其实不知道为什么用这样一个名字，也许真不是我的风格，心累了就多了想法，多了想法就想写点东西，就这样简单，也许最幸福的事反而是人生的低谷进入了“亚特兰蒂斯”，有熟人、有路人、有朋友、也有萍水相逢的陌生人，但却不得不承认反而更像一个浓缩的社会，热情、温暖都可以感觉到，不至于冷漠不见、也不至于被道德绑架得不行。
其实我一直在想，什么时候我会自己想开口，可是很抱歉，就像我写过的说说，每一字每一句都是认真的，我不会再开口去阐述这些，至少我心里明白，我守住了什么，丢掉了什么。曾经我自己给自己写过一句话，一个承受苦难的人，没有资格去诉苦，——现在想想我的倔強使得这句话还挺应景的。年后开始忙起来，其实我一直都不知道这条路的结果是什么，只是今天偶然翻开了曾经写过的一些东西，才觉得，其实最近的我退缩得没有了理由，现实再怎样，都需要自己去度过，人生低谷也好，巅峰也好，能够经历的才是自我。
格兰蒂亚是我曾经玩过的一个游戏的名字，是的，很多时候我都习惯了在游戏中去寻找生活的答案，至少游戏的世界里，干净得没有欺骗和背叛，即使有，也是可以预测的剧本，而不是猝不及防。最近经历的很多事，让我有点不太敢相信太多，毕竟我只是一个凡人，没有那么强那么强的防御力去抵挡所有的攻击，残血的挣扎是为了不求死，不是为了殊死一搏，如果我只是一个人，那么也许我就选择了后者。
经历过冷漠，也许惧怕等待、也许就习惯了等待，经历过背叛，也许惧怕颠簸、也许就习惯了颠簸，经历过欺骗，也许就惧怕相信、也许就习惯了相信。我一直觉得我是后者，其实挣扎的内心已经退化成了前者，所以很多时候在我觉得极度不适应时，我会选择退出，一直都不是喜欢主动去争的一个人。
其实我的原创与其说是散文，不如说是写内心的文章，很多时候，自己就一直在一种情绪里爬不出来，甚至很多时候很多人都无法救赎，所以很长一段时间，等待和依赖成为了生活的主旋律。到最后，等得痛、心也被这种不靠谱的依赖折磨得不行，重新提笔，望着那么多没有兑现的承诺，原来生活的玩笑开得没有了边界。也是这样的氛围，让我很多时候变得有些情绪化，或者挣扎，越是等着、盼着、相信着，周遭的人越是理所当然地掠夺，直到最后过了自己内心的原则线，我放弃这种虚无，同样也放弃了曾经的生活。
心里有些怀念，怀念的是曾经那种可以让自己觉得温暖的感觉，而不是这样悲怆，过年都过得让自己失去了感觉，我总是热情洋溢并且阳光地面对着生活，却忘记了这个世界很多人是永远不会在乎是否天晴的，所以最后送给自己一句：罢了罢了——就像格兰蒂亚里那种气氛，似乎危难时刻，能站在自己身边的已经无所谓能力和态度，只要有那颗心就够了。
人总是善忘的，等到有一天，一切的东西都归于平静，等你离开了，其实很多和你相关的剧本也就慢慢消失了。一直都懂，只是不愿意去承认，也许像某人说的：你那么高傲，什么时候向生活低过头？——其实我低过，有好长一段时间低头生活，换来的却是朋友之间的嘲讽，那种可以聊天把你聊死的嘲讽，与其如此，不如隔离，也许它是善意，可某种心情下，这样的善意比起直接的恶意来得更加鲜血淋淋，就像你无意间撕开别人的伤口，流着血还嘲笑别人伤口不够坚。人伤害人都在无意间，退出了某些环境，就没有这么多无意间了，你不会无意间伤害我，我也不会无意间有机会伤害你，如此可两全，退一步也许不是海阔天空，是再也不想见。
三途尽头，我打翻那碗汤，纵身跳下了忘川之河，千年轮回，看着你从桥上走过，我一直把你记住了千年，承受着千年无尽轮回的痛苦，你却将我忘记了几生几世。等待着一千年开花，等待着一千年结果，花叶终究不相见，曾经的我忘记了你我本来就是不同世界的两个人，像格兰蒂亚里的结界，纵然人世给了机会我们相遇，却无法延续这份所谓的情谊，如果这种情谊是爱，我也就认了，很可惜不是。
本来无一物，何处惹尘埃，更多的时候，安静地坐在电脑前，看人世这样徐徐而过，如清风拂面，到最后，当你有天发现了我，也许我也可以选择一饮而尽，毕竟千年的佐为、千年的狄加、千年的安娜，都是动画里的苦主，它们最终的选择都是离开。而我也已经蜕变成了一种古怪性格，不再喜欢尘世无尽的喧嚣和烦恼，也不太沾染世俗的欢乐和忧伤，清亮溪涧汩汩而过，度过内心那条红河，风干的赫特帝国高原上的风，依旧在吹着这份将会被风干的原野。
安纳托利亚——真以为我取名字那么随便？
格兰蒂亚——真以为我只是为了炫耀自己的文字？
亚特兰蒂斯——真以为我是附庸风雅？
有时候笑笑罢了，望着窗眸下映射出来的自己苦笑的影子，才知道烛光能够照亮的是自己脸庞的轮廓，如果被谁读懂，那么我活着还有那么多欢声笑语么？我喜欢菲是因为她一直都懂里恩，而且不失内心那种坚强；我喜欢缇欧是因为她一直都懂罗伊德，而不失内心那种单纯；我喜欢玲，是因为她一直心里都明白，恨一种东西可以用更加尖锐的方式，而不是变得柔弱；——所以我一直给花开说，其实很多事，我都经历过，无所谓得与失、爱与恨、幸与不幸。
其实有时候不得不承认，这个年，也许是这么多岁月里过的最平静的一个，没有那么多世俗烦恼，仅仅在贝伦和里斯本之间来回，陪伴自己的也就几个游戏里才出现的角色，已经算是给了自己莫大的安慰了。代码之外的世界，曾经花开遍地、混沌如河、还有很多环绕生活的黑色幽默，而如今仅剩下不得不收拾的懒习惯以及那些粉饰太平，将这些踢出局过后，反而剩下单纯的碧玺岁月，不得不说这算是我的一种解脱。那天我心里还在默念，如今你想找到我，我想最直接的办法就是来里斯本（游戏里的港口），我每天必定会去那里的酒吧转悠转悠，花开能找到、玉尘能找到、伊人梦同样能找到——其他尘世，也许我不想再涉足，我的世界只有代码，——我的岁月从此也会打上码。
从最初的被欺骗，到现在一路走来的欺骗中的决定，几乎把自己送上了灭顶之灾，可是换句话来说，身体里流淌着同样的血液，你会想到这份血液会爆发出这么强的杀伤力？我依然坚持相信没有错，错的只是有些人已经配不上人这个称号罢了，我一直承受着，不懂的人用道德绑架我，懂的人不停劝我，直到有一天我有了一种错觉，反正这些人都是不在局中站着说话不腰疼，它们目的就是弄死我罢了。所以我依旧可以像格兰蒂亚的主角那样，离开而选择另外的一条路，虽然辛苦不至于让自己带着面具过日子——不论岁月怎么待我，我要的只是自我，因为有了这份自我，才能保护某个人，某个无辜被牵连的人，至于其他的一切，也就和我没有什么关系了。
当有一天，你在一个地方的位置变得若有若无不那么重要时，你也可以选择离开了，是我自己错爱了自己，我承认我必须给自己后个悔，上一课——我太看得起自己了。我想起前段时间一个妹纸给我讲过的故事：她对朋友道了一声晚安，以为对方回给的微笑是一种友善，直到有一天，那个朋友给另外的人留言说：这个人天天给我晚安，你看多傻。那一刻，她明白到自己的位置，原本无关自己的世界，就不要涉足了，自讨没趣罢了。我低下头，有些脸红，脸红也许是很长一段时间我都扮演着这样一个角色，也许在很多人眼里，我的傻都逆天了呢——如果我诚心想要当一个傻子，那么你也看不见，只是觉得有时候人与人之间，需要有个人跳舞有个人看罢了。
少了你，没什么，地球依然在转动，生活依然在继续，有时候不能太高看自己，亚鲁特，一直都不说话，不是因为不开口，是因为他心里明白，很多时候，没有必要说话，而在格兰蒂亚的世界里，连精灵都是友善的。
当你知道有些人没有破釜沉舟的力量，那个时候，你可以跳船了……
当你知道有些人没有结伴同行的决心，那个时候，你可以上岸了……
当你知道有些人只是萍水相逢的过客，那个时候，你可以笃定了……
人与人之间，搞那么复杂干什么？
本来觉得自己忘了写，现在才觉得，不是自己忘了写，是写了不会有人看——也是因为这样，所以什么东西都敢写，不留名已经是对剧中的人最大的尊重了，要知道我如果真心骂人，也许它连三涂之河都去不了。其实我知道看着剧本心里最痛的是谁，只是我觉得我只能说一句抱歉，毕竟我没有想到过人心险恶如此、更没有想过原来亲情和友情经不起时间的考验，如果别人再来一份嘲笑，那我依然会选择沉默，毕竟我们的世界与它人无关。
曾经我觉得很多人都走进了这个世界，其实它们只是过来寒暄，归于平静最难熬的日子，我会陪伴着最需要我的人，去重新启航，也只告诉那些最关心我的人，那个好战的从地狱回来的人，一直都在，未曾离开。
三途尽头唱挽歌，不到黄泉不经洛，人世红尘皆自我，一曲牡丹吹笙歌。
浅笑颔首梨花落，曾经秋风尽萧瑟，世情薄来人情恶，香消玉殒埋南国。
不问岁月多蹉跎，只看荆棘满地落，醉影红烛听夜雨，华年一过人心殁。
枯心如丹星稀泪，大地尽头残雪过，白头几世只一人，无谓何处是居所？
也许明天疗养期就结束了，也许这辈子都好不了，踏踏实实做好自己，才是最真实的自我——不论格兰蒂亚还是亚特兰蒂斯，也只是人生最“巅峰”的一种转折，也许我要的东西，就在十字路口之后呢？
