近来又有一些控制不了自己的情绪，总是不经意之间情绪失控，随后意识到了立刻收敛起来，等到夜晚就陷入深深的失落和痛苦。哺乳期也不能进行实质性的治疗，俩孩子疲于奔命，老刘也没心情没力气开解我。与其在恐惧中深陷，不如寄郁于情，幼年时定下的每天一篇随笔，可以实现了。
咖啡袅袅，凭填一抹慰藉，总有好心人质疑我怀孕还喝咖啡，喂奶还喝咖啡，怎么这么管不住自己呢，这么不为孩子考虑呢。自三年前结婚以来，我的一言一行无不为我的孩子筹谋，无不为他们贡献，无不为他们压抑自己。然而咖啡与茶是我的生命，是我长久以来的信仰，是无法解除的基因。
从小我就发现自己不爱吃零食，饭也不大爱吃，然而对酒啊咖啡啊茶啊独有钟情。虽然这很可能是大人的无意培养，然自小养成的味蕾不会负人。
小时候，在外公外婆家有很多雀巢咖啡的罐子。当时不知道那是咖啡，只是觉得白色盖子的好吃，黑色盖子的苦。总是偷偷去捞干粉吃，后来吃出花样来了，俩混着一起吃。外公外婆俱出生郡望，属于很早就接受西方文化的一类人。对于他们最深的印象就是麦片，咖啡和大白兔奶糖，偶尔会有苏州老家的龙须酥和松子糖，外婆给我泡麦片配着喝，她和外公就喝咖啡。那时候觉得香啊，真是香，还有点委屈，怎么不给我喝呢，后来尝了尝，太苦了！才知道外公外婆是不加糖的。
爸爸在上海从军，在那个物资匮乏的年代，我们因此有机会买到许多难搞到的零食，妈妈的床头柜上永远都摆着甘草橄榄和麦斯威尔。我是不喜欢麦斯的，觉得它味浅而过于甘甜。这种印象一直保持到成年，且到现在还不喜欢它。
读上高中了，真是一段黑暗的日子，咖啡是论斤买的，还发明出独有的冷萃咖啡喝法。一瓶矿泉水，放两包速溶咖啡，摇匀了当水喝，一天不限包数从早喝到晚。那会有点小钱的时候，喜欢去小卖部买麒麟牌的炭火直培喝，金黄罐的香，银罐奶味重。我们都爱金黄罐的，为了抢这个需要一早去排队，可是贵啊！四五块一小罐儿，只有一点点，只有偶尔能吃得起。然而加热风味更佳，暖柜里很少有存货。
上大学去了南京，更是喝遍广阔天地的咖啡馆，自己还在宿舍里捣鼓着粉啊豆子啊滴漏壶。最爱的一家是我们老师的一对朋友夫妻开的，店面小然而风味浓，连黄糖都是自己煮的。那时候爱摩卡，甜蜜蜜的青春肆意，还爱加纳咖啡，配椰奶不加糖，风味浓郁。
工作以后一段时间就不拿父母的钱了，但是小姑娘浑身上下里里外外都需要投资。常常穷得很捉襟见肘，还好办公室里的姐姐们也爱咖啡，蹭着喝了不少种。闺蜜们也很给力，总是配合喝茶喝咖啡。还发现了之后一直最爱的速溶咖啡。
再之后遇上老刘，恋爱吵架分开，再和好再吵架再分开，他嫌弃我作我嫌弃他不够关爱。第三次和好的时候他在星巴克工作，员工每天有一杯免费饮料，他会省下来点我最爱的咖啡，然后来接我给我喝。两个人一杯热咖啡，在冬天的晚风里往家走的感觉，也很幸福。
再后来就是吵吵闹闹养育两个孩子的日子，钱也有了，人也全了。然而心里的身上的一小部分永远失去了。我要喝咖啡老刘从来不制止，只是执着于每天量的多少。我是个完美主义的控制狂，这种性格的缺陷让我把自己和身边人都逼得非常紧。因而在深夜中，孩子们睡着了，一杯热咖啡总能给我慰藉，给情绪释放一个出口。这是属于我自己的一个美好时光，告诉我哪怕是全身心贡献给孩子家庭，我依然有一个安全的角落，让我回味那些甜蜜的瞬间，或独自舔舐内心的伤口。
我也盼望有一天，当我终于够上了自己的梦想，还能和老刘坐在窗前，看一两本闲书，嘬一口咖啡，讨论讨论今天的茶点。
人生只有一次，且如此短暂，还是不要自找不痛快的好。忘掉那些让你不痛快的事儿，反正不管怎么纠结，时光也就不紧不慢地走了。时间会帮你把坎迈过去，儿子们自然会长大，独立的空间慢慢也会有，梦想总在实现的路上，怀有希望，渐渐一定会好！
