昨天在超市买完东西排队时听到不远处一个妈妈训斥自己的孩子：“今天什么都不给你！不行！就是不买!”我没听到孩子的声音，我想，大概是被妈妈的声音吓到了，不敢再提要求。

这种情况很常见，我经常会看到一些家长们在孩子提出想买一些想要的物品时第一反应就是果断拒绝。有个性的孩子会躺地上闹，闹到爸妈同意为止；有些孩子哭一哭就被家长震慑住了，便只能委屈的接受他并不想要的现实。

我们先不说孩子的要求合理不合理，先来谈谈那些孩子一提要求就拒绝的爸妈，他们为什么会有如此大的反映？

说到这里，我想到我小时候的一件事情，那时我应该是4岁左右，爸妈带着我在城里玩，我看到旁边有卖太阳镜的，挺好看，就很想买一个，可是当时我已经知道我妈并不会轻易给我买，所以我施计迂回，告诉母亲我眼睛看不清对面的字了，母亲当真还问我那些字是什么颜色，我答非所问只想证明自己眼睛真出问题了，后来母亲一直问我怎么办，我说想买那个太阳镜，结果母亲没把太阳镜买给我，只送了我一句话：“你想挨打吧。”

就这样，我一个小小的要求被母亲一句话堵在嗓子里出不来了， 后来我便很少跟母亲提要求。直到中学时，我又一次坚持想上美术课时，面对比较贵的学费母亲再次拒绝时我固执的坚持要上，但是结果并不好，因为母亲一边给我付费一边预言我学不会，于是我带着母亲的预言如约没有学会，更别提通过美术顺利参加中考了。

这件事让我一直很愧疚，带着这些愧疚我很多年都没办法原谅自己，一直背负着心理负担的人活得不会太轻松，很会累。

我相信，在那个物质贫乏的时代，我们都会遇到想要的东西父母无法满足的事情。也正是这样的经历让我们脑海中形成一个执念，就是你想要的不能拥有，于是，当我们做父母后，孩子一旦提出各种需求时，我们第一反应也是拒绝。还美其名曰怕把孩子惯坏了。

其实，所谓的惯坏是大人把自己的意愿强加到孩子身上，比如大人觉得西瓜好吃，他就买给孩子，还要求孩子必须吃，因为大人觉得好吃呀，可是孩子实际上想吃的是桃子。当孩子的内心需求不被满足时他会不断提出各种要求，这时大人就认为这孩子不可理喻，明明给你买了吃的，为什么还提别的要求，就有了所谓的把孩子惯坏的奇怪逻辑。

关于这个问题，几年前我特地刻意观察过一次，儿子六岁时有一次想买一套玩具，18元，也不贵，但是我不想买给他，就拒绝了，他接着提别的要求，我看价格不贵就同意了，但是接着他还想买别的，无奈，我又同意，就这样三番几次过后，我算了一下我因为没有满足他买18元的玩具，却花了24元才把他满足了。我当时就后悔了，何必呢？我绕这么大一圈，还不如当时就买下18元的玩具，时间和钱都省下了，还少了我和儿子之间的博弈。

再后来，只要他喜欢的玩具，我都会思量一下，买了会饿死我吗？我有能力承受吗？当我发现买了饿不死我，我也有能力承受时多半都会买给他。接着我就发现，一旦满足了儿子之后，他就不再提出别的要求，会很满足的任由我带着他做任何事都毫无怨言。

面对孩子的需求，我们到底要怎么做呢？我总结了几点，供大家参考一下。

1.如果孩子想买的玩具或者零食价格在你承受的范围内，买给孩子就好。孩子得到满足后不会再提其它的要求。如果你认为孩子一味的在各种要求，先想一下最近是不是有一些没有满足孩子的事情。

2.面对一些比较贵重超出我们经济承受能力的物品时，我们可以真实的告诉孩子，爸爸妈妈的钱不够，暂时不能给你买。这样会让孩子看到真实的父母，并知道得不到玩具与他无关，不是他的错。而一味的打压孩子，就会让孩子得不到玩具的同时还有很强的负罪感。

3.面对低龄根本说不通道理的孩子，如何处理呢？几年前我听到一个育儿专家的课，她那招我觉得很好，就是不要带孩子去逛琳琅满目的大超市，做为大人进了超市都会控制不住各种买买买，更何况孩子呢？如果你非要带孩子进去又不想买玩具或零食，就请避开玩具、零食这些雷区。

最后，说说为什么我们要满足孩子。一个真正会满足自己的人才是真正爱自己的人，学会爱自己，再去爱别人，这样的孩子长大后情商不会低，人缘不会差，生活质量也不会低。带着丰盈和富足他们会更好的追求自己相要的生活，而不是带着小时候父母传递的不配拥有感匮乏的过一生。如果是这样，你还要坚持拒绝孩子的需求吗？