幽默笑话5

没有物质的爱情就是一盘散沙，风一吹就散了。。。放屁幽默解答因为怕形象不好，放的是已经开启静音模式的屁。。。。娶丑老婆的好处，男同事夸女同事面相旺夫！女同事心中大喜！女同事：“真的吗？真的吗？怎么看出来的？” 男同事：“你这长相让老公看了就没啥欲望，只能一心一意搞事业了！” 。。。。。现在的女生，要求与男人同样的权利，但是又不肯像男人追女人一样去追求男人。又不肯像男人一样向下兼容不优秀的男人。所以剩女这么多。。不选其他女孩子理由，老公喝多了，揪着我谈起他的前女友。我质问老公：“她这么好，你当初怎么没选她？” 老公：“她比你年轻、漂亮、身材好，可是她是属狗的，我从小就怕狗......” 我：“呵呵，我看你是被狗咬过吧！”。。猫是一种很神奇的动物，不管你贫穷还是富有，健康还是疾病，它都瞧不起你。。。我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做。因为我做不好！。。。。你家的密封性可真好，不仅一进去连信号都没有，就连个屁都能保持久久不散。。。两个年轻的帅哥在超市看卫生巾，我以为是帮她女朋友买，觉得真不错。谁知道他俩嘴里嘀咕的说：“买这个很有用处，发烧了，放点冷水贴在额头上好的快”。。。。我今天换了个绿色内裤，晚上，我脱下裤子，室友看着我的内裤惊呆了。。。我：“看什么看，没见过绿色内裤啊。” 室友：“你真绝，自己不愿意戴绿帽子，就给自己的兄弟戴绿帽子。”。。。现在的男生：比女生瘦，比女生白，比女生好看，还特么的要跟女生抢男生；现在的女生：比男生酷，比男生帅，比男生爷们，逼得男生不得不去喜欢男生。。。他喜欢你的时候，你感受到他的爱，他不喜欢你的时候，你感受到的就是他的性格。追女孩绝招，一男子喜男子非常吝啬，一直没有找女朋友！朋友问其：“怎么还没有找女友？难道就没有喜欢的吗？” 男子答道：“当然有，我暗恋她很久很久了！” 朋友忙问：“那为什么不赶快表白呢？！” 男子解释道：“我才没那么傻，暗恋可是恋爱里最省钱的一种！”。某男喜欢女神好多年了，女神一直没接受他。他就问：“你到底不喜欢我哪一点我改还不行吗。” 女神反问：“你到底喜欢我哪一点我肯定比你改的快。” 男：“喜欢你看不上我。你能改么？”。。。。观念不一致解答方法，大龄美女与花花公子聊天，偏偏观念始终无法沟通。花花公子耐心地问：“我再问你一个问题，当你进到一间有两张床的房间里，一张床上躺了一个女人，一张床上躺了一个男人，你会躺哪张床？” 美女不加思索答：“当然是躺女人的那张床！”。。。什么叫尴尬，我对一漂亮mm说：“今天我请你吃饭。”她说：“不吃了，改日吧～”我很兴奋！我对一兄弟说：“今天我请你吃饭。”他说：“不吃了，改日吧～”我很尴尬……有妞不泡,大逆不道。见妞就泡,替天行。。。。钱分两种花掉是钱叫财产，不花掉的是纸叫遗产。。、男人再牛，出门在外，帽子的颜色随时由妻子决定。。。。。泥泞路上的奔驰，永远跑不过高速路上的夏利。说明：＂平台很重要!＂。。：男人，再优秀，没女人也生不下孩子。说明：＂合作很重要！＂。。。我们都知道恶虎架不住群狼。说明：＂团队很重要。。。。。。不努力的男人只有两种结果，抽不完的低档烟和干不完的体力活；不努力的女人只有两种结果，穿不完的地摊货和逛不完的菜市场！(学会奋斗)。。，，我只跟聪明人算账，跟糊涂人我也变得糊涂了。。。一同学脚很臭，每次下课回宿舍脱了鞋子，我们受不了。他竟然说这样多好，鞋子一脱，宿舍里连蚊子都没有了，还省了蚊香。。。怒至极，人会用砸东西发泄不满；开心至极，该做什么呢？。。。。不要停留在过去不要去回忆从前时间会咬人你不走会满身伤痕。。。。。。从即日起，本人晚上将放弃一切娱乐活动，打牌唱k，吃饭喝茶，喝酒泡吧一律别约我了，因为我要照顾别人的老婆-------昨天我当爸爸了，生了个千金。。。。。老外朋友问我傻B、牛B中“B”是什么意思。我告诉他，B是一个副词，形容很厉害，比如傻B就是“傻得很厉害”，牛B就是“牛得很厉害”，装B就是“装得很厉害”。。所以下次你去中国朋友家吃饭，如果他妈妈烧的菜很好吃，你知道改怎么说了吧？——你妈B！。。。。我：“你喜欢什么样的男人？” 她：“有感觉的。” 我：“什么样的感觉？” 她：“那种我工作一天之后，累得筋疲力尽回到家，走进房间解开内衣的感觉。”。。。。。。。就算我来生做一头猪，我也要把你这头母猪找回来。。永远也不要记恨一个男人，毕竟当初，他曾爱过你，疼过你，给过你幸福。永远不要说这个世界上再也没有好男人了，或许明天，你就会遇到爱你的那个男人，在你眼里，他再坏也是好。其实，分手之后没必要记恨，更没必要自暴自弃。爱情不属于固定的两个人，而是合适的两个人。。。。。。我喜欢冬天，因为没钱了还有西北风喝。。。 .今晚我们一起睡吧，我只是想抱着你，绝对不动手动脚。。。。人是为爱而生的，所以想学会做人，先要学会做爱。。。。。人生在世就好像昙花一现，没什么好记住的。。。。有缘千里来相会，无缘对面不相识。。。。。。。现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！。。。情人节快到了，我对月老说：我希望和我喜欢的人永远在一起。月老说：只能四天。我说好：春天夏天秋天冬天。月老说：只能三天。我说好：昨天今天明天。月老说：只能两天。我说：白天黑天。月老说：就一天.我说好：月老茫然问：要哪一天？我说：每一天。。。。蚊子咬你之后很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！。。。分手时潇洒的对他说，我相信爱情，但不相信你。。。。别跟我说“我爱你”这个谎，因为以前我也对别人撒过。。。。跟有些人说话真的要每分钟原谅他八百次才能继续和他说下去。。。成熟就是愈来愈觉得以前的自己是个傻逼。。。勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的。。。別在无聊的时候來找我，不然显得我是多余的。。。。聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。。。。找老婆这件事，富人在做选择题，穷人基本在做填空题。。。。。。离开之后，我想你不要忘记一件事：不要忘记想念我。想念我的时候，不要忘记我也在想念你。。。如果没法忘记他，就不要忘记好了。真正的忘记，是不需要努力的。。。。爱情，要么让人成熟，要么让人堕落。。。。脸上的快乐别人看得到，心里的痛又有谁能感觉到。。。。有时，爱也是种伤害。残忍的人，选择伤害别人；善良的人，选择伤害自己。。。。。 .有时候，最痛苦的不是失去，而是得到以后并不快乐。。。。。当你难过的时候。我希望我能在你身边。尽全力让你笑起来。。。。我看你不是该吃药了，就是吃错药了。。。。、年纪越大心事越多，1G的心装2G的烦恼。。。。千万不要去爱一个不爱你的人，否则你会很痛苦的。。。。世界那么乱，装纯给谁看。。。。、在街上看美女，高一点就是欣赏;低一点就是流氓。。。。只有谁离不开钱的，没听说过谁离不开谁的。。。。。看见你就好像看见市场上快下市的小青菜，5毛钱一大把。。。。女人长得漂亮是你的优势，活得漂亮才是你的本事!。。。。女大十八变，越变越随便。。。男人的最好包装是成熟，女人的最好包装是温柔。。。。当别人说你胖时，你说你的矮是终身的，我的胖是暂时的。。。。 :挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。。。。不要轻易评价别人,因为你没有经历过他的人生。。。见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑！。。。鄙视，外加三个字“强烈地”。。就算已经达到嘴对嘴的关系，也要保持手牵手的距离！。。。跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你...所以当你下辈子作牛作马....我一定会拔草给你吃的...。。。我需要你时，你要马上出现；我不需要你时，你要等着我需要你。。。。原谅我，我已经开启了上帝模式，依然救不了你。。。。 . 猴子变成人需要几百万年的时间，而人变成猴子只需一瓶酒。。。。。人生在世多不容易，该快乐的时候就快乐，所以珍惜过好单身生活的每分每秒，日后生活留下一个美好的回忆。。。。我做人可以贫穷，但我不能背叛人格。。。。不在乎天长地久，只在乎曾经拥有。”好好享受此刻的精彩，别等到失去了才回过头来。。。、高考前，老师教导我们说：“你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题……”。。。。。 :这个世界上有百分之五十的烦恼都是通过好好睡一觉就能解决的。至于剩下的一半，等睡醒再去想。。。 “你的冰淇淋里掉进了一只苍蝇！” “算它倒霉，它会被冻死的。。。。 :工厂不缺一个工人，餐厅不缺一个服务生，但我们的家族确实需要一个光宗耀祖的人。。。。。 :一个人想要达到目的，付出的代价注定是要放弃和失去一些东西！。。 :如果我是面包，像这种天气，烤到现在应该能吃了。。。有女朋友太多烦恼，没有女朋友更多烦恼，因为还要烦恼没有女朋友。。。。为什么这么多人说热。。。其实还好啦。。。老觉得热会越来越热的。。。实在不行就给喜欢的人表白吧，不一会心就凉了！！！~ 。。

幽默笑话5

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