回家路上写一写感受吧。每次最精彩的环节就是最后的分享，当时也有一刻冲动，想和大家分享九型给我的收获。
我爸爸在今年三月初走了。陈浪老师说，我学九型以来这三年的莫名悲伤，都是在为这件事情做准备，每个人内在都有智慧。
进入九型之前，我从来感受不到悲伤，除了恋爱期，一片麻木灰色的四十年人生。我没有童年记忆，唯一的记忆就是我爸打骂我，我倔强的哭的画面。
记忆中我和爸爸从来没有过肢体接触和内心交流。除了一些他认为紧要的琐事叮嘱，他从来不主动和我说话，我们的对话从没有过实质内容。这么多年在外，每次打电话回家都是妈妈接，我只报喜不报忧，我都猜想他会在旁边听着吧。
学完九型二期，我特意回家看父母，我想去和解，我不怨他小时候打我了，但我什么也没说。爸爸感受到我这次不一样了，竟然唯一一次主动和我说了几句心里话，他说你妈妈这几年脾气变了，我说是。
爸爸被推进icu的最后一刻，我就直觉他再也出不来了，望向他最后那一眼，突然第一次感受到我爱他，心是连着的。在icu呆了四十多天后，我坚持把他接回了家。是我拔了他所有维持生命的管子，给他清理，我看到他的身体开始腐烂，医务胶带撕开了他的表层皮肤。
原来真的是失忆。我忘记我和他的血脉相连，忘记累世曾经的连接。但我不遗憾，我相信他现在也什么都知道了，从来没有距离这么近。坐在爸爸旁边，第一次想亲近他，总忍不住触摸他的手和脸。我总是喊她们来，你看他的皮肤还很柔软，轻轻掀开被子，就像看最珍贵的婴儿。
等亲戚都出去吃饭了，我和爸爸独处，我把头贴在他的胸前臂弯。我摸他的胸口，感受到的却是我自己的血脉跳动，那一刻我知道他就是我。
始终什么都没说，却有一种超越人道限制的沟通，什么都不用说。他送给我最后的礼物，就是让我知道，我没有失去，反而获得更多的相信和爱。
悲伤去掉一点“我要”，就成了慈悲，不以己悲，顿时解脱。我守在爸爸身边，有一瞬间体会到的，就是这样，空自性，悲众生，能转万物，通往极乐。
办完丧事回京，我立刻投入工作。虽然悲伤总在落隐落现中始终跟随，但我从不抗拒，也不会深陷。经常在上下班路上哭一会儿，擦干眼泪就进工地。我不允许自己向任何人要什么，理性告诉我全都是匮乏的人，都已倾尽所有。
这次体验课我打破了最后一层坚硬，我可以向很多人要拥抱，要爱。我和徐娜妈妈共舞，她年纪大了始终不看我，我还是一直看着她，投入的带她跳，等轮到她跳时她不好意思的说不会，但没想到她跳的特别认真特别美，满头大汗，然后用温暖厚实的手用力握住我的手，我感受到她浓烈厚重的爱包裹我。我以为我在温暖她，其实是她在馈赠我。
转圈时遇到她，我又大哭不止，她拉着我不放，我也不肯挪步。我知道了这次我的功课就是面对父母。我一哭她就哭，她把我当成徐娜，同样是外面强撑的坚硬。她给我从来没得到过的慈母的眼神，我给她我从没流露过的小孩渴望的哭。那时我觉得她就是妈妈，跨越这一世那一世的区别。
还有很多流动的时刻，与她同步渐渐变红的眼眶，她的痛彻心扉、清澈渴望。他心慌躲闪的眼神，他的真情流露，诚挚之心，都是前世曾经遇见过的吧，感谢今日的相约而至。
