着打工的生活，他在省会城市有个房子，算是多年打工的积累吧，x小姐见过L先生在风景区的住所，好几个男生睡大通铺，x小姐很难想像要如何入睡，而对L先生先生来说，这实在没有什么。

一个没有念过大学，四处打工，颜值也不高的男生，实在不是一个世俗眼中，不错的男生。

世俗的眼中，什么样的才是好的呢？

恐怕他至少要有稳定的工作，什么是稳定的工作呢？最好是一个在公务员系统或者事业单位有一个编制的工作，换而言之就是有个传说中的铁饭碗，一旦有了这个，仿佛就浑身穿上了一个金缕衣，有了挑挑拣拣，不可一世的权利。

小的时候，我们读爱情小说，那里的男男女女从来不是先看物质条件后决定去不去爱，长大以后我们选择未来的另一半，却不得不把物质条件放在第一位。物质条件相当，方才有了进展下去的可能。

x小姐为什么心动呢？

大概是因为这个男生，真的很老实。

他会听x小姐说，漫天的繁星真的很美，也会认真的看，路灯下，风卷起雪沫，金光闪闪。他会把x小姐裹得严严实实的，不会嫌弃x小姐胖和壮，他会用他觉得很好得食物，把x小姐喂得饱饱的，他会给x小姐，拍美美的照片。他不那么会说话，却用实际行动，让x小姐时时刻刻感觉可靠和温暖。

x小姐真的很喜欢他，可是，他们真的不是一个世界的人。

x小姐是一个有野心的人。

x小姐曾经以为自己足够强大，强大到可以不在乎另一半是否成功，可是后来当L先生真的出现的时候，x小姐发现自己真是和普通的女生没有任何区别，她害怕，当她想要得到更多的时候，当她想要在这社会的网中理出一条有用的线索时，L先生无能为力，她害怕自己会忍不住责怪，说到底，x小姐没有强大到，可以自己撑起自己的虚荣心，x小姐需要一个，能满足自己虚荣心的另一半，她以为自己不需要，其实她需要。

x小姐想要什么呢？其实x小姐想要的男生可能一辈子都不会出现，那种电视剧里的高富帅大概只会出现在电视剧里吧，那种王子爱上灰姑娘的童话，其实也是因为灰姑娘真的很美吧。看，童话里都是骗人的。

x小姐一点也不美，不仅不美，连身材也不好，脾气更是臭得可以，x小姐根本没什么值得骄傲得地方。

就是这样一个，没什么值得骄傲的x小姐，不敢拥抱一份，真的心动的感情。你敢抛开物质的外壳，去真正爱一个人吗？x小姐不敢。

x小姐还是单身，只不过从东半球，换到了西半球。L先生成了朋友圈里的someone, 再无交集。可是x小姐还是时常会想起，L先生带她和一个朋友去看2016年的第一缕阳光，那是x小姐第一次看日出，真的很美，下山的时候，L先生说，看，太阳又出来了。

是呀，x小姐，就是我。L先生永远不会知道我会在这里如此想念他，因为我们并没有什么共同的朋友，甚至我都没有跟谁，提起过他，谁长这么大，没动过几次心，喜欢过几个人？可是只有L先生，是我的秘密。

时间还早，我们还可以改变，没什么值得骄傲的x小姐，也可以改变，希望下次你们见到她的时候，她是一个拥有很多骄傲的人。

她可以，酷酷的，拥抱真心的爱情。

七，新年快乐

2017新年快乐

愿每一个深夜都有美梦相伴，愿每一个清晨都可以有自然醒和回笼觉。

这大概就是，我能想到的，最美好的祝福。

简直不敢相信，自己毕业两年半了！

2014年大学毕业，马不停蹄的前往曼谷，是第一个离开宿舍的人，好像还没有什么离别的气氛，就匆匆的离开，那个时候世界的美好与残酷扑面而来，伴着曼谷湿热至极的风，蒸发掉的，大概是学生时代的意气用事与稚气未脱。

天上浮云似白衣，斯须改变如苍狗。想说的，大概就是这句话吧。

我人生中最重要的两个决定，大概就是毕业那年去曼谷，和今年来美国吧，从曼谷回国后，一心想去埃及，然而最终的结果是没能去成，2015年大概是噩梦般的一年吧，做什么都做不成，一度怀疑自己是不是就要在那种只可意会不可言说的环境下度过一生。记得在北京雍和宫第一次算命的时候，算命的说，我不适合事业单位和公务员，果然如此吧！但是现在有学弟学妹向我咨询对外汉语的就业方向，我还是毫不犹豫的告诉他们去考公务员或者去考教师编，当然决定权在他们手中。

总之，人生太短暂，如果不能随心所欲，那就太没意思了！我们终究是都会死的，想到以后会死，我就什么挂碍也没有了。

2016年的最后一天，维恩下着毛毛细雨，下雨好像一直是一个很文艺的事情，戴望舒的雨巷，现在想想，实在是奢侈至极的浪漫。2015年的元旦在普吉，和小伙伴们与普吉的法国酒店老板大战，直到凌晨才入住酒店，好在斯米兰的海水足够美。2016年元旦在雪乡，和小郭彻夜畅谈，凌晨四点去看日出，看着天上的星星，仿佛回到了小时候。

时间过的真快，我真害怕自己那么快的就老去。

经过及其倒霉的2015后，2016好像幸运的无法言说，心想事成大概就是这样子吧！在第N次拒绝Richard的邀请后，估计他也不会再找我了吧！一朵桃花就这样被我掐了。

2017好像是一个很关键的一年，希望考研究生的，考上研究生，考公务员的，考上公务员，想结婚的，抓紧披上那件嫁衣。希望我能托福过100，就心满意足了，希望能在2018年结束在美国任期的时候，申请到港大的研究生，读我喜欢的专业。

2017年，让我们继续心想事成。

八，解忧杂货店

记得初中和高中的时候，爸妈为了让我好好学习，家里便从未有过电视，也没有电脑，那个时候手机还没有普及，只是偶尔用爸妈的手机给朋友发发短信，那个时候唯一的乐趣就是看书了。除了看书好像也没有什么别的事情好做，刚上大学的时候，在呼兰冰凉的宿舍里，我和舍友说，我现在最想做的事情就是躺在家里的热炕头看小说嗑瓜子，那就是我那时候觉得最幸福的事情了。曾经幸福多么的简单，幸福是多么的触手可及，然而现在你问我幸福是什么？我想我不知道。武林外传里说，幸福就是，没有心事，吃穿不愁，永远不用担心明天去哪儿。我想也许就是这样的吧，我们出生在这世界，经过千山万水的跋涉，历尽百般锤炼，最终都会停下来，那个让你停下来的地方，就是你的归宿。就像同福客栈，就是他们的归宿。我的爷爷奶奶闯关东来到东北，天寒地冻，但是他们最终在这样恶劣的环境下安了家，曾经少年时代的朋友早已杳无音信，亲人又远在天边，就这样孤零零的，在东北安定了下来，为什么？我曾经真的想不通，可是这里是我爷爷奶奶的家，也是我的家，他们来到了东北，从此再也没有离开，偶尔去山东探亲，现在身体不好了，探亲已经是不可能，每年和亲人通电话，也是有一点生疏，没什么好聊的，却又想表达出关心与爱意，每当这个时候，爷爷奶奶的内心一定非常难过，可是又有什么办法呢？世界那么小，我们总以为来日方长，世界那么大，一别就是再难相见。东北是爷爷奶奶的同福客栈吗？我觉得大概是吧，无论今后再去到什么地方，他们都会觉得想回到东北，只有在那个简陋的平房里，他们才会觉得是完完全全属于自己的一方天地，觉得自在，有老伙计可以聊天，归属感就是这样吧。

可是现在他们连那里也回不去了。他们的老伙计，也陆续离开了。

小时候看得书，后来很多被拍成了电视剧电影，很多时候去看那些小说改编的电视剧电影，心中是充满怀念的，怀念那段不识愁滋味的时光，那个时候好像不知道什么是累，盛楠有一个电子词典，白天她的同桌用它看小说，晚上我拿回家，边充电边看小说，一看看到天蒙蒙亮，然后睡一会儿又起来，洗把脸上学，所以同学对我的印象里，说我老是迟到，可是我觉得我很少迟到啊！英语老师那里没收了很多很多我的书，直到毕业了也没有拿回来，可想而知英语成绩是不好的。那个时候真的喜欢看书啊！现在却很少看书了。

杂七杂八说了那么多，其实是想写一个读书笔记的，上一次写读书笔记还是三年前的事情，那时候被余秋雨的《千年一叹》震撼，写了好长好长的笔记，回忆了很多很多莫名其妙的事情。书总会勾起你的回忆，过去的时光莫名乍现，不知所措，又觉得，好久不见。解忧杂货店最打动我的，是第一个故事，一心向着梦想而努力的击剑运动员，渴望参加奥运会，然而男朋友却在此时得了癌症，时日无多，男朋友是击剑教练，他希望她去继续训练，完成参加奥运会的梦想，那是她的梦想，也是他的梦想，是继续参加训练，还是陪伴男朋友，静子写了一封信，给解忧杂货店，三十多年后的三个走在犯罪边缘的人收到了她的信，并决定给她回信，三十多年后的人们知道，那一年日本抵制了俄罗斯奥运会，所以劝她陪伴在男朋友身边。然而其实这个问题，并没有这么简单，在静子的内心深处，秘密被隐瞒了下来，真实的情况是，她在击剑训练上止步不前，看着同伴们的进步，她感到惶恐，担心自己不能顺利入选参加奥运会，所以想以男朋友生病无法安心训练为借口，来放弃训练。无法面对真实的自己，让静子很痛苦。

面对真实的自己，真的很难。我们宁愿用一个又一个的借口，来掩盖自己无能为力的真相，也不愿意去面对那个能力不足束手无策的自己。大四的时候，大家都在准备考研究生，我也在准备考研究生，其实心里一直没有底，目标是北京大学，又是考学硕，难度可想而知，然而大部分的时光还是被我荒废了，整整一个暑假，都在无所事事的混日子，后来九月份实习过后，好像再复习有点来不及了，可是仍然是有机会的，只要复习，我还是可以试一试考专硕的，可是专硕，住宿要自理，没有奖学金，学费又贵得惊人，考还是不考，每一天都备受折磨，后来有一天在图书馆自习，中午出去吃饭，回到图书馆的时候所有的复习资料都被管理员收走了，管理员把所有收走的资料，都放在了一个没人用的楼道里，我和几个同样被收的人一起去取，他们的书都找齐了，我的书，却有几本很重要的不见了，里面有花钱买的课件和手写笔记，有专业课书，都是难得的资料，就这么不见了，我怀疑是考同专业的人给拿走了，可是是谁拿走了呢？无处可查。就这样我失去了几乎所有的考研资料，手里的钱不允许我再买一份。就这样，失去了资料，学硕肯定考不上，专硕学费太高，这些都成了我放弃考研的理由，于是在考研报名的时候，我没有去报名，我还为自己找了很多很多的理由，说得头头是道，说服别人，也说服自己。我真的说服自己了吗？其实没有，我一直在后悔，后悔自己当初为什么没有更努力一点，为什么要虚度时光，为什么，连去试一试的勇气都没有。这件事情已经过去三年了，当年那些冠冕堂皇的理由，都只是借口而已，真正放弃考研的原因，其实是我自己那颗怯懦胆小的心。静子最后还是完成了集训，虽然因为能力不足，没能入选国家队，但是她至少努力过了，永不后悔，而男朋友去世的时候，她也刚好有时间，陪他走完最后的时光。

我们这一生后悔的事情太多了，刚高考完的时候我爸问我有没有后悔高中的时候没有好好学习，我说我不后悔，的确是不后悔的，高中的时候不知道世界有多大，以为自己就是宇宙的中心，所以以为自己会永远做什么事都毫不费力，考研这件事，我之所以后悔，是因为我没有办法面对真实的自己，没有办法接受，经历大学过后觉得自己一无是处一无所成的自己。

另外一个故事，是浩介，浩介曾经很崇拜自己的父亲，父亲赚钱养家，一家人和和美美的过着优沃的生活，可是有一天，父亲失败了，欠下了巨额债务，决定连夜潜逃，浩介不想逃跑，这种颠沛流离的日子让他害怕也看不到希望，于是他给解忧杂货店写信，希望雄志可以告诉他，该怎么办，雄志劝他和家人一起，共度难关，只要同舟共济，一切都会好起来的。可是浩介最终还是在举家潜逃的途中，选择了离家出走。最后被孤儿院收留，长大成人，多年以后，他回到小镇，遇到曾经朋友的妹妹，得知父母早已去世，父母是自杀的，在一片海上，让尸骨无存有了一个很好的解释，这样没有人会再去寻找浩介，浩介可以毫无负担的过自己的人生，如果浩介和父母待在一起，父亲为了浩介，是绝不会自杀的，一定会努力生活，然而浩介的离开，面对巨额债务，本就已经走投无路的父母，选择了自杀。死了就一了百了，从此没有债务纠缠，也没有人会寻找浩介。人的心在一起，所以才会在共同生活的日子里感受到快乐，心不在一起了，不如早一点分开，否则是互相折磨，浩介曾经是这样想的。可是是亲人啊，亲人之间的爱，怎么会那么简单。

先写到这里吧。

九，人间失格

人间如炼狱,愿你在炼狱中仍然是个人。

太宰治先后五次自杀，终于在第五次自杀的时候，永远的离开了人间。从此一切痛苦都烟消云散，他再也不是人了，不必作为人而隐藏本性，做一个毫无破绽的演员，战战兢兢的蜷缩在人世，不必再害怕人，也不必为自己不能做好一个人而痛苦，走投无路的时候，至少还可以结束自己的生命，这是生而为人，最基本的选择权，每个人最终都会死，以死谢幕，没什么不对，很普通，很平常，他只是不想再做为一个人了。

是什么时候开始读《人间失格》的呢？我记不起来了，是大一还是大二，在网络上下载的盗版电子书，读起来其实很无聊，译本就是这样，永远不如本国语言读着顺利，而且对于那个时候的我来说，完全感受不到这本书有什么好的，不是小说，没有什么荡气回肠的故事，只是通篇不知所云的文字，可是我还是囫囵吞枣的看完了，并且假装看懂了，煞有介事的发了说说，以此证明自己的确是一个很深刻，很特立独行的人。然后便忘光关于这本书的一切。

第二次读这本书，什么时候我忘记了，但是我记得我连一个序都没有读完，就转而去做一些比读这本书更有趣的事情去了，也许是去逛街，也许是看电视，也许是看其他扣人心弦的书，可想而知这本书是无聊的，如果你没有足够的时间去静下心来一口气看完它，那我劝你不要翻开它，等你有足够无聊的时间来做一件无聊的事情的时候，再翻开，然后你绝对不会感到无聊。

第三次读，就是刚刚了，一个小时以前，芝加哥时间2017年5月11号，下午两点五十八分，北京时间5月12号凌晨三点五十八分，我看完了《人间失格》，是认认真真的看完了，看到了那个神一般温暖的孩子，内心世界是多么的绝望。神一般温暖，代表着无法所说的绝望，代表着那绝望的程度，正如神的反面，神的反面是什么？用什么词可以形容那种绝望？我只能说是神的反面，找不出其他的比喻或者形容词。那不是恶魔。

那是觉得自己已然是一个废物了。再也不可能好起来了。

这个世界上有六十多亿人，每天有数不清的人死亡，活着有多痛苦，才会选择去死？我想我们每一个人都在体会着活着的痛苦，我的痛苦不一定比你多，但是不知道我们谁会先走到自杀这条路上。如果你先离开了人世，那么我只有道一声恭喜。对这本书产生太多的共鸣不是一件好事，但是我却不能控制的回忆起一些曾经发生过的，或者说是现在正在发生的事。人世间为什么这么可怕？为什么叶藏小的时候会遭遇仆人虐待而无人知晓，为什么大人们带叶藏去听叶藏父亲主持的演讲，明明私下里聊天的时候说很无聊很无趣，可是当着父亲和家人的面却要竭尽全力的赞扬，为什么人与人要永无止境的争斗？叶藏努力使自己像一个小丑一样，为了让所有人都开心，只有让所有人都开心了，他才觉得真正的自己没有被发现，藏得很好，可以像一个人一样正常的活下去。他不知道什么是拒绝，因为拒绝意味着贵有无法修补的裂痕，他害怕别人不开心，害怕，这种最卑微的害怕，让他在自己的妻子被强暴的时候连阻止的勇气都没有，反而去责怪为什么身边的掘北没有及时喝止，妻子是他心中唯一纯洁无暇的天使，妻子的善良单纯再遭遇强暴之后不复存在，那曾经是他的净土，是他唯一不害怕的人，可是他却没有保护好这份天真，让这份天真最终决定走上绝路。在发现妻子藏好的安眠药后，那是他第二次自杀，最终还是没死成，只能逃离痛苦之地，又再次深陷行尸走肉的泥淖。

与人相处让叶藏感到害怕与痛苦，如果你此时此刻也有着这种体会，那么欢迎你去看叶藏的故事。叶藏会伪装，可是我不会。这个如此忧郁的男人，怯懦，单纯，对人事不知所措，害怕回应感情，只能一次又一次的逃离，曾经心怀梦想，却最终因为逃避与堕落灰飞烟灭。叶藏是比我更好的，我不如叶藏，我对叶藏竟然生出嫉妒心，因为叶藏曾经有富裕的家境，他也是一个万人迷，叶藏会伪装，我却什么都不会，我只会装作满不在乎的模样，将爱我的人推得远远的，叶藏逃，我是拒绝，谁也没有比谁高明到哪里去，我们本质上都是懦夫，都是无法与社会规则和平共处的动物，因为不能适应做为一个人游刃有余的活在这个人间，所以不配为人，进而在一次又一次的折磨与失败中，丧失为人的资格，对于叶藏来说，压倒骆驼的最后一棵稻草，是妻子被强暴，对我来说，这件事情尚未发生，我也祈祷它永远都不要发生。

就像一只鸟落在一棵参天大树上，这个郁郁葱葱的百年老树，在每一个炎炎夏日带给人们一片阴凉，然而此刻却轰然倒塌，压倒了树下的房子，房子里的你美梦酣然，倒下的房梁压碎了脑袋，你的脑袋。叶藏就是你，你就是叶藏。

我们最终都会走向毁灭，愿你能作为一个人死去，那是这个世界对你手下留情。

记住，一切都会逝去，这就是生活的答案，这本书传递的不是痛苦和绝望，而是希望，一切都会逝去，所以活着还是死去，都一样。

十，不如去旅行

如果你们不能陪我，我便哪里也不想去。

小的时候你是否也和朋友们做过许多许多的约定？也许初中的某一个美好的傍晚，你们约定十年以后还要同一时间再次相聚在同一地点，那个时候觉得十年很长很长，能跨越十年再相聚，是一件很温暖也很酷的事情。可是大概连十天都不到，约定便会被遗忘，后来你只记得好像约定过什么事情，哪一天忘记了，和谁也忘记了。

也曾约定过长大以后要一起去流浪吧！小的时候生活不过就是等待着下课，等待着放学，等待着游戏，不过就是大雪纷飞时深深浅浅的脚印，不过就是盛夏时节丁香扑鼻的香气，那个时候在教室里咬着笔头的你，和同桌悄悄聊天的你，给暗恋的男生写情书的你，总是幻想着有一天，可以自由自在的走遍天涯海角吧，你说那是流浪，要和最好的朋友一起去，于是你们聊着聊着，说要一起去巴黎看埃菲尔铁塔，说要去埃及看金字塔，要去普罗旺斯感受极致的浪漫，说要去西藏朝拜神祗，说要去纽约感受自由的空气。

可是转眼间就长大，长大后你发现当年朝夕相伴形影不离的好友，想见一面也难。你学会了做饭，下班再晚，工作再累，也会给自己煮一碗面，或者煲一个汤，你开始计算着柴米油盐和交通的费用，送自己一个生日礼物，也思前想后，小的时候以为长大是天涯海角说走就走，长大后才知道原来长大是自己捆绑自己，四个字为了生活。

后来你还是去了很多很多地方，和新结识的朋友，和公司同事，和本来陌生的驴友，摸着西安的古城墙时，吃着正宗的川菜时，沉醉于宝石蓝的海水时，体验蹦极的惊险刺激时，你脑海中想的是，那些和我约定过的人，他们在哪里，做着什么事，我们本应该一起的。

你想那些朋友们也一定去了很多很美很浪漫的地方，做了很多有生之年难得一次的事情，他们有没有想起你呢？

后来你也没有再热衷于旅行，因为好像走到哪里，都会想起那些好友，最后就会变的有点难过，你还是不停的漂泊，想到在一个地方停留一辈子便会浑身冷战，只是不再提什么约定，走过的那些风景，身边站着的，不是最想要的人，便觉得索然无味。

你在心里默默的说，我的老朋友们呀，如果你们不能陪我，我便哪里也不想去，在家呆着看电视，就好。因为有这些老友，你也觉得自己没有在流浪吧，你在哪里，我很想念你，我的朋友，不如一起去旅行。

十一，人间瓦尔登

2017年9月中旬，我在北方一小城的闹市中心租了一个小公寓，过起了隐居于市的生活。在这座城市我没有认识的朋友，也没有准备找工作，我只是居住在这座城市，没有必要的话基本不出门，生活靠外卖解决。

很久很久之前我就想过这样的生活，每天睡到自然醒，睁开眼房间里有大片大片的阳光，透过窗子可以俯瞰整座城市，醒了以后就做自己想做的事情，追剧或者看书，和喜欢的人聊天，关注喜欢的事，重要的是没有心事。

忽然明白为什么古人很喜欢隐居，大概都是和我一样，为了没有心事吧。我是一个不能有心事的人，毕业以后一直辗转工作，被工作和生活中的事情压的喘不过气，很想过一种无所事事的生活，一种没有重压的生活，一种简简单单的生活，于是我短暂的逃离在这座城市，过着大家闺秀的日子。然而我也只能给自己这几个月的时间，明年就又得投身于社会，过着利来利往的日子，所以这短暂的时日让我觉得如此珍贵。

于是便想记录下点点滴滴，可是发现自己其实很少思考了，我并没有像梭罗一样，隐居在瓦尔登湖的时候思考很多，我大部分时间都只是放空自己，停止思考，思考很累，而且经不起推敲。

我记得我小的时候，做过一个梦，梦里我在家看电视，突然我又从外边进来，杀死了在看电视得我，并把看电视得我埋在后院，然后回到屋子里继续看电视。我对这个梦印象极其深刻，于是大学的时候，无意中在图书馆看过一本书，叫做《五岁时我杀死了我自己》，当时便毫不犹豫得拿起它，在图书馆消磨一个重要得午后。

全书以八岁男孩波登的口吻，描写出一个不被成人理解，始终遭到扭曲的孩童孤独心灵世界，他只能在一个与之格格不入的世界中生存，故事相当感人。这其中，波登的单纯与大人世界的复杂形成强烈的对比，他无力摆脱身边那些讨厌的大人的处境，很容易让人联想到法国经典名著《小王子》；而波登被视为超越常规、不被理解的困顿，以及对成人世界的不知所措，亦常被引比为《麦田捕手》的霍尔顿。

以上简介来自于百度百科。

今天看《沉默的大多数》，书中提到一本书叫做《铁皮鼓》，书中的主人公拒绝长大，于是真的就成了一个侏儒，书用极其荒诞的叙事和有过之而无不及的现实将我们带入了一个灵魂不断撕扯的世界。

突然就想起了《五岁时我杀死了我自己》，我觉得这两本书是可以一起看的。

小的时候我们好像没有太多证明自己的机会，也不知道如何去证明，而生长在一个野蛮家庭中的我，好像就更没有学会如何变通了。小的时候奶奶让我去买牙膏，给了我钱，于是我就去家附近的商店买了一个牙膏带回家，我没有买别的，可是回到家把剩下的钱给奶奶，奶奶却说是不是买零食了，钱怎么不对，这个牙膏才多少多少钱，我说我啥也没买，就只买了牙膏，奶奶明显是不信的，于是说行了玩去吧，买了零食就实话实说，我说我说的就是实话，而奶奶早已不再理会我。我心里很生气很委屈，可是那个时候的我不知道该怎么办才好，那种无助感，至今难忘。

我们的记忆是非常不靠谱的，比如现在让我想许多看过的书，讲了什么，我好像大多忘记了，只能记一个轮廓。于是很多书再读一遍就好像是没读过，是一本全新的书，体会到全新的内容，可是情绪却总能在某个莫名其妙的时间突然觉醒，记忆的碎片便若隐若现。

大人总是用自己的想法想当然的以为孩子做了坏事，于是连事情的真相都根本不过问便想要一个结果，而没学会如何证明自己的孩子只能懵懂的承受着伤害。小的时候我大多只是接到一个强制性的命令，没有为什么，不服从的结果就是提心吊胆，挨骂或者挨打全看父母的心情，而这期间没有人可以救我，任何不服气都只能吞在肚子里，事到如今即使具体的事件早已忘记，可是那些呜咽的情绪却早已成为看不见的伤，那是精神上难以修复的疤痕。

于是长大后的我是粗暴的吧。在沟通交往上简单直接，遇到不符合期待的事情也不知道什么是怀柔政策，即使我一直在和别人学习一直在努力的改，可是小的时候从父母那里得来得行为烙印还是很难去除。

可是我们都是幸运的，如果你看过这两本书，你就会发现我们都是幸运的。我们又都是不幸的，如果你看过这两本书，你就会发现我们都是那么的不幸。

幸运的是，你即使遍体鳞伤，终于还是长成一个大人了。不幸的是，你开始在成人世界的法则里沦落。幸运的是你的身体和精神都还是自由的，不幸的是你终于画地为牢，成为虚妄的奴仆。

是否这人间，只有赢得虚妄，才会快乐，才会有尊严，还是其实这只是loser的牢骚？

最后的最后

小的时候，白天上学，网上吃晚饭和左邻右舍捉迷藏，大人们三五成群的站在一起聊天，蓝天白云，炊烟袅袅，那个时候以为，这样便是一辈子，身边的人永远不会变，渴望长大，以为长大后的世界很美好。

现在长大了，颠沛流离，永远这件事，想都不敢想。