年少轻狂，对这个世界也是满嘴谎言，匆匆流年，因果报应，便是在我抑郁的时候全面爆发。

小时候因为想吃一根雪糕，便跟我妈说学校要交什么费用，拿到的钱挥霍无度。纸终究包不住火，东窗事发的时候便哭的死去活来，以便得到老妈的原谅和老爹的暴打。每次混过一劫，总感觉有人盯着我，拿个小本子帮我记录，等我落魄，便会一股脑全部应身上。那时，喜欢幼儿园的一个女生，总想各种办法去接近她，与老师说与家长说，想好好学习可否做她的同桌，那时候我不懂情爱，只是觉得课桌上的三八线，以及传来传去的纸条和玻璃丝在袖口的秘密，都足以让我欢喜。那一年，家里发点小财，把我“发配”市区，远离了我的小天地，也是离开她。几年时光，过得不好不坏，从小我就是那种不爱交朋友，话不投机半句多，所以在市里，朋友两三，那时候没有手机，唯一的电话本也在我离校的那天消失。消失的不只是我的好友，还有里面夹杂的信件。以为我们会彻底没有联系与见面，没有想到，初中也是相遇也是梦靥。搬回县城的那一天，找人托关系进入一家还不错的学校，我与我哥被分到不同的班级，我哥从小就保护我，到现在还记得一句话就是：我可以欺负你，但别人不行。虽然不在一个班级，但我哥时时来探望我，给我买好吃的，他在他班里混的风生水起，我在班里，默默无闻。年级只知道我是他弟弟，便没人招惹。可总有人欺负到我，沉默寡言的我，不想事事有人帮我出头，不爱打小报告，身上的伤也总是一个人熬。记得，那是一个下午，我从小卖部回来，带着吃的去找我哥，却听到我哥被开除的消息，我形容不出来我当时什么感受，放下东西跑回家里，看到我哥在哭，后来才知道，因为早恋再加上我哥也不爱学习，早早地结束了 他初中的生涯，而我也是噩梦的开端。我哥不上学了之后，便没有了保护，我开始学着交一些朋友，察言观色不会，得罪一些我所谓的朋友，体育课用篮球羞辱，朋友喜欢的女生喜欢我，放学约我吃饭喊一群人打我。也是那天，我再次碰到了她，他也跟我同姓名的人在一起了，同为体育生，感受不言而喻。其实这最后的两年，诸多细节不想去描绘，因为它时刻在我梦里出现，叨扰我的睡眠。毕业那天，我花钱雇人暴打那些打我的人，也是那年，我变得不是我自己。

总分离重点高中差的十万八千里，也许是父母的亏欠，便竭尽所能帮我进入重点高中。在步入高中之前，两个月的假期，用来打篮球，身高从一米六五长到一米八零。也许是高了也许是我自己跟自己许下的东西在生根发芽。入校的那天也是我过生日的那天，从小对生日没有任何期待，老妈每次都会做我不爱吃的面条，没有蛋糕，更没有你们当初吃过的KFC等。每年能吃到的蛋糕是我爷爷过生日的时候，家里的小孩，盯着蛋糕，口水直流，期待打开蛋糕盒和分到每人手里的蛋糕，狼吞虎咽，三秒解决战斗，也不记得什么味道，只记得那时候的童年，快乐也夹杂着苦涩。当时老爹有些名气，仗着这些东西，跟随班主任从一楼走到三楼，人们不停地打招呼，那时候才发觉，原来我认识那么多人。高中的生活也是我作孽的开始。混乱的男女关系，一群要好的篮球朋友和班级里捣蛋分子，开学的第二个星期，我就开始打了一架，从厕所找到的木棍，到下课铃声响起，班外站着一群人跟我浩浩荡荡的下楼，可我在一楼的时候，又碰到了她，心里不由自主的跳动，说了好久不见，可我那时候只顾得打架，年轻气盛，不顾后果，一星期在家反省也并没有让我收敛。把自己变得更像个坏人，泡别人的学校的妹子，还和本校女生，那时候最高纪录是和三四个女生不清不楚的男女朋友关系，现在说着一段并不是炫耀什么，回头来看，只觉得那时候又有人盯着我，纪录我这高中三年的生活。在我想好好谈一次恋爱的时候给我一闷棍，时刻提醒着。这三年，发生的东西太多，终究因为三观不合，用自己的想法强加到别人身上，而失去了太多好朋友，那时并不知错，还觉得自己对的狂妄自大和理所应当。现在看来，我微信好友的一百多人也并无道理，只是觉得让我幡然醒悟的时间太久，悔不当初。其实我知道，当我有欲望的时候，便是我作恶的开始，把所有的错归到欲望也是我唯一能原谅当时自己的唯一出路。

总觉得现在的自己在写一篇作文，题目名字就叫忏悔录。可我不想把有些东西写成文字传达意思，因为错误和报应已经在今年对我全面爆发，抑郁症也有四五年之久，伴随每个夜晚，侵蚀我朋友圈，把一些厌世和矫情的情感呈现，朋友的误解，家里的不理解，生意的不景气，爱情的惨败，足矣。我并不怪罪任何人和环境让我变成这样，现在弄这个微信公众号并不是为了什么，因为我今天这篇文章也没有情感太多的方面，只想把自己一些东西传递出去，广结好友以及后面会写一下爱情的东西，失恋总会让人快速成长，也会看清一些东西，望日后，大家投稿一些东西，在每个夜深人静的时候，我们分析感情，互相舔舐伤口，对这个世界不再抱怨，对情感不在迷惘，满怀信心的活下去。我没有各大作者的情怀，更没有什么写作文笔，可以好好说的一句话，通过文言文诗歌来表达出来，其实就是为每一个人发声，失眠和无聊的产物。五千年的文明，咬文嚼字的有意思极了。