时光如白驹过隙，生命的路程可能你来不及准备，就可能发生天翻地覆的变化～
作为毕业班的研究生来说，这一年压力山大，看着班上同学考博的考博，考公务员的考公务员，考事业编的考事业编，我不知道自己脑袋是不是进水了，非要进公司搞技术，美其名曰我喜欢做实验，我觉得我适合搞技术，就这样一月份我签了一份药企的工作，从而高枕无忧，满心欢喜的期待我的职业生涯～
六月份举行了毕业典礼，所谓的汉式典礼，隆重而有意义，只是全程都是古文，我想说我听的都困了，我一直期待的典礼是那种导师意味深长总结我们这三年的优缺点，继而能对我们的未来做个明确的分析，然而并没有，形式主义太明显～
七月份我如愿入职，进了公司才发现我进了一个假实验室，没有入职培训，没有师傅带领，一群比我小很多的大中专生，她们用很奇怪的眼神看我，好像我一个研究生走错了场地，在这我并没有找到我理想的归宿，仿佛泄了气的气球，我很失望，我自我感觉我并没有把自己看的多高，但是也不至于沦落为操作工，但这是我人生中的第一份工作，我不能，不能就这么放弃的，我用一周的时间学会了所有仪器的操作和使用，我相信是金子在哪都会发光～
爱情有的时候真的很麻烦，你不知道下一秒你要付出什么
就在我为工作的不合心意烦躁不安的时候，我发现我怀孕了，我和他高中同学，从大三开始在一起，到现在也五年了，毕业后订了婚，本想着一年后结婚，可是孩子的到来搞得我们措手不及，甚至手忙脚乱，怎么办？我是不是要辞职了？这是我得知怀孕的第一个想法，卧槽，我还没过实习期呢～
恋爱的时候你总是眩晕的，总觉得对方对你全心全意，殊不知遇到父母，所有爱情中的海誓山盟都化为乌有，他对你终究心存芥蒂
得知怀孕的以后几个月，我每天都很焦虑，我想尽快结婚，然后光明正大的把孩子生下来，但是男方父母不同意结婚，他们想生完之后结婚，说实话我当时特别崩溃，我觉得自己被骗了，三年来，我每年都会去他家，一直觉得他父母对我很好，没想到到最后给我这样一个回复，我很失望，2017年8月份，我给男朋友下了最后通碟，不结婚我不能把孩子生下来，我不知道他怎样沟通的，从他的语气中我觉得他很为难，但是我能怎么样呢，我可以妥协许多事，唯独在这种事情上不会妥协，是的，最后他们妥协了，而他的母亲像是受了莫大的委屈～我不理解。。。。。。
接下来商量结婚的事，自我和他在一起，说到当地的风俗，我家是农村的老规矩，我父母觉得该走的流程和别人一样，钱多钱少无所谓，只要他和我两人好，但是，就这样，他家还是不愿意干，从小到大，我从来没有受到过如此的冷落，我觉得自己不被尊重，我觉得自己好傻，遇到一个男人我就把自己全盘托出，才有了今天这样的结局，那段时间，我过得很艰难，一方面来自早孕反应的压力，每天狂吐不止，什么东西都吃不下，男朋友还每天都要打电话来吵架，说我家事情怎么那么多，人总是在遇到事情时才发现身边的人对你怎么样，我能理解，他回家看到他父母觉得是为了他的事情为难他很愧疚，但是我呢？我想放弃了，这样一个男人，我有什么好留恋的～
但是我终究没有勇气放下那么多年的感情，我想到他对我的好，他宠我，我要的他都会尽量满足我，我想到当初在一起的不容易，异地恋这么多年，他觉得亏欠我，他想努力赚钱给我想要的生活，我们曾经畅想未来，每年要出去旅行一次，未来要生两个孩子，唯独在父母这方面，我知道他孝顺，如果将来我和他父母有了矛盾，我清楚的知道他一定会站在他父母那一边～我也一样，无论对错，不会责怪父母一句。 即使是这样，我依然放不下此事带给我的伤害和跟他父母的芥蒂，未来也许就和平相处吧，亲如母女是不可能了～
怀孕真是一件折磨人的事情，新生命的到来让我愈发觉得抑郁，消极情绪扑面而来，经常夜晚会莫名其妙的痛哭流涕。
婚期如约而至，并没有我想象的场景，一切都很简陋，男方那边甚至连基本礼仪都没有，我一度怀疑他家里人是不是从外地来的，什么都不懂，算了，不想说这个，十月一的婚期，头天晚上又因为我导师去男方那边我俩又开始吵架，那段时间，不能好好沟通，拿起电话说几句就吵起来，抑郁可能就是从那会加重了，每天憋的难受，感觉再继续下去都要窒息了，我从来没有像那段时间那么难过，婚姻，对我来说毫无幸福感而言，有的只是无尽的争吵和眼泪，现在在他家，他妈妈还总提起结婚的时候怎么样怎么样，真的觉得她在揭我的伤疤～结婚的第七天，老公去市里上班去了，留下我和他父母在家，我受不了，我看到他们就想到自己所受的委屈，害怕晚上一个人孤独哭死过去，让我哥把我接回了娘家，我这种人，喜怒一般还会克制，我一方面在娘家呈现一副我很幸福的样子，一方面强迫自己压抑自己的坏情绪，却在每天晚上到达崩溃的边缘～每天都休息不好，还一直吐的难受，以为三个月过后孕吐会减少一点，可是没想到孕吐依旧～老公打电话总让我回家过几天，让我回去陪陪他妈妈，我真是不知道说什么好，我那么难受，他想到的不是如何让我过的舒心，竟然还想着他妈妈一个人在家无聊，让我回去继续抑郁着生活～都说孕妇的心情起伏变化大，要尽量保持好的心态，但是我做不到克制自己，时常是负面情绪笼罩着我，我几度认为我得了抑郁症，但是抑郁症会有轻生的念头，但是我还没有勇气去轻生，却总是幻想第二天醒不过来就好了～我觉得我太累了，醒不过来，起码能让我的老公离我近一点，或者把我带身边～
胎动让我体会到为人母的喜悦，也下定决心好好生活，抛掉一切不开心的事
四个多月的时候，突然有一天，我的肚子抽搐了一下，我问我妈是不是胎动了，我妈说这个时候也该能感觉到了，我很欣喜，这么个小生命竟然切实的在我的肚子里成长了，我开始猜测是男孩还是女孩，每天晚上都会做梦，醒来会迫不及待的去美柚上面查这个胎梦预示着男孩女孩，我查的每次都是男孩，但是我妈说看你这个反应女孩可能性很大，我跟我老公说，他嘲笑我太紧张，可能太想要个儿子了，从那天起，我开始想宝宝的名字，睡不着的时候就想，我开始期待他的来临，我想象着他在老公怀里安静的睡着，皮肤还是皱巴巴的，胎毛还没有退化完，时不时嘬嘬嘴，或者哇哇哭着要喝奶，我觉得最幸福的事情莫过于此，未来的日子我看着他慢慢地，慢慢地长大，我突然决定要好好和老公过日子，无论怎么样，我会努力做个好妻子，好母亲～生命有的时候就是这么神奇，他可以让你暂时忘掉之前的不愉快，对未来突然就充满了希望！
2017年，我毕业了，工作了，结婚了，怀孕了，马上要生子了，虽然当中有许多不愉快，但是我依然热爱生活，相信未来～
